Григорий Горин
     
     
     Хочу харчо!
     
     Монологи -
     
     
     OCR Busya http:\\www.lib.aldearan.ru
     "Григорий Горин "Дом, который построил Свифт", серия "Смех - Не Грех"":
     "ДОВИРА"; Киев; 1995
     
     Григорий Горин
     "Хочу харчо!"
     Монолог официанта
     
     Самое неприятное - это когда посетитель бестолковый попадается. Скажем, иностранец... Или который наш, но по-русски не понимает. Вот на днях приходит к нам в ресторан один старик - узбек... Или таджик, не знаю... В общем, в тюбетейке и халате... Старый такой, лет ему восемьдесят, а может, и больше - они там долго живут.
     Сел за мой столик, повертел меню и говорит мне:
     - Хочу харчо!
     Я вежливо говорю:
     - Нету харчо!
     Он заулыбался, головой закивал, будто понял, и говорит:
     - Хочу харчо!
     Я объясняю:
     . - Нету харчо! Там в меню написано "харчо", но это не значит, что есть харчо... Меню старое!... Прошлогоднее меню... Заказали мы новое меню, но из типографии пока не прислали... У них с бумагой перебои... Поэтому лежит пока старое меню, в котором есть харчо, а на самом деле нет.
     Все так ему понятно объяснил, вразумительно.
     А он меня выслушал, языком поцокал и говорит:
     - Хочу харчо!
     Я объясняю:
     - Нету харчо! Нету, дедушка!... Харчо из баранины делают, а баранину сегодня не завезли. Не прислали с базы баранину. Говядину прислали... Вернее, свинину. А насчет баранины наш директор звонил на базу тому директору, но тот директор уехал куда-то. Так что с бараниной пока неясность. А без баранины нельзя харчо!
     Вроде бы объяснил ему, понятней нельзя. Все растолковал. А он смотрит на меня своими восточными глазами и говорит:
     - Хочу харчо!
     Я уже нервничаю, но объясняю:
     - Какое харчо, дед?! Что ты пристал? Харчо готовить надо уметь, а сегодня не тот повар... Клягин сегодня работает, а не Цугульков! Клягин не умеет харчо!... Он молодой еще, практикант!... Он только яичницу умеет... А Цугульков, который умеет харчо, он отгул взял. У него жена рожает... Он, Цугульков, запил, потому что нервничает... А без Цугулькова никак нельзя харчо!
     Уж так я этому старику все разъяснил, - и жестами, и руками... И про Цугулькова так понятно показал, как тот запил, и про жену, что она рожает... Даже я вспотел от напряжения.
     И он вроде бы понял. Головой закивал, руку мне пожал и говорит:
     - Хочу харчо!
     Я весь задрожал, но взял себя в руки, спокойно объясняю:
     - НЕТУ ХАРЧО! - кричу. - НЕТУ! НЕ НА ЧЕМ ГОТОВИТЬ ХАРЧО! ПЛИТА ПЕРЕГОРЕЛА! ЗАМКНУЛОСЬ ТАМ ЧТО-ТО! ПЛЮС НА МИНУС ЗАМКНУЛСЯ!... СГОРЕЛА ПЛИТА К ЧЕРТОВОЙ БАБУШКЕ!! А МОНТЕР ТОЛЬКО ЗАВТРА ПРИДЕТ, ЕСЛИ ПРИДЕТ... ЕСТЬ ВТОРАЯ ПЛИТА, НО НА НЕЙ НЕЛЬЗЯ ХАРЧО! ОНА НЕ ДЛЯ ХАРЧО ПЛИТА! ОНА САМА ПО СЕБЕ ПЛИТА!...
     Кричу я, а сам про себя спокойно решаю, что если он еще раз скажет "Хочу харчо!", то я его убью. Говорит. В голову мне что-то ударило, пошатнулся я, заплакал.
     - Пожалей, говорю, меня, дедушка! Я человек больной. У меня гипертония... Давление 220 на 127, как в трасформаторе... У меня кризы бывают... У меня неотложка возле подъезда каждую ночь дежурит... У меня сын - заика, а внук - двоечник... НЕ-ТУ ХАР-ЧО!
     Реву я белугой, дед тоже плачет, обнимает меня, вытирает мне слезы тюбетейкой и говорит:
     - Хочу харчо!
     Подкосились у меня колени, упал я. Хорошо, официанты подбежали, подхватили.
     - Плюнь ты на него, Степанов, - говорят, они мне. - Не связывайся! Видишь, он не понимает ни бельмеса по-нашему! Плюнь!..
     Ну что было делать? Как еще можно объяснять? Плюнул я с досады... и принес ему харчо.