Михаил Зайцев
     
     Жаба из нержавеющей стали
     
     Spellcheck Alonzo
     
     
     М.: Изд-во Эксмо, 2005. - 384 с. - (Абсолютное оружие).
     
     
     ISBN 5-699-09737-6
     
     Мы можем гордиться! Это наш земляк и современник положил начало новой эре и новой вере! И пусть никого не смущает его имя - Железная Жаба, зато именно ему открылась тайна происхождения всех религий во Вселенной. Его невероятные приключения на космическом "Титанике" и встреча с Демиургом, котопсом, которому и приснился наш нелепый мир, а затем со шпионами масонов и красавицей-ниндзя, надолго останутся в памяти благодарных потомков...
     (C) Зайцев М. Г., 2005
     (C) Оформление. ООО "Издательство "Эксмо", 2005
     
     
     БОНУС - ТЕСТ,
     
     бесплатный подарок (халява!) перед прочтением правды про Железную Жабу
     
     1. Вы владеете восточными единоборствами?
     Да - 1 очко.
     Нет - 2 очка.
     От случая к случаю - 0 баллов.
     2. Вы бывали в космосе?
     Да - 1 очко.
     Нет - 2 очка.
     Затрудняюсь ответить - 0 баллов
     3. Вы слушаете попсу?
     Да - 1 очко.
     Нет - 2 очка.
     Блин! - 0 баллов.
     
     Если вы набрали больше 0 очков, попробуйте протестироваться после прочтения. Чем черт не шутит, а вдруг?..
     Если вы набрали меньше 0 очков, попробуйте обратиться к врачу. А вдруг?..
     Если вы набрали ровно 0 баллов, вы идеальный(ая) читатель(ница). Вы идиот(ка). Повезло! Жаль... /Ненужное зачеркнуть./
     
     
     Часть первая
     ОН
     
     "...Существует апокриф Его детства и юности, где отчасти объяснено, почему Он назвался "Железной Жабой". Согласно апокрифу Его отцом был сирота Хулио, попавший в СССР вместе с другими испанскими детьми незадолго до начала Второй мировой. Малыша Хулио усыновил некто Моисей Жабман, посему вплоть до 1974 г. от Р. Х. Его отец звался Хулио Моисеевичем Жабманом.
     В середине 70-х в Советском Союзе производился обмен паспортов, во время которого с Его отцом приключился следующий казус: рассеянная паспортистка в графе "фамилия" написала ошибочное "Жаббов" (именно так - с двумя "б"), а в графе "национальность" вместо правильного "баск" автоматически чиркнула - "русский". Будучи человеком крайне стеснительным, Хулио Моисеевич не решился скандалить и стал русским по фамилии Жаббов.
     В апокрифе сказано, что фамилия Его матери - Железняк. Возможно, родившая Его женщина являлась прапраправнучкой запорожского казака Максима Железняка, одного из руководителей крестьянского восстания против польской шляхты в 1768 г. от Р. Х. По другой версии Его мать была правнучкой примкнувшего к большевикам анархиста, известного как "матрос Железняк", коему приписывают историческую фразу: "Караул устал, Учредительное собрание распущено".
     Хулио Моисеевич женился на гражданке Железняк, будучи в преклонных летах и уже задумываясь о вечном. Она же, напротив, была молода, энергична и меркантильна. Являясь так называемой лимитчицей, в качестве приданого она имела лишь девственность, коей весьма дорожила и которую отдала седовласому романтику Жаббову в обмен на штамп о московской прописке. Она не собиралась беременеть, однако свершилось, и Он был зачат утром после утомительной для пожилого супруга первой брачной ночи. Вопреки воле Его матери, в память о добром отчиме, престарелый отец нарек сына Моисеем.
     Через год после Его рождения гражданка Железняк забеременела вторично, якобы от афроамериканца, расторгла брак с Жаббовым, бросила сына и уехала на п. м. ж. в США. Однако сентиментальный Хулио Моисеевич, воистину чудом доживший до дня совершеннолетия отпрыска, настоял, чтобы юноша взял двойную фамилию: Железняк-Жаббов.
     Некоторые биографы Железной Жабы утверждают, дескать, Ему жилось несладко на планете Земля по причине необычности звучания для среднерусского уха словосочетания "Моисей Хульевич Железняк-Жаббов". Между тем лично я, посвятивший большую часть жизни изучению Его времени, доводы этих некоторых искренне не понимаю и оттого отказываюсь принимать к сведению..."
     Из монографии Анонимного Автора
     "Житие Железной Жабы", изданной
     в 213 г. от Р. Ж. Ж. на средства Ц. Ж. Ж.
     
     
     Глава 1
     
     ИГРОК
     
     Я сидел в гордом одиночестве, лицом к входной двери пустого ностальжи-бара "Москва". На полированном столе передо мной стояли ополовиненный бокал с пивом "Очаково", игровая система модели "Че" и пепельница. В пепельнице смердил такой же одинокий, как я, окурок "Золотой Явы". Точнее - смятый фильтр с обуглившимися краями. За одну-единственную настоящую сигарету с Планеты Предков я заплатил аж целых десять юксов. А за бокал натурального земного пива отдал пятнашку. Офигенно дорого! Для сравнения: "Че" со всеми наворотами оценивается фирмой-производительницей в 12,04 юксика. Моя же игровая система, лишенная всяческих прибамбасов, стоит и того дешевле. Я - чемпион, мне разрешается пользоваться игрушкой только в базовой комплектации. Как и большинство игроков-профи, я верю в приметы, главнейшая из которых гласит, что накануне Большой Игры надобно ликовать, транжирить бабло, иначе завтра фигу-две повезет. Электронные деньги, они как вода - любят журчать весело и сторонятся тухлых омутов.
     Здесь, в космосе, у меня все ништяк. А на Планете Предков, на Земле-матушке, была напряженка с капустой. В жаргонном смысле "с капустой", то есть - с баблом. В натуре, будучи землянином, питался я, случалось, как раз одной лишь капустой, ибо жил-тужил рядом с овощной базой, где этот овощ гнил в изобилии. Стыдно, блин, вспомнить, как я лазил на базу тырить кочаны с голодухи. Гайдар Тимурыч и его команда реформаторов реально толкали меня на путь Мишки Квакина. Впрочем, сомневаюсь я, что кто-то из вас, мои дорогие, в натуре сечет юмор про того Мишку. Хотя те, которые успели пощеголять в пионерских галстуках, в шутку юмора, я надеюсь, въехали. Впрочем, не важно.
     Если честно, случалось мне и бананы с ананасами тырить с той долбаной базы, с плодоовощной на Алтуфьевском шоссе. Стыришь, как сейчас помню, африканской съестной флоры и обменяешь у азеров из торговой палатки на пиво. И баддеешь, будто тот овощ, от живительной влаги марки "Очаково". Сосешь себе пивко, удобряешь мозги, сигаретки у прохожих стреляешь, и поганые мысли о собственной стремительной деградации потихонечку испаряются в пространство.
     Помнится, я как раз парил мозги пивом, когда ко мне подвалил этакий аккуратный дядя в шляпе. Вежливо так попросил огонька, а я что, мне не жалко, дал ему присмолить. Дядя пыхнул "Мальборо" и обрадовал - сказал, что давно, два года, за мной наблюдает. Сказал, что я у него "на заметке", что "подхожу по всем параметрам". Я, помню, был уже здорово поддатый и ни фига не удивился, что давно "на заметке по параметрам". Я только высказался в том смысле, мол, ежели шляпа - половой извращенец, то ему светит реально схлопотать в рыло. Аккуратный расхохотался. Нет, говорит, я не гомик. Я, говорит, вербовщик-эксперт из отдела кадров СС, сиречь Солнечной системы. Тебя, говорит, за два года раз двадцать просканировали вдоль и поперек. Ты, говорит, и похлопал меня по плечу, полностью "соответствуешь". Хочешь, спрашивает, работать на космической станции, следить за отстрелом опасного для СС космического мусора?
     Словечко "мусор" у меня, поддатого, однозначно проассоциировалось с милицией. И я, придурок пьяный, размахнулся, намереваясь врезать аккуратному аккурат в пумпочку в центре рыла, то есть в нос. Но промахнулся по пьяни вообще мимо рыла, а дядька попал. Тюкнул мне в подбородок и вырубил капитально.
     Оклемался я уже в космосе. На карантинной базе, блин. Свой человек на базе плодоовощной, я офигел, ясен перец, не по-детски на базе космической. Тот же аккуратный нокаутер, только уже без шляпы, уже переодетый в космическое, быстренько провел со мной, протрезвевшим, рекламно-познавательную беседу и поставил вопрос ребром - или я подписываюсь своим ДНК под специальными документами и телепортируюсь на курсы для новобранцев внеземелья, или меня на космическом лифте этапируют обратно на Планету Предков. А карантинная база, как оказалось, и есть то самое, выражаясь образно, ребро вопроса.
     Ясен пень, мысленно я прикинул, чего будет, ежели выберу лифт для отказников. В том смысле, какую смогу извлечь выгоду из халявной экскурсии в космос. Выходило, что весьма и весьма сомнительную, что мне поверят лишь в дурке и то не всякий доктор. И я выбрал, как вы, наверное, уже догадались, то "или", которое настоятельно рекомендовал вербовщик. Кстати, он признался, что сидит на сдельщине, то бишь получает за каждого подходящего и завербованного поштучно.
     А выбери я другое "или", так и не о чем было бы рассказывать. Разве что про приключения а-ля Мишка Квакин. Вам интересно про капусту? Кому интересно - вперед! На Алтуфьевском шоссе, на плодоовощной базе, ее с избытком...
     Лениво перебирая клавиши на панельке управления "Че", я с тоской разглядывал мятый фильтр, прихлебывал эксклюзивное пиво и лишь иногда удостаивал вниманием квадродисплей. За рамкой дисплея - пустота космоса. Радары ни черта не фиксируют, синхронно с клацаньем клавиш разлетаются во все стороны мои невидимые наноспутники-разведчики. Искусственный интеллект игрушки испытывает на прочность человеческие нервы, медлит с атакой, нагнетает тревогу. Ну-ну...
     
     ... Динь-дон, звякнули прибитые гвоздиками к входной двери колокольчики. В заведение вошли: раз, два... пятеро молодых людей и девушка. Все - в униформе пограничников. На лицах у всей шестерки - растерянность и любопытство. Лица очень разные, но все шестеро однозначно россияне. Будь они, скажем, немцами, пошли бы в пивняк "Гамбург" напротив, выходцы из Штатов рванули бы в "Макдоналдс" за углом, а эти клюнули на вывеску "Москва". Ясен перец - ребята гуляют первую увольнительную. Позади адаптационный курс и год службы. У каждого на страховом пенсионном счету осело по штуке юксов и по сотке оперативных денег у каждого в распоряжении. Они числят себя богачами, но на что потратить оперативку - еще не знают. Они в легком восторженном шоке - одно дело смотреть картинки и видео в разделе "Обитаемая Вселенная", и совсем другие впечатления, когда сам в первый раз оказываешься у черта на рогах, в тридевятой галактике. Помню, и мы всем взводом после долгих предварительных споров решили для начала рвануть на какую-нибудь транзитную планетку подальше. Помнится, я обалдел, узрев воочию на подлете к транзитке гигантский защитный купол, и охренел совершенно, очутившись под грандиозным колпаком. И мы тоже, едва заметив заведение с русскоязычным названием, сразу же поспешили зайти в кафе "Питер"... Или оно, то заведение, называлось "Екатеринбург"?.. Забыл. Но четко помню, как меня, зеленого, в той забегаловке обул на полета юксов ветеран внеземелья, обозвавшийся "Крутым Татарином"...
     Глянув на маленькую толпу возле входной двери с колокольчиками, секунду я вспоминал о былом, следующие полторы колебался и комплексовал и уж было взял себя в руки, решил проигнорировать зеленых пришельцев, как вдруг "Че" пискнула, а в информационном окне игрушки возникла надпись: "Разведчик Q-X обнаружил в секторе a-h-y-100 эскадру лемурийцев..." Фу-ты ну-ты! Всего-то одну жалкую эскадру?.. Игровая система, чтоб ее, продолжает надо мной издеваться, да?.. Блин! Для игрока моего класса эскадра - семечки! Накануне Большой Игры хотелось бы пободаться как минимум с флотилией, образно говоря: орешки пощелкать и зубки заточить до бриллиантового блеска... Короче, я обиделся и вырубил "Че". Дисплей потух, а я, приподняв зад над стулом, сделал ручкой пришлым погранцам и заговорил весело:
     - Эгей, земляки! Подгребайте сюда! Составьте компанию скучающему ветерану, уроженцу славного города Химки!
     Вихрастый рыжий паренек, растолкав плечами остальных, рванулся ко мне как к родному.
     - Я сам из Химок! - заулыбался рыжий, заранее протягивая руку навстречу моей растопыренной пятерне. - Вы где в Химках жили?
     Он тискал мою ладонь отчаянно и все норовил заглянуть в глаза. Вот ведь незадача-то, а? Я ляпнул первое географическое название, которое взбрело на ум, и попал! На самом-то деле я в Химках никогда не был и в топонимике сего скромного городишки, увы, ни бум-бум.
     - Родился я в Химках, а рос и жил в другом месте, - вру и вежливо освобождаю помятую ладонь. - И все равно, мы земляки в натуре, ибо родились на Земле-матушке, в Рашке, а не где-то еще, правильно? Присаживайся, земеля... Эй, господа остальные пограничники! А вы чего у входа кучкуетесь? Идите к нам! Смелее. - Я щелкнул пальцами, рядышком быстренько возник робот-халдей. - Чучело, нукася, в темпе придвинь к моему столику соседний! Сенсоры запотели? Посетителей чуять разучился, чмо? Сам, что ли, не соображаешь, что за одним столом мы всемером фиг поместимся?
     Чучело человека, пробормотав извинения, громыхнуло соседней мебелью, торцы двух столешниц соединились идеально ровно, а недостающие стулья погранцы придвинули сами. Пока прочие рассаживались, рыжий приставал ко мне с вопросами:
     - Вы давно во внеземелье?
     - С одна тысяча девятьсот девяносто четвертого.
     - Всего за десять лет заработали пенсию?
     - Быстрее, чем за десять. И продолжаю жирок в виде обязательных отчислений наращивать, и на оперативном счету у меня бабла немерено, хоть круиз на "Титанике" по Млечке покупай.
     - По какой "млечке"?
     - Эт мы, ветераны, сиречь те, которые уже скопили на долгую старость и еще продолжают зарабатывать, так уменьшительно-ласково промеж себя называем Млечный Путь, понял?
     - Ничего я не понял! Где можно всего за... меньше чем за десять лет заработать пенсию?
     - Там же, где и ты ее зарабатываешь, - на границах Солнечной. И я, так же, как ты, как вы все, носил форму пограничника, дублировал аппараты автоотстрела космомусора, де-юре защищая Планету Предков, де-факто скучая сутки через трое возле мониторов.
     Все уже расселись, и все, кроме белобрысого здоровяка, буквально пожирали меня любопытными глазами. Белобрысый, примостившийся напротив, рядышком с рыжим, старательно делал вид, что моя персона интересует его постольку-поскольку.
     - Вы освоили в свободное от вахты время какую-то редкую специальность и сумели сдать экзамены? - поинтересовалась девушка, кокетливо поправляя завитушки золотых локонов. Очень и очень смазливая, между прочим, девушка.
     - Ха! - Я подарил девице многообещающую улыбку. - Согласно статистике, две трети новичков-пограничников попадаются на крючок под названием "стимул". Две трети первогодков зубрят в промежутках между дежурствами, и чего? И ничего! Знаете, милая, скольким удается пройти экзамены на высокооплачиваемую работу подальше от звезды по имени Солнце?
     - Единицам, - девушка качнула ресницами. Зашторенные пухом ресниц глаза блеснули. Черт подери, а ведь я, кажется, нравлюсь этой стройной, грудастой златовласке с малахитовыми глазами.
     - Особо одаренным единицам! Я же парень простой, среднестатистический. Как и все вы, друзья, я абсолютно физически здоров, и на планете Земля у меня так же, как и у вас, родственников ни фига не осталось. Сиротство и здоровье - начальный капитал каждого из...
     - Я хочу жрать! - грубо оборвав мою трепотню, белобрысый здоровяк заговорил с роботом. - Чего в "Москве" найдется попить, покушать?
     - Все, что угодно-с, - пробубнил робот, подобострастно сгибаясь. - Плюс эксклюзив: натуральное пиво, сваренное на Земле, земные сухарики "Кириешки" со вкусом бекона, атлантическая сельдь пряного по...
     - Не грузи! - перебил чучело человека белобрысый. - Перечисли, какие сорта родного пива присутствуют в ассортименте.
     - "Балтика", "Клинское", "Очаково"...
     - "Клинское-редкое" в стекле есть?
     - Семнадцать юксов за бутылку. Плюс право бесплатно поцарапать полировку стола, коли пожелаете откупорить пиво об край столешницы. Плюс...
     - Семнадцать?! - малость обалдел рыжий. - За одну бутылку?
     - За одну бутылку "редкого" объемом ноль-пять, - подтвердил робот. - Плюс бесплатные бонусы в виде...
     - Селедка почем? - спросил белобрысый деловито, не обращая ровным счетом никакого внимания на прибалдевшего рыжего соседа.
     - Двадцать два юкса за сто граммов. Плюс членский билет общества "Гурман". Плюс право оставить запись в "Книге жалоб и предложений". Плюс...
     Робот перечислял бесконечные бонусы, белобрысый, скрипя мозгами, складывал в уме юксы, четверо его сослуживцев внимали халдею, разинув рты, а девушка, обращаясь ко мне, прошептала:
     - Отчего все так дорого?
     - Эксклюзив, - ответил я тоже шепотом и в свою очередь задал вопрос ей: - Разрешите обеспеченному ветерану угостить вас чашечкой натурального земного кофе?
     - Ой, что вы, - она смутилась.
     - "Ой" - да или "ой" - нет?
     - Нет-нет, спасибо.
     - Хм-м... раз "нет", то и благодарить меня не за что. Жаль.
     Она еще плотнее, чем раньше, зашторила малахитовые глазки черными ресничками. На мгновение я почувствовал себя настоящим мачо, а вовсе не кидалой, который собирается приспустить зеленых погранцов на энное количество юксов.
     - ... фотография за столом на память. Плюс сувенир-ароматизатор воздуха с персиковым запахом.
     - Почему за селедку полагается персиковый ароматизатор? - совершенно обалдел рыжий.
     - В качестве рекламы отменно свежезамороженных персиков из Абхазии, - с готовностью объяснил робот. - Цена одного абхазского персика всего четырнадцать юксов. Плюс набор для изготовления поделок из персиковых косточек. Плюс...
     - Засохни! - гаркнул белобрысый. - Неси бутылек "Клинского-редкого", сто грамм селедки и хлеба. "Бородинский" есть?
     - Сто грамм настоящего "Бородинского" стоят всего три юкса. Плюс бейсболка с логотипом нашего ресторана и право бесплатно заказать музыку. Не желаете еще...
     - Хватит! - белобрысый врезал кулаком по столу. Мой недопитый бокал с пивом подпрыгнул, но устоял. - Неси пиво, селедку, пятьдесят граммов "Бородинского" хлеба и включай музон. Заводи "Ленинград", диск "Пираты двадцатого века". Все, выполняй.
     - Извольте-с расплатиться заранее, - проворковал робот и, будто милостыню попросил, потянулся к белобрысому заказчику открытой искусственной ладонью с нежно-розовой выпуклостью, похожей на нарыв, именуемый на сленге "кассой".
     Белобрысый мазнул небрежно кончиком пальца по шершавому нарыву "кассы", за сотую долю миллисекунды "касса" проанализировала миллисоскоб кожи заказчика на предмет ДНК, связалась с банком, в котором заказчик зарегистрировался по прилету на транзитку, и перевела соответствующую сумму на счет заведения. И сразу же заиграла музыка, и Сережа Шнуров запел с чувством: "Когда переехал, не помню, наверное, был я бухой..."
     - Сделай потише, - распорядился я, не глядя на робота. Шнурок заголосил тише, а я ехидно напомнил белобрысому понтяршику: - Ты говорил: "Жрать хочу", да? - Я оскалился в суперехидной улыбке. - Разве кусочком хлеба, шматком сельдя и бутылечком пивка можно насытиться, а?
     - Не твое собачье дело, - зло огрызнулся белобрысый.
     - Ай-яй-яй, - скорчив скорбную рожу, я покачал головой. - Ай, как не стыдно? К ветеранам по понятиям положено обращаться на "вы".
     - Клал я на понятия. Я в милиции служил, на всякие там "понятия" мне на Земле было плевать с высокой колокольни и здесь наплевать. - Он повернул башку к роботу и заорал: - Ты чего стоишь, кукла?! Неси заказ, урод!
     - Халдей запрограммирован ждать, - улыбнулся я уголком рта. - Чучело в заведении одно, а посетителей навалило до фига. Все сделают заказы, рассчитаются, и чучмек побежит за хавкой. Только, знаете чего, земляки... - я обвел взглядом собравшихся за тандемом полированных столиков. Белобрысого я как бы перестал видеть, на прочих глядел приветливо, с добродушной улыбкой, - знаете чего, а давайте-ка я вас угощу, лады? Миль пардон, мадемуазель, на сей раз эксклюзив не предлагаю. Закажу шесть порций яичницы с ветчиной, хлебушка вдоволь и шесть... семь, себе тоже, коктейлей "апельсиновый цветок". Само собой, все эрзац, но конкретно в этой забегаловке синтезяичница с эрзацмяском да псевдохлебушком - пальчики оближешь. А про водку с апельсиновым якобы соком так я вообще молчу, сами оцените. Идет?
     - Неудобно как-то, мы... - собрался было протестовать рыжий, однако я его живо осадил.
     - Неудобно штаны через голову натягивать! - Я залпом допил свое "Очаковское". - Мне, здешнему завсегдатаю, вместо эфемерных "плюсов" положены сплошь реальные минусы, в смысле - скидка. Не бойтесь, не обеднею. Слыхал заказ, чурка? - Я хлопнул ладошкой по "кассе", и с моего оперативного счета списалось - ха! - 0,3 юксика.
     Приученный мною откликаться на "чурку", "чмо" и "чучело", робот побежал за едой с выпивкой, я же вернулся к теме собственного благосостояния. С другого, дальнего, так сказать, конца воротился к мысли, прерванной белобрысым понтярщиком:
     - Вот гляжу я на вас, земляки, и, честное слово, вспоминаю себя образца середины девяностых. Вот точно так же дождался я первой увольнительной и рванул вместе с группой товарищей на далекую транзитку, где зарулил в кабак с родным названием. Думал ли я, надеялся ли, что вскоре смогу обозваться "ветераном"? Не-а, ни фига! Будучи реалистом по жизни, я настраивался на четверть века службы в погранчастях. Плюсов-то у этой службы до фига и больше, правильно? Регулярное омоложение на халяву, это раз, бесплатная синтезхавка, зачастую более вкусная и уж точно более полезная, чем натурпродукты, это два, дежурства у мониторов совершенно ненапряжные, это три, каюты люкс, зоны отдыха с прибамбасами, это четыре, пять и так далее...
     Я замолчал, вынужденно взял паузу, ибо прибежало чучело с подносами. Робот скоренько, в шесть секунд, сервировал стол-тандем и слинял восвояси. Девушка и рыжий пригубили коктейль, белобрысый зубами вскрыл эксклюзивную бутылку пива, троица пограничников, молчавших с самого начала, опять же молча взялась за вилки, и я продолжил вещать:
     - Вот точно так же, как я вас сейчас, нас, зеленых тружеников границы, в начале самой первой увольнительной, на первой же транзитной планете, угостил эрзацхавкой скороспелый ветеран вроде меня нынешнего, с погонялом "Крутой Татарин". А посему, можно смело сказать - нынче я возвращаю долг Ея Величеству Судьбе! Жрачку с выпивкой я уже вам заказал, следовательно, половину долга уже вернул Ея капризному Величеству. Осталась вторая половина, самая интересная. Расскажу вам то, чего рассказывал нам, мне и моим сослуживцам в тот судьбоносный день добряк Татарин. Крутой поведал зеленым лапушкам о Большой Игре, и я, один из всех, приобрел тогда игровую систему модели "Че" по цене фирмы-производительницы. Год спустя, участвуя в Большой Игре, я сорвал куш, равный обязательному пенсионному вкладу. Стоит ли говорить о том, что все свободное время, предшествующее ежегодной Гранд-Игре, я щелкал по клавишам "Че"? Нет, пожалуй, не стоит...
     На самом деле Крутой Татарин впарил мне вовсе не игрушку "Че", а "Сканер артефактов". Само собой, бренд "Сканер артефактов" - почти бессмысленное, чисто коммерческое словосочетание, рассчитанное на ярко-зеленых лохов, новичков внеземелья. В документации изделия значилось совсем другое наименование, жутко длиннющее, понятное лишь узкому кругу высоколобых специалистов. Изделие следовало подключать к стандартным системам обнаружения блуждающих в космосе образований, и ежели на каком образовании обнаружатся пресловутые "артефакты", то они законно будут принадлежать владельцу "сканера" в кавычках. Лицензия на отлов дорогостоящих артефактов и плата за симбиоз с казенным оборудованием входили в цену изделия. Стоит ли говорить о том, что я... Стоит! В течение трех месяцев я, наивный, таскался на дежурства в обнимку со "сканером", я, идиот, всерьез рассчитывал одномоментно разбогатеть. А в промежутках между дежурствами я действительно играл с "Че", которую купил в последний день первой увольнительной за последние оперативные юксы. Чисто для забавы купил, без всякой задней мысли. И действительно, через год примерно я выиграл в Большой Игре до фигища юксов, на что - клянусь! - ну совершенно не рассчитывал. Я оказался исключительно одаренным геймером, чего - правда! - ну никак от себя не ожидал. Заключая со мной контракт, фирмачи, производящие "Че", заявили, дескать, таких, как я, талантов по статистике - один на миллион. Лучше бы, конечно, один на миллиард, но, как говорится, чем богаты, тем и рады.
     - ... Вот, господа пограничники, полюбуйтесь: передо мной на столе находится игровая система фирмы Кью, модель "Че", последняя модификация на сегодняшний день. Внешне это похоже на земной ноутбук, правда? - Я дотронулся до оранжевой клавиши на боковине ноутбукообразной системы, и моя "Че" послушно "сдулась", будто резиновая игрушка. Дисплей лег на столешницу снулым блинчиком, клава расплылась тонкой, мнущейся субстанцией. Я сложил "Че" пополам и еще раз пополам, сложенное вчетверо скатал в миниатюрный комок, умело скатал так, чтобы выпирала лишь одна оранжевая клавиша формы. - А теперь совсем не похоже на земную оргтехнику, согласны? - Я подбросил серый комочек с оранжевым вкраплением, поймал, еще туже смял в кулаке, покатал по столу, вдавил в серую массу клавишу "форма", и "Че" послушно "надулась" и снова превратилась в подобие земного ноутбука. - Но это еще не все, господа! Обратите внимание на конфигурацию клавиш - это конфигурация для игры, а сейчас... - Я дотронулся до фиолетового сенсора в стороне от "рабочих" кнопок и подтвердил команду голосом: - Смена функций!.. Видите? Прежние кнопочки исчезли, возникли новые, и универсальный приемник для всех видов носителей информации. В системе предусмотрено до фига конфигураций и столько же функций. Игровая - приоритетная. Типа, как у земных мобильников: основная функция - голосовая связь, и далее навороты типа органайзера, будильника, видео-, фотокамер, Интернета, эс-эм-эса и тэ-дэ, и тэ-пэ. Я понятно объясняю?
     - Слышь, чувачок, что-то я не въехал, - разинул пасть, полную недожеванной селедки, белобрысый хам. - Ты врал, что слинял с Планеты Предков в девяносто четвертом, а тогда мобил с наворотами еще не было. Откуда ты знаешь про современные мобилы? - бывший мент глянул на меня, как Жеглов на Фокса. - Не верю я, что, имея средства на покупку здешних приколов, ты до сих пор интересуешься земным барахлом.
     Я уж было собрался проигнорировать его хамскую реплику, да передумал, ответил, скаля зубы в улыбке бультерьера:
     - Слышь, мусорок, поживи с мое во внеземелье, и сам узнаешь, какова она на вкус, зараза, названная французами "ностальгией". Никаких юксов не жалко за возможность смотреть земное Ти-Ви и... Ха! Сдается мне, ты, мусор, уже распробовал вкус наркоты-ностальгии! Уже высосал земное пиво и дожевываешь эксклюзивного сельдя. А хлебушек-то, вижу, экономишь, ха!.. Учти, у тебя на оперативке еще достаточно бабла для покупки родных мыла и веревочки. Подсказать, где торгуют качественными товарами для суицида? А?
     В унисон с моим "А?" закончилась последняя композиция с пиратского альбома группы "Ленинград". Я усмехнулся, а белобрысый набычился и процедил сквозь зубы:
     - Не в дугу базаришь. Уходишь от прямого ответа. Быкуешь, ветеринар.
     Я пожал плечами - мол, базары тру, как умею, - перестал видеть белобрысого и продолжил окучивать его сослуживцев:
     - Общее внимание, господа и дама! - поворачиваю "Че" так, чтобы всем был виден дисплей. - Вуаля! - дотрагиваюсь до фиолетового кружка, возвращаю игровую конфигурацию клавиш и запускаю демку.
     Демороликом игрушка снабжена знатным, сделанным и с фантазией, и с душой. Начинается демка мультяшкой а-ля Дисней. Веселенькие такие, разноцветные шарики-планетки бодренько так вращаются вокруг ласкового солнышка. Смешные автосторожа влегкую отстреливают на подлете к Солнечной злодеев-метеоритов, пинают почем зря астероиды, лихо рубят хвосты кометам.
     Но вот землянам удается засечь чудо природы - блуждающую черную дыру, и мультипликацию сменяет изобразительный ряд с закосом под черно-белую кинохронику. И мрачные ученые выдают малоутешительный вердикт: кранты Земле-матушке.
     Пока цивилизованное человечество спешно готовится к эвакуации с Планеты Предков, совершая в экстазе эпохальные открытия и судьбоносные технологические прорывы, в псевдокинохронике появляется цвет. Три века эвакуации ужаты талантливо до трех минут экранного времени. Грандиозные панорамы завораживают, одно жалко - создатели ролика не удосужились показать, хотя бы мельком, тех раздолбаев, которые умудрились опоздать на эвакопункт и были брошены, остались на обреченной Планете Предков.
     Заселение пригодных для жизни homo sapiens планет, локальные, раз за разом победоносные, стычки с чужими, говоря короче - эпизоды завоевания Вселенной проносятся в течение пары сотен секунд уже в режиме суперстереовижен.
     Квадроизображение возникает, когда черная дыра вдруг - ни с того ни с сего! - схлопывается в относительном далеке от звездочки с маркировкой "Солнце". Шикарно выглядят побочные эффекты схлопывания поганой дырки, сиречь мегатонны космического хлама, которые бомбардируют в том числе и Землю. Эффектно гибнут Лемурия, Атлантида, My и Арктида. Всемирный потоп смывает на фиг все следы протоцивилизаций. Но вот Земля-мама снова вполне пригодна для эксплуатации, и некоторые из народов-эмигрантов, ясное дело, выказывают желание вернуться под земные голубые небеса. Однако лемурийцам, атлантам, муийцам и уроженцам Арктиды, увы, негде селиться, кроме как на уцелевших материках, ушельцы с которых тоже, ясен пень, тосковали по родным осинам, секвойям да баобабам. И начинается ПВА - Первая Война Абсурда, она же - Глобальная Смута, она же - Дурная Война. Имея в своем распоряжении всю Вселенную, люди бьются за клочки суши на одной-единственной захолустной планетке. С начала Дурной Войны начинается собственно игра.
     - На старте игрок имеет стандартно укомплектованный боевой космокатер тех времен и полную свободу действий. Воюй за кого захочешь, с кем пожелаешь, один, в составе эскадры, как угодно. Можно пиратствовать, можно откочевать в тихую галактику, высаживаться на неизвестные планеты и искать чего-нибудь полезное или мочить чужих на фиг. Можно даже приземлиться на Планету Предков и стать божком для одичавших потомков тех раздолбаев, которые опоздали эвакуироваться и сумели пережить Потоп. Виртуальный мир "Че", честное слово, если и меньше Вселенной, то самую малость. Главная задача в этом мире - зарабатывать бонусы и апгрейдить свое боевое корыто. Считаешь, что нарастил мощи достаточно, - имеешь право заявить о платной игре с фирмой "Кью". Однако лично я не советую злоупотреблять текущими платными побоищами. Лучше копить бонусы и накручиваться-накручиваться-накручиваться, чтоб сорвать по-настоящему фантастический куш в ежегодной Большой Игре. Чего такое "Поток", знаете?
     - Что-то вроде земного Интернета, - блеснула эрудицией девушка.
     - Ха!.. Вот именно: "что-то вроде". Большая Игра проистекает в Потоке, куда вливаются только живые участники. Игрок, хотя бы однажды победивший в "Большой Мочиловке", считается профессионалом и обязан выставить на кон все свои оперативные деньги за вычетом одного, чисто символического юксика. Любители имеют право не рисковать и заявить любую сумму, хоть тот же, ха, символический юкс, ради бога! Победитель в Большой Игре бывает только один, и, как говорится, победителю достается все. В смысле - все заявленные юксы всех участников. Последнее энное количество лет ваш покорный слуга регулярно побеждал, то есть регулярно богател. В этом году я опять заявил себя претендентом на победу, и завтра я снова собираюсь победить. Обязательно!
     - Завтра у вас Большая Игра? - Девушка посмотрела на меня так, будто я вовсе не в виртуалке собрался рубить бабло, а, в натуре, улетаю воевать.
     - В ноль часов ноль минут все мои оперативные деньги перетекут в банк фирмы Кью. Я уже отдал соответствующие распоряжения. К вечеру завтрашнего дня я верну свое, заберу чужое, но, кто знает, быть может, на будущий год кто-то из вас, господа и дама, приберет к рукам нажитое мною состояние, оставив мне, бедолаге, тот самый чисто символический юксик на память. - Я щелкнул по фиолетовому кружочку дважды, и на панели управления возникла шершавая пумпочка "кассы" в окружении множества маленьких кнопочек. Мои гибкие пальцы быстренько пробежались по кнопкам. Я старался выглядеть спокойным, но пальчики все же дрогнули. Зато голос - ничуть. И голос, и интонации остались прежними. - Предлагаю всем желающим приобрести игровую систему модели "Че" по специальной цене. Оплатив покупку сейчас, вы ее получите в космопорте перед отлетом сданной транзитной планеты. Модель "Че" с наворотами в виде датчиков усталости, шлема присутствия, выносных рычагов управления катером и еще множества полезных мелочей обойдется вам всего в сорок девять целых девяносто девять сотых ю.
     "То бишь при благоприятном исходе кидалова на мой счет капнет приятная разница между истинной ценой изделия и заявленной", - проговорил я про себя то, чего, естественно, не сказал вслух.
     Я кидал их на смехотворную сумму по сравнению с тем баблом, которое рассчитывал честно срубить в завтрашней Игре. Я решал свои чисто психологические проблемы. Дело, видите ли, в том, что я по сию пору комплексую, когда вспоминается ненароком Крутой Татарин, который кинул меня много лет тому, впарив по "спеццене" тот чертов сканер мне - зеленому лоху. Клин клином вышибают - вот повторю сейчас трюк Татарина и избавлюсь от комплексов, понятно?
     Ясен перец, никто из погранцов не догадался - как и я когда-то! - спросить, как следует трактовать мои слова о "специальной цене" и возникшую на дисплее надпись "спеццена". Приобрести же "Че" с наворотами по заявленной, ха, цене изъявили желания все, кроме белобрысого амбала, который умудрился серьезно потратиться, ублажая желудочную ностальгию. Первым шлепнул по выпуклости "кассы" рыжий, и на дисплее возникло: "Подтвердите перечисление". Игровая система - это вам не робот, каковой анализирует добровольность автоматически, изучая аж 108 параметров. "Че" требует подтверждения голосом, и ежели встроенный в игрушку декодер интонаций сочтет, что покупатель в здравом уме и пожелал расстаться с баблом по доброй воле, то - сделка состоялась. Увы, иногда декодеры глючат.
     - Подтверждаю. - произнес рыжий твердо.
     Ура! Подтверждение принято с первого раза, о чем свидетельствует возникшее на дисплее уведомление: "Вы совершили сделку с Железной Жабой".
     Рыжий посмотрел на меня с некоторым удивлением и спросил, немного смущаясь:
     - Вас зовут "Железной Жабой"?
     - Ага, - я кивнул. - Слыхал, наверное, что у нас, у ветеранов, принято брать псевдонимы? Ну так мой ник - Железная Жаба.
     - Гы-гы-гы!.. - гнусаво заржал белобрысый. - Жа-гы-гы... ба-гы-гы... Ты - гомик? Жаба - баба... гы-гы-гы! Ты - пассив?.. Гы-гы-гы...
     И тут я на него обиделся не по-детски. Сотрясающийся от смеха обидчик сидел чуть правее напротив, очень удобно для удара моей правой ногой по его левой коленке. Хоть и не видно наших ног, хоть они скрыты под столешницей, а все равно, говоря образно: его коленная чашечка как на блюдечке, ха!
     Бью!!! И, ясен пень, попадаю точнехонько в хрупкую чашечку.
     - Бля!.. - Белобрысый округлил глаза, разинул пасть, инстинктивно потянулся к пострадавшей чашечке, нагнулся ближе к столешнице, а я подпрыгнул на стуле и - бац!!! - кулаком, как молотом, врезал ему по темени.
     Хрясь!... - он дрыбалызнулся подбородком об стол, а я - ХУ!.. - хуком с левой ему в скулу и - бах!!! трах!.. Бздыньк!.. - Белобрысый вместе со стулом, смахнув со стола бутылку из-под пива и тарелку с остатками "Бородинского", звонко полетел на пол. Ну а я спокойненько так опустил задницу на насиженное место и миленько так улыбнулся товарищам поверженного обидчика, весь из себя такой мягкий и пушистый, сама невинность.
     - Ка-а-ак вы его-о-о... - Девушка аж задохнулась. Я, идиот, подумал, что от восторга.
     - Ха! - Я ей подмигнул. - У меня было суровое детство, дорогая. Обстоятельства, ха, сделали из меня отменного драчуна.
     - ... О-о-о... - вздохнула-таки девушка, - вы его отважились ударить?! Ой, мама! Что сейчас будет, ой! - Она поглядела на соседей. Четверо молодых мужчин воспринимали действительность с философской обреченностью страдающих водобоязнью буддийских монахов, ненароком попавших под дождь. Ее взгляд, проскользнув по товарищам-"монахам" и не найдя за что зацепиться, уперся мне в переносицу. - Он же боксер! Мастер спорта!
     "Шутит, - подумал я с надеждой. - Мастер не позволил бы ударить себя в скулу..."
     - Я не шучу! - Она как будто читала мои мысли. - Он если хотя бы рюмку, хоть глоток, хотя бы пива выпьет, то тормозится. Пока не рассвирепеет. Особенность организма у него такая. Я не понимаю, как он вообще попал во внеземелье с такой психикой!
     - Засохни, соска! - выкрикнул с пола нокаутированный мною псих и заворочался, засопел.
     Я, кстати, понимаю, почему психа взяли в космос, - потому что, когда его вербовали, он был в порядке. Крыша у белобрысого потекла уже на границах Солнечной. Само собой, его досье пестрит от взысканий, однако регулярное психотестирование он пока проходит, ибо, будучи мастером, умеет собраться, когда надо, взять себя в руки. Пока умеет. Или пока умел...
     - На транзитках, как и на погранстанциях, все и везде фиксируют скрытые видеокамеры, - сказал я громко. Так громко, чтоб было слышно и на полу. Я говорил не только громко, но и быстро. Чтобы успеть высказаться до того, как псих встанет на ноги. - Если кто-то кое-где у нас порой получит по мордасам, так господин кто-то имеет законное право пожаловаться, и соответствующая видеозапись будет считаться уликой на суде.
     Я озвучил всем известное правило, надеясь прозрачно намекнуть боксеру, мол, уделаешь меня сейчас в ноль, и я тебя засужу на фиг! Сделаю из тебя, мастер, носорога! Как это ни странно, белобрысый мой тонкий намек понял.
     - Я на тебя, жабий потрох, доносить не собираюсь, - поднявшись на ноги, прихрамывая, белобрысый отошел подальше от столиков, поближе к двери с колокольчиками. - Ходи сюда, сука! Биться будем! Опосля, хрен с тобой, доноси на меня, разрешаю! А ща ходь сюда! Ходь, ходь! Все одно мимо меня не проскочишь, сучонок!
     Он ошибался - есть ход и мимо, через кухню на улицу. Мне б ноги в руки. "Че" под мышку и бежать известным запасным ходом, ан нет! Взыграло ретивое! В лом, видите ли, мне стало "терять лицо" перед земляками и особенно перед златовласой землячкой. Ну скажите, ну не дурак ли я, а?.. Конечно - дурак!..
     На что - вам интересно? - я, среднетяж-самоучка, рассчитывал, выбираясь из-за столика-тандема и собираясь бодаться с мастером-тяжеловесом?.. Я рассчитывал на железную вилку, которую незаметно слямзил со стола и сунул в карман. Еще я рассчитывал на свой подростковый богатый опыт уличных разборок. Бывали, знаете ли, прецеденты, когда я, трудный подросток, метелил в том числе и мальчиков из боксерской секции. У обученных спортивному боксу, выражаясь образно, есть одна... вру! Даже не одна ахиллесова пята у них есть, а целых две "ахиллесовых ноги" и "ахиллесова промежность" в придачу. Даже Майк Тайсон, когда дерется, забывает обо всем, чего у него ниже пояса. Так что у любого уличного драчуна с определенными навыками есть - будем оптимистами! - теоретический шанс завалить и самого Тайсона. Белобрысый, кстати, хоть и мастер спорта, но отнюдь не Тайсон. И, помимо прочих "ахиллесовых пяток", у него серьезно травмировано... Черт! Вдруг выясняется, что колено у него травмировано не так уж и серьезно - только что он попрыгал на левой ноге, размял коленку и лишь слегка при этом поморщился. Слегка!.. Жаль...
     Я остановился шагах в двух от психованного боксера с удароустойчивой левой коленкой. Я замер, выставив вперед одну ногу, внутренне готовый заехать другой ногой в пах тяжеловесу. А также готовый, ежели - тьфу! тьфу! тьфу, чтоб не сглазить, - вдруг промажу, выхватить из кармана трезубец вилки.
     - Все - свидетели! - оскалился довольный боксер, поднимая кулаки. - Все видят, и люди, и видеокамеры, как жабий потрох сам вышел биться?
     Все-таки он побаивался, что я на него, фигурально выражаясь, стукну. И совершенно не опасался, что у меня снова получится стукнуть ему больно, в натуре. Я прикинул расстояние от своего носка до его гениталий и уж было собрался бить, как вдруг - ох уж это противное слово: "вдруг"! - он ударил меня НОГОЙ!..
     Златовласая девушка, сказав "боксер", увы и ах, забыла добавить: "тайский". Да! Да, он был мастером "мулай тай", то бишь специалистом так называемого тайского бокса, где принято лупить оппонентов ногами почем зря!
     И все же похвастаюсь - я среагировал чисто рефлекторно, но среагировал на атаку его нижней правой, тяжеленной и умелой, конечности. Я успел - правда! - прикрыться локтем. И все. Больше я мастера не видел. Последнее, чего помню: выражение глубокого удовлетворения на его тайбоксерской роже, острую боль в своем оттопыренном локте, запах его обуви и звон в ушах, предшествующий долгому ударному наркозу...
     ... Я умею, поверьте, чувственно и очень живо описывать эротические забавы, но не собираюсь этого делать. Кто-то, ясен перец, зачитал бы до дыр странички с описанием моих сексуальных изысков, однако, господин(жа) кто-то, извольте довольствоваться одним-единственным словом "секс". Напрягайте фантазию и сами придумывайте - каждый(ая) в меру своей испорченности или наоборот - что, пардон, стоит за сим емким, иностранным словечком: "секс". Итак...
     Итак, я очнулся в объятиях обнаженной златовласки, с коей нас свела судьба в ностальжи-заведении под вывеской "Москва".
     - Где я? - спросил я.
     - Тс-с-с... - она приложила наманикюренный пальчик к своим напомаженным губкам. - Расслабься, все хорошо.
     Секс...
     - Где мы? - Я стер тыльной стороной ладони помаду с... Впрочем, не важно, откуда. - Как я сюда попал?
     - Тебя принесли. Бесчувственного.
     - А почему ты со мной?
     - Почему?.. Дурачок...
     Секс... Секс...
     - Черт!... - Я перевернулся и случайно лег спиной на аппаратик, который все, кроме меня, называют "Айболитом". Я же эту каракатицу колючую нарек "Бармалеем".
     - "Айболит" по тебе, бесчувственному, столько ползал, так старался, делал нужные инъекции, а ты, негодный мальчишка, чуть было его не раздавил сейчас.
     - Надо было "Бармалея" обратно в аптечку засунуть после того, как, сделав дело, он отключился. А то сломаем нечаянно гостиничный инвентарь, и два юкса тютю, спишут автоматом.
     - Я как раз собиралась убрать его на место, но ты очнулся...
     - И?..
     - Дурачок...
     Секс... Секс... Секс...
     - Черт!.. - "Бармалея" мы все-таки спихнули на пол. - Ну и черт с ним!
     - Черт не с ним, чертик со мной.
     - В смысле?
     - Тебе никто раньше не говорил, что ты самый настоящий чертик?
     - Внешне?
     - Дурачок.
     - Понял. Спасибо за комплимент, чертовка.
     - И тебе спасибо...
     Секс... Секс... Секс...
     Все хорошее должно когда-то заканчиваться, иначе оно приедается и становится не очень хорошим...
     Секс... Секс...
     Да и организм, во всяком случае - ха! - мужской, требует передышки. Хотя бы недолгой...
     Секс...
     - Ну а теперь... Нет, погоди, не надо. Я другое имел в виду. Давай-ка поговорим немного для разнообразия, ладно?.. Ну а теперь, чертовка, расскажи-ка, как я... как мы здесь очутились.
     - Ты, нокаутированный, лежал жалкий-жалкий и беззащитный. Я закричала-закричала, я боялась, что псих ненормальный будет месить тебя ногами ради оттяга. И все наши вскочили-вскочили и закричали: хватит-хватит! Разок, типа, дал ветерану, и хватит. Базар-вокзал, сопли-вопли, псих хлопнул дверью, свалил, а робот-официант доложил нам, где находится ближайшая гостиница. Ребята тебя тащили, а я несла твою "Че". Вон, посмотри, она целехонькая на подоконнике стоит. Какие дешевые здесь номера! Робот-портье сказал, я не поверила! Сутки стоят дешевле яичницы в "Москве". Слушай, а почему все номера в гостинице такие... такие...
     - Земные?
     - Да! Сама я в похожих гостиницах не бывала, но в кино видела - типичная обстановка американского мотеля и за окошком голограмма хайвея, и вся неземная техника, все супероборудование в номере спрятано с глаз подальше. Я та-а-ак замучилась, когда "Айболита" искала... Почему здесь все... все так прикольно?
     - На транзитках, да и вообще везде, где частенько тусуются недавние земляне, все так или иначе заточено под Планету Предков. Я, знаешь ли, бывал в обжитых Старшими секторах космоса, и, поверь на слово, там неуютно чертовски. Потомственные Старшие прекрасно понимают, что для нас их продвинутость все равно как чужая цивилизация, оттого и антураж, и технику специально для нас делают попонятнее, попривычнее да попроще. Моя "Че", например, с клавишами, а Старшие привыкли всем на свете управлять мысленно. Ясен перец, есть и у "Че" хитрая приблуда под названием "мнемопорт", само собой, я попробовал однажды порулить игрушкой мысленно, не вербально, так сказать, и, честное слово, чуть с ума не сошел. Осваивать ментал, увы, надо с детства. Типа, как учиться говорить... Ха! Говорить складно и то проблема, а уж думать...
     - Если у нас с тобой родится ребенок, он будет считаться Старшим?
     - Конечно, - ответил я сдержанно и напрягся. Как напрягся бы любой нормальный мужик на моем месте. - Ты, конечно, детдомовская, да?
     - А ты разве нет?
     - Я - нет.
     - Бедняжка, тебе было еще сложнее адаптироваться в космосе, чем мне.
     - Ерунда, - и я поспешил сменить тему, дабы избежать ненавистных вопросов про мою родословную. Я предпочел вернуться к скользкой теме деторождения. - Не бойся, если у тебя родится ребенок, он... или она, с тобой и останется. - Слова "тебя" и "тобой" я произнес с легким нажимом. Партнерша по сексу, чреватому беременностью, либо пропустила намек-нажим мимо прелестных ушек, либо заранее была согласна на роль матери-одиночки. - Подрастая, твое дите захочет играть с ментальными цацками, а когда вырастет, его или ее обязательно потянет к Старшим, типа, как деревенских акселератов тянет в город, как Ломоносова тянуло к ученым. Но ты не бойся, твои гипотетические дети и внуки все равно останутся людьми. Ты понимаешь, о чем я? Да?.. Молодец!.. В смысле - молодица, ха!.. Твоим потомкам гарантировано гораздо больше стодвадцати лет активной жизни, у них будут иные заботы и интересы, но они останутся стопроцентными человеками.
     - Страшно.
     - Брось ты! Ни фига страшного. И на Планете Предков прекрасно сосуществуют изнеженные американцы с дикими пигмеями, которые...
     - Я о другом! Современные земляне, и америкосы, и пигмеи, никто не догадывается, что они... что МЫ, люди, самые сильные, самые умные и знающие во всей Вселенной.
     - М-да, ха, кошмарики, твоя правда! Ха! Надежды на Высший Разум, ха, оказались напрасными. Ты видела наших космических братков по разуму?
     - В каталогах - видела.
     - А я в натуре их зырил, многих. Они все такие чмошники, ужас!
     - У тебя странный словарный запас - микс дворового сленга и речей начитанного фраера.
     - Ты себя, блин, послушай!.. Большинство из нас, годных к вербовке во внеземелье, увы, бывшие трудные подростки. Кое-каких знаний мы здесь нахватались, но...
     - Про нас я все понимаю! Расскажи мне лучше еще про Старших.
     - Чего конкретно тебя интересует?
     - За каким лешим продвинутым Старшим сдалась Планета Предков?
     - В смысле, вообще на кой фиг, да?
     - Да, на кой?
     - Ха!.. И на Земле сплошь и рядом объявляют джунгли заповедниками, а после умиляются дикостью аборигенов. Добавь до кучи еще и юридический казус, вспомни, что сей казус застарелый, а значит...
     - Милый! Я в непонятках, о каком казусе идет речь.
     - Правда?.. Блин! Кто вас во время адаптационного курса истории учил?
     - Робот.
     - Тогда все ясно! Он бубнил, а вы дремали. Ну-ка ответь: почему пограничниками на станциях по отстрелу космического сора вблизи Солнечной служат исключительно земляне?
     - Потому что это тупая работа, недостойная Старших.
     - Двойка с минусом! А почему между Россией и Японией до сих пор не подписан мирный договор, знаешь?
     - В детдомовской школе я была отличницей. Историчка Марья Иванна про Курильские острова все доходчиво объяснила еще в пятом классе.
     - С Планетой Предков в принципе та же заморочка, что и с Курилами. Де-факто Старшие на протяжении множества последних веков живут дружной семьей народов, по типу бывшего Союза Советских Республик, который процветал, ха, на одной шестой суши Планеты Предков. Однако де-юре в Дурной Войне объявлено всего лишь перемирие, соображаешь? Де-юре планета Земля ни одной, образно говоря, республике космического Союза не принадлежит. Посему Землю-матушку берегут от метеоритной бомбежки специально обученные земляне, поняла?
     - А при чем здесь Япония?
     - Ты надо мной издеваешься?
     - Угу. Мне надоели разговоры.
     - Что ж, давай помолчим.
     - Угу. Давай займемся этим молча.
     - Опять этим?.. Хм-м... Я не уверен, что...
     - Молчи!
     Секс...
     - М-да-а... Дела... - я стер с лица ее и свой пот.
     - Какие дела?
     - Чудные... Гм-м... Я вовсе не половой гигант, я... Хм-м... Признайся, пока я был в отключке, ты дала мне понюхать хотюнчик?
     - Чего?
     - Так называются на здешнем сленге половые аромостимуляторы.
     - Ка-а-акая прелесть! Хотюнчики есть в свободной продаже?
     - В ассортименте. По ноль-ноль - сколько-то за дозу. Точнее не скажу, я их не пробовал. Если, конечно, ты не... Учти, хотюнчиками разрешается пользоваться только по обоюдному желанию, иначе...
     - Дурачок!..
     Секс...
     Еще секс, много...
     Дрема...
     Секс...
     Сон...
     Секс...
     Секс, секс, секс...
     Секс, и в столбняк, и в сторонку, говоря образно.
     Сон...
     Я проснулся в условный полдень. Девушки и след простыл. В буквальном смысле - мятые простыни с ее стороны холодные. Я даже не знаю, черт подери, как ее звали!
     Я проснулся и кинулся к подоконнику, на котором сиротливо стояла моя кормилица "Че". Активизировал игрушку, еще надеясь на чудо. Как жаль, что чудес не бывает! Большая Игра началась всего-навсего пять условных минут тому назад, однако - кто не успел, тот опоздал! Я проспал, и по чертовым Большим Правилам я потерял ВСЕ!.. За исключением одного-единственного символического юксика.
     Одеваясь, я матерился до хрипоты. Одевшись с быстротой молнии, машинально прихватив "Че", я стремглав побежал в поликлинику. Последний оперативный юкс я истратил на анализы. На облом, образно выражаясь...
     Чудес не бывает! Следов воздействия хотюнчиков на организм - я оплатил самые тщательные амбулаторные экспресс-исследования! - не обнаружилось. Нет ровным счетом никаких поводов, чтобы заявить на партнершу по сексу в охранку. Отсутствует прецедент для написания объяснительной в фирму "Кью". Я просто проспал свою жизнь!..
     Чего уж там... Стыдно, но признаюсь - из меня вытекла... эта самая... скупая мужская. Очень, блин, соленая... Не хочу! Не желаю! Не буду! Не хочу становиться пенсионером! НИ ЗА ЧТО!!!
     
     
     Глава 2
     
     БРАКОНЬЕР
     
     Хозяин кофейни "Кабачок 13 стульев", мой старинный знакомец Злобный Хакер, как и всегда, сидел по ту сторону барной стойки, на месте бармена, и, как обычно, пялился в экранчик "КТМ". От прямоугольника "КТМ", как и положено, тянулся засаленный проводок с эластичной присоской на конце. Потемневшая от частого употребления (так и тянет сказать: злоупотребления) присоска присосалась к залысине у виска Злобного. Всего раз, только однажды, я застал Хакера на рабочем месте без "КТМ" и, соответственно, без присоски во лбу. Ему б взять псевдоним, понятный для всех знакомых, ему б назваться "Заядлый Читатель" вместо вызывающего некоторое недоумение "Злобный Хакер". Почему недоумение? Сейчас объясню.
     Выглядит Злобный, ясное дело, огурцом, ибо на курсы омоложения бабла не жалеет, однако, в натуре, мужику глубоко за полтинник. Он стал пограничником где-то в начале застойных семидесятых, а то и в конце битловских шестидесятых. Точнее не скажу - задавать лишние вопросы не по понятиям, но по кой-каким оговоркам самого Хакера я знаю, что завербовали его в период правления Леонида Брежнева. То бишь в тот исторический период, когда англоязычное "хакер" еще не проникло в обиход русскоговорящих белорусов.
     Злобный Хакер - типичный белорус с носом бульбочкой и конституцией увальня. Он честно, от звонка до звонка, отпахал четверть века на погранстанции, обеспечил себе пенсию и скопил достаточно оперативных юксиков для организации скромного кофейного заведения. В "13 стульев" захаживает народец степенный, в возрасте, я же здесь бываю от случая к случаю, но бываю. И являюсь одним из тех многих - или немногих, фиг знает, - кому хозяин заведения прозрачно намекал, дескать, возникнут денежные проблемы - обращайся, мол, имею определенные связи в определенных кругах. Проблемы, увы, возникли, и вот я приперся. И ежели Хакер намекал про "определенные круги" ради красного словца, гадом буду, за гнилые базары он мне ответит. Я сегодня злой, как... Как не знаю кто! Я сегодня уж точно злобнее Злобного.
     - Здравствуй, Хакер, - я залез на высокий табурет, сел у стойки напротив хозяина.
     - Здорово, Жаба, - Злобный с неохотой оторвал взгляд от испещренного буквами экранчика "КТМ". - Во ведь, едять его мухи, изобретение! - Хакер щелкнул ногтем по экранчику. - Который год не нарадуюсь, - он с сожалением отлепил присоску от залысины. - Ты чо, хлопец, такой смурной? Случилось чего?
     - Случилось страшное.
     - Погодь грузить! Дай аппарат уберу, - заядлый читатель обращался с "аппаратом", с "КТМ" ценою в три жалких юкса, будто с величайшим, блин, сокровищем. От "КТМ", сиречь от "Книги Твоей Мечты", Злобный Хакер, право слово, балдел не по-детски. Между прочим, в мою "Че" тоже встроен, аналогичный "КТМ" блок, только называется по-другому: "Шахерезада", и вместо присоски на лоб предусмотрен контакт обратной связи в виде напальчника. Стоит сунуть мизинец в напальчник, и "Шахерезада" в шесть секунд оценит уровень интеллекта пользователя, разберется с текущим настроением, выудит из подкорки истинно желаемое и выдаст на экран идеальное для данного, конкретного читателя сочинение. Причем пока пользователь читает (или, по желанию, слушает), пока обратная связь устойчива, автоматически корректируется сюжет, в зависимости от эмоций читателя (слушателя). Однозначно "КТМ" обеспечивает лучшее качество и текстов, и корректировки, но мне лично и "Шахерезады" всегда хватало, ибо я предпочитаю выдуманным машиной-проституткой побасенкам реальные жизненные истории.
     - От, порядок. Аппаратик в коробочке. Слухаю тя, Жаба. Чо стряслось, едять тя мухи? Трави.
     Я рассказал ему все. Неоднократно мне приходилось замолкать, когда в кофейню приходили и когда уходили, откушав кофею, завсегдатаи и случайные посетители. "Кабачок" пользовался популярностью. С приходящими Хакер здоровался радушно, с уходившими прощался сердечно. Иногда Злобный покрикивал на роботесс-официанток, что было абсолютно бессмысленно, зато тем самым он как бы оказывал гостям лишние знаки внимания. Сердечность и радушие Злобного меня, само собой, раздражали - обычно увлеченный "КТМ" хозяин "13 стульев" почти не замечал посетителей, а слушая меня, он, гад, поминутно отвлекается от моего рассказа. Обидно, блин! Хорошо хоть, окончание моей правдивой истории удачным образом совпало с отсутствием алчущей кофе публики. Хакер дослушал и велел смазливой роботессе, похожей на киберкуклу из секс-шопа, запереть входную дверь, предварительно повесив на дверную ручку табличку с надписью "Санитарный час". Злобный почмокал в задумчивости толстыми губами, рассеянно наблюдая, как роботесса выполняет его веление, сфокусировал взгляд на мне и спросил:
     - Бабу искать пробовал?
     - А смысл?
     - Тоже верно... - Злобный гюганенько так заулыбался. - Жаба, а что б тебе пенсию не оформить? А-а? По закону через год пенсии полагается оперативный кредит на бизнес. Годик покайфуешь, едять тебя мухи, и назад, в ветераны.
     - Издеваешься, Злобный? Ты слыхал, чтоб хотя бы один пенсионер вернулся на вольные хлеба?
     - Тоже верно. Нема отказников. Халява затягивает, шо та трясина. Ничо не робишь, а много чо у тебя с избытком. Коммунизьм, едять его мухи! Ты, Жаба, был богатым ветераном, у тя и пенсия будет богатая. Для тя пенсия - чисто рай! Женишься на пенсионерке, едять ее мухи, детишек заведете... Ну и чо с того, что верхняя планка расходов над тобою зависнет? И ветераном ты до той планки, хрен, допрыгивал. Один хрен, по земным-то меркам, будешь жить-жировать лучше ихних Абрамовичей с Березовскими.
     - Кончай злобствовать, Злобный! В этом большом мире я боюсь всего двух неприятностей - наркотиков и пенсии. Одинаково боюсь стать и наркоманом, и пенсионером, ясно?
     - У тя, Жаба, нуль юксов на оперативке, чо сегодня кушать думаешь? На какие шиши? А то давай нанимайся ко мне в батраки. А чо? Тоже выход! Положу те твердый оклад - юксов пять в месяц. Не хочешь? Едять тя мухи, тода ходи на биржу труда. Подыщут те хомут, не сумлевайся. Оно, конечно, да - заживешь бедняком, но тож только на первых порах, ну?
     Его глумление мне порядком поднадоело. Я решительно вытащил из кармана ту самую вилку, которую прибрал, готовясь к махачу с белобрысым, и серьезно пообещал:
     - Обижусь.
     - Охолони, хлопец, едять тя мухи! - Нас разделяла барная стойка, однако Злобный предпочел еще отодвинуться, подальше. - Чо? Пошутковать нельзя? Я чо? Я ничо! Моя забота упредить: подумай! Коли поладим, имеешь риск заработать рог заместо коммунизма.
     - На мокруху не согласен. Остальное - в зависимости от сумм и способов их перечисления.
     - С перечислениями, едять их мухи, все пучком. Юксы на оперативку сольют чисто, охранка отдыхает. Чего-чего, а дурить охранку ОНИ умеют. Я кто? Я - посредник. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Сечешь фишку? Моя забота упрядить: есть у НИХ мокрушники для тех, которые впишутся в тему, а опосля сыграют отбой. Иль, хужее того, впишутся да стукнут в охранку. А коли ты правильный пацан, но на деле засыпешься, так придется те заглотить "ампулу забвения" и самому себе память стереть о последнем стандартмесяце жизни, согласен?
     - На все, кроме мокрого.
     - От заладил! Дилетанта, едять тя мухи, в душегубцы и попросишься, а не возьмут.
     - Спасибо, утешил.
     - Слухай еще условие: получишь задание, едять его мухи, переведут те аванец, и память о стрелке с НИМИ тю-тю, стирается добровольно.
     - Как же я тогда запомню задание?
     - Запомнишь, не боись. Нанотехнологии, едять их слепни, позволяют тереть, чо не надо, и оставлять, чо треба.
     - Где гарантии, что...
     - Чо?!. - перебив меня, Хакер лег мясистой грудью на стойку, типа, не замечает вилку в моем кулаке, по типу, ему на вилку уже плевать, приблизил свою глумливую рожу к моей озабоченной и заржал-захрюкал. - Ха-хр-р-ха-харанти, ха-ха-р-р-антии ему! От чо удумал, фраер: ха-р-рантии! Пенсия - вот эт да! Вот эт ха-ха-рантия, едять ее мухи-хи-хи... А заморочки с НИМИ - чисто на доверии. Рискуешь?
     - И-и-э-Э-эх-х!.. - Я размахнулся и со всей дури дроболызнул трезубцем вилки по барной стойке. Вилку, понятно, сломал, стойку, ясен перец, поцарапал, а Злобного напугал так, что любо-дорого. Хакер уронил челюсть на грудь, глазенки сожмурил и так дернулся, что едва усидел на хозяйском месте. Ну а я, отшвырнув небрежно искалеченный столовый прибор, душевно так улыбнулся барыге и говорю:
     - Кто не рискует, тот сам знаешь... - я ему подмигнул. - Злобный посредник, набулькай, не будь жмотом, бывшему игроку фужер шапмузика, ага? Набулькаешь? Ась?..
     Наверное, мои ясны очи как-то по-особенному засверкали, иначе фиг объяснишь тот факт, что Хакер, мельком в них заглянув, спешно опустил лобастую башку, нервно провел пальцем по царапкам, оставленным вилкой, и, вздохнув, согласился:
     - Налью, едять тебя...
     Короче, визит в "Кабачок 13 стульев" помню отчетливо, вкус раритетного шампанского "Корнет" тоже помню, а дальше как в классической кинокомедии про джентльменов удачи - тут помню, тут не помню.
     Помню, что на мой оперативный счет перевели штуку юксов. Помню, что перевод оформили якобы за консультации по теме: "Режим дня профессионального киберспортсмена - залог успехов и причина поражений". Кто конкретно перевел бабло - не помню, хоть режь меня. Как я очутился внутри капсулы, как и кто вмуровывал капсулу в недра средних размеров метеорита - тоже ни фига не помню. А свое задание - знаю назубок. И еще знаю, в котором зубе вместо пломбы спрятана "ампула забвения". И еще имею навык по выковыриванию вышеозначенной ампулы кончиком языка из дупла.
     Капсула, в которую меня запихнул не помню кто, где и когда, смахивает на гроб для бегемота. В том смысле, что бегемоту в ней было бы тесно, а мне ничего, терпимо. Пока внутри гробика невесомость, покамест метеорит с начинкой дрейфует к нужной планете, я имею возможность в относительном комфорте помечтать об обещанном гонораре. Десять штук юксов - приличные башли, о них столь приятно мечтать, так здорово строить на них планы, эх!.. Эх, мечты-мечты! Ох, планы-планы! Эх, кабы все наши с вами планы, друзья мои мечтатели, да реализовывались, ох и клево бы мы все жили, правда?..
     - Бз-з! Бз-з! Бз-з!.. - резанул по ушам тревожно-противный звуковой сигнал. Светящиеся стенки гробика покраснели, будто бы раскалились. Я чертыхнулся, поймал болтавшийся в невесомости шлем, сунул в него голову. Ошейник шлема моментально сросся с остальным бронепластовым облачением. Абзац, отныне скафандр моя вторая кожа и допскелет в придачу. Скафандром меня наделили хоть и не самым дорогостоящим, хоть и одноразового использования, но вполне приличным, с хайфайной присадкой климатконтроля, с фильтрами в синтезаторе воздуха и с молекулярным процессором класса "Б". Жаль только, все практически приданное вооружение демонтировано на фиг, однако, как говорится, кто платит, тот и пальцует.
     - Бзиу-у! Бзи-и-у-у! Бз-з-и-и-у-у!... - Вынужденный слушать мерзкие звуки, я неожиданно вспомнил, как доставала меня по ночам в земной жизни противоугонная сигнализация припаркованных во дворе автомобилей.
     - Бз-з-и-и-у-у! 3-и-и-у-у! И-и-у-у! У-у-у-у!... - Противно слушать и малоприятно осознавать, что мерзопакостные звуки извещают о приближении к плотным слоям атмосферы. Сейчас начнутся перегрузки, которые я, впрочем, ни фига не почувствую, ибо внутренность капсулы уже заполняется пеной.
     Похожая на мыльную пена потихонечку затвердевает, преображаясь в некое подобие губки, и я... Блин! Совсем запамятовал, что следует сгруппироваться и обхватить колени руками! Группируюсь, обхватываю... Черт! Слишком, черт, широко раскорячил ноги, между ними продолжает твердеть... Уже! Уже затвердела пористая, упругая субстанция, а ноги, блин, в раскорячку! Неудобно, черт!.. Перед глазами мрак, и лишь на стекле... Тьфу! Конечно же, забрало шлема и вовсе не из стекла! Оно сделано из того же бронепласта, только кристально прозрачного. В уголке, правом верхнем, прозрачки забрала возникли светящиеся цифири - пошел обратный отсчет времени, оставшегося до удара об планетарную твердь. Пляшут минуты, секунды беснуются. В моей памяти всплывает - неизвестно кем заложенная - информация о местности, куда суждено грохнуться метеориту с начинкой. Метеориту со мною внутри предстоит дроболызнуться о камни!.. Умом понимаю - все должно быть о'кей, однако по спине побежали мурашки и сердце стук-стук-стукается часто-часто о грудную клетку, как будто просится на свободу...
     - Желаете инъекцию успокоительного? - поинтересовался приятный такой женский голос. Этакий мягко-настойчивый голосок опытной медсестры со стажем.
     - На фиг! - отвечаю грубо.
     - Вы взволнованы.
     - Это пройдет. Ерунда.
     Примерно минуту в ушах тишина, а в груди, стыдно признаться, уже не стук-стук-стук, а та-та-та, пулеметная очередь. И воображаемые мурашки, сволочи, шевелятся уже в волосах.
     - Извините, но ваше психическое состояние продолжает ухудшаться, - с сострадательной интонацией сообщает голосок сестры милосердия.
     - Приказываю сменить тембр и стиль речевых сообщений, - огрызаюсь я, закрывая глаза. Наблюдать за танцем цифирей на прозрачке забрала нет больше сил. Страшно, блин...
     - Уточните приказ, - просит среднего рода голос, лишенный всяческих живых интонаций. Такими голосами в земном кино 70-х разговаривали ЭВМ.
     - Желаю "зеркало"! - уточняю и слышу в ответ себя, любимого, то бишь свой собственный родной баритон, и далее как будто общаюсь вслух с пресловутым "внутренним голосом".
     - Жаба, блин! Тебя колбасит, в натуре! Давай укольчик, а? Фигли б тебе не ширнуться-то, а? Больно не будет, отвечаю.
     - На фиг, - упорствую я.
     - Дурак, чего ты стремаешься, а? Действие антистрессовой инъекции закончится сразу же, как встанешь на ноги!
     - Серьезно?
     - Ну!
     - А ломки после не будет?
     - Ни фига! Отвечаю.
     - Тогда давай ширяй.
     Кольнуло в запястье и... реально полегчало! Открываю глаза, смотрю на свистопляску цифирей - и все мне по фигу!
     - Спасибо, скафандр!
     - Кушайте на здоровье.
     Приземлился я... то есть припланетился здоровски! Будучи под кайфом, я воспринимал припланечивание, как клевый суператтракцион. Обалденный, доложу я вам, аттракциончик: ряд цифирей на забрале шлема стремительно укорачивается, все и вся завибрировало и - трах! - тибидох! - тибидох! - тах! - тах! - метеорит с капсулой внутри врезается в твердь (трах!), раскалывается, будто орех (тибидох!), осколки разлетаются (тибидох!), субстанция внутри капсулы становится вязкой, точно смола, а сама капсула (тах!) отскакивает от поверхности, словно мячик. И меня болтануло в вязкой среде, и (тах!) капсула-мячик упала на осколки метеорита и распалась на тысячи гранул, а я остался барахтаться в распухшей, пузырящейся массе. Масса надо мной, пузырясь, испаряется гораздо быстрее, чем подо мной. Но вот я уже лежу на камнях. Лежать на них неудобно, черт побери, и я встаю. Осматриваюсь.
     Равнина. Совершенно плоская. От горизонта до горизонта тут и там по плоскости щедро разбросаны камни. Маленькие, мне по щиколотку, побольше, мне по колено, валуны, мне по грудь, глыбы, с меня ростом и выше. Над головой низкие тучи, такие же бугристые, как и прыщавая от камней твердь под ногами. На прозрачку забрала проецируется длиннющая формула и ниже пояснение для идиотов: "АТМОСФЕРА ЯДОВИТА". Ясен перец, человек разок вдохнет здешней атмосферы и окочурится, а для местной фауны, понятное дело, тутошний воздух сладок и приятен. И средь камней разной величины местным тварям обалденно удобно прятаться... М-да... как-то мне, черт побери, неуютно тут, стремно как-то...
     Чертыхаюсь мысленно и понимаю, что скафандр сказал чистую правду - действие успокоительной химии прошло без тени следа, едва я поднялся на ноги.
     На прозрачной поверхности забрала появились и исчезли малосимпатичные сведения о давлении, влажности, температуре и прочем за... Блин! Подумалось: "за бортом". Увы, нету никакого "борта". Есть только скафандр - вторая кожа. Чертовски тонкая, как сейчас кажется, кожа...
     - Жаба, ты опять мандражируешь, - сообщил скафандр моим голосом. Причем с отчетливо издевательской интонацией.
     - Любой человек на моем месте...
     - Ни фига! - перебил меня наглый скафандр. - Профессионал космонавтики на твоем месте остался бы спокойным, как трактор. Опыт - залог успеха, а ты впервые десантировался, к тому же тайно и вдобавок на планетку в самом-пресамом галактическом захолустье. Когда я сканировал твои мозги, я...
     - Кто тебе разрешил?!. - возмутился я до такой степени, что позабыл, правда, где нахожусь и с кем разговариваю. Я крепко сжал кулаки, и только тут до меня дошло, что бить по морде некого, черт побери!..
     - Придурок, кто "зеркало" заказывал, а?!. Ты сам и заказывал! И как бы я сумел отобразить в диалогах твою личность без сканирования твоих мозгов, а? Как?.. Кончай беситься, Жаба. Я - вещь разовая, попользуешься мной, и я распадусь на молекулы. Не бойся, никто твоей психической подноготной не узнает... Ну что, успокоился, идиот? Угомонился, дурик?
     - Слышь, ты, это... Ты полегче! Полегче давай в выражениях.
     - Кретин, я ж в режиме "зеркала"! Я вообще-то бездушный агрегат, но в этом режиме обязан заимствовать твои выражения и имитировать эмоции. Впрочем, ты можешь и отменить "зеркало", имеешь полное право... Не хочешь? О'кей, остаюсь в заданном режиме. Успокоился?
     - Допустим.
     - Врешь! Ты продолжаешь нервничать, что очень и очень фигово, поверь, сказывается на твоем организме. Сканирование показало, что ты боишься наркотиков и оттого побаиваешься в принципе всякой психотропной фармакологии. Посему инъекций больше не предлагаю. Предлагаю тебе поиграть.
     - Чего?.. - Я прибаддел малость. Этого еще не хватало до кучи! Он чего? Сбрендил? Микросхемы в шлеме, что ли, перегорели? Скафандр сошел с ума, да?
     - Нет. Со мной все о'кей.
     - Черт! Ты чего? Еще и мысли мои читаешь?
     - Иногда. Когда получается. Когда ты мыслишь отчетливо вербально. Слышь-ка, мыслитель, я предлагаю тебе обмануть собственное подсознание, для чего представить, будто бы ты одет в костюмчик для виртуальных игрищ и вокруг сплошь искусственная реальность, понял? Ты же профессиональный игрок, Жаба! Так и давай! Выполняй, черт побери, миссию играючи!
     - Ха! Интересная идея.
     - А то! Вот ты уже малость и успокоился, в натуре.
     - Правда?
     - Твою мать! Я не умею обманывать, ты понял?
     - Яволь!.. Значится, так... Хорош, значит, стоять столбом и трепаться с самим со... То есть с самим тобо... ой, блин! Тьфу! Не важно! Просто хорош стоять и базарить. Приказываю врубить маркер направления! - В центре забрала мигом возник полупрозрачный голубой кружок, а сбоку-слева появилась красная точка, и я развернулся всем телом так, чтобы точка попала в кружок. Она попала, и кружок стал бледно-бледно-розовым, еле-еле заметным. Теперь следует перемещаться, удерживая красный маркер внутри розовой окружности.
     Перемещаюсь. В смысле, делаю первый шаг... Блин! Споткнулся! Первый шаг получился как тот хрестоматийный первый блин.
     - Але, скафандр! Ну-ка, отрегулируй мою персональную гравитацию таким макаром, чтоб я мог перемещаться гигантскими прыжками. Чтобы смог перепрыгивать с одного большого валуна на другой.
     Распорядился и сразу почувствовал, как в теле этакая приятная гибкость образовалась. Оттолкнулся левой, взмыл и полетел, полетел, полетел. Словно снаряд по пологой траектории. Летел красиво, да пролетел над валуном, выбранным в качестве места посадки. Второй прыжок оказался более удачным - повезло угадать силу толчка, и, воспарив в высь, я опустился на краешек маковки пологого валуна. Я бы не удержался на краешке, если б сразу не оттолкнулся. Хорошо, что, опускаясь, сообразил присмотреть следующую цель - маковку, и, только коснулся подошвой твердого, моментально спружинил коленкой, немедленно отправил себя к следующей каменной цели. И промахнулся, черт побери! Недолет...
     Прыгать относительно точно с валуна на валун я наловчился примерно за полчаса. Все равно, ясен перец, случалось промахиваться, однако получалось и десять, и больше раз кряду совершать отменно прицельные мегапрыжки. Природа разбрасывала валуны абы куда, иногда красная точка маркера вырывалась за пределы окружности, а я поминал черта в сердцах, но чертыхался беззлобно, по-спортивному.
     Спустя приблизительно стандартчас головокружительного галопа на меня напала здешняя сороконожка - тварь ползуче-прыгучая, длиной как минимум пару метров и весом не менее полета кэ-гэ. Она бы стопроцентно меня поймала, если бы не скафандр.
     - Атас! - заорал скафандр, едва я оттолкнулся двумя ногами от очередного валуна, намереваясь совершить рекордно долгий перелет. - Внизу!!
     Опускаю глаза, взлетая... Мама дорогая! Камни оживают!.. Ясен пень, вовсе это были не камни, то была чертова сороконожка. Тело у нее - будто бусы из булыжников, и, пока она лежит среди камушков неподвижно, да еще и зигзагом изогнувшись, фиг ее заметишь. Засечь тварь можно, лишь когда она на ножки вскакивает. Ножки у нее длинные-предлинные, с коленками назад, типа как у зеленых кузнечиков.
     Короче, я взлетаю, она подскакивает и жвалами ЩЕЛК! Промолчи скафандр, я бы фиг ноги успел подогнуть. Жвалы у нее - два серпа, вылезают из камне-образной башки сантиметров на пятьдесят, честное слово!
     "Ядрены пассатижи, как же грамотно тварюга гнусная меня атаковала, - подумал я, поеживаясь. - На кого, вот бы знать, охотится эта прыгучая сволочь в повседневной жизни?.."
     - Спокойно, Жаба! - прозвучало в ушах. - Спокойненько посмотри вперед и увидишь объект повседневной охоты сороконожки-попрыгунчика.
     Поднимаю глаза... Ни фига себе... У линии горизонта нарисовался птеродактиль! В смысле птеродактилеподобное существо с размахом крыльев больше, чем у земных авиалайнеров. Скафандр на пару секунд увеличил изображение, и я отчетливо увидел, что к подбрюшью монстра прицепилось сразу штук сорок сороконожек.
     - Жаба, кончай фонтанировать адреналином! Ты снижаешься! Осторожней!..
     Подошвы коснулись на сей раз острой вершины огромной глыбы. Я едва успел самортизировать коленями и все же довольно мягко сел верхом на каменный гребень, по-ковбойски сгорбил спину, уцепился руками за каменную холку.
     - Слышь, скафандр, что дальше-то, а? Чудовище крылатое, блин, слишком быстро, черт, приближается. Что делать-то, а?
     - Я не могу принимать за тебя решения. Однако обязан сообщить о надвигающемся атмосферном катаклизме, который остановит птеродактилеподобного монстра.
     - Ну ты, барометр чертов! Яснее выражайся, чего еще за катаклизьм, мать его в лоб?
     - Ураган взрывного типа. Сохраняй спокойствие, Жаба. Игра продолжается. Предлагаю для большей надежности приклеить тебя к опоре. Согласен?
     - Валяй клей!
     Клей брызнул из открывающихся пор в районе промежности. Скафандр как бы описался клеем. Бронепласт на ляжках намок и намертво прилип к камню. И только он прилип - подул ветер! Ураганный, чтоб его...
     Учтите пониженную по сравнению с земной местную гравитацию и сами догадайтесь, каких размеров камешки сдуло с поверхности.
     - Скафандр! - взвизгнул я, обрызгав слюной забрало. - Спаси меня от бомбежки!
     Думаю, умный костюмчик и без моего визгливого приказа сообразил бы вздуться пузырями. Надулся шлем, отдалив от лица оконце прозрачного забрала, вспухло вокруг туловища, рук, ног, пальцев. Со стороны я, наверное, выглядел карикатурным толстяком. Только некому было пялиться на меня со стороны. В здешней стороне я один homo sapiens, венец, блин, вселенской природы.
     - Бац! Бац! Бац-ац-бац... - камни и камушки молотили по вздутиям бронепласта. Барабанная, блин, какофония, казалось, продолжалась вечность, а на самом деле меньше стандартминуты. Скафандр засек начало бури и вел на прозрачке забрала временной отсчет. И я, идиот, поначалу думал, что он, ха, отсчитывает часы, правда! Ветер прекратился столь же внезапно, как и возник, когда цифру "56" на забрале сменила цифра "57". Я вздохнул с облегчением, синхронно зашипел скафандр, выпуская лишний воздух из пузырей-вздутий, а клей на ляжках высох и осыпался пудрой.
     - Дай попить, - попросил я.
     В губы мягко ткнулась гибкая трубочка, я поймал ее зубами, засосал хороший глоток, разжал челюсти, и трубка втянулась туда, откуда вытянулась.
     - Нос чешется, - пожаловался я.
     Та же трубочка вновь возникла, изогнулась, почесала торцом кончик носа и вдруг...
     Ненавижу! Ненавижу эти треклятые "вдруг"! Только вздохнешь спокойно - и "вдруг"... Из-за этих чертовых "вдруг" нельзя доверять даже самым совершенным роботам. Машины, увы, частенько дают сбои в нештатных ситуациях. Вот сейчас, к примеру, я заметил, как из якобы булыжника, у подножия оседланной мною глыбы, полезли серпы-жвала, я уже сообразил, что в гальку зарылась, спрятавшись от урагана, сороконожка, а скафандр еще не фиксирует опасность! В прошлый раз засек гадину, а сейчас - фиг!..
     - Блин!.. - я подскочил будто ошпаренный, забалансировал, стоя на тонком гребне, наметил цель для прыжка, страшно похожую на постамент питерского Медного всадника, господствующую на местности суперглыбу, развернулся к цели, оттолкнулся и приказал, взлетая: - Активизировать дезинтегратор! Доложить вслух об исполнении!
     - Докладываю: все тип-топ, Жаба! Дезинтегратор активизирован, - бжикнуло возле уха, между правым глазом и забралом возник окуляр с перекрестьем. С треском затвердел бронепласт, выпрямляя указательный палец правой руки. - Нормалек. Жаба! - Г-образный ствол, диаметром ноль-пять сэ-мэ, благополучно вылупился из навершия шлема. - Ствол сориентирован по взгляду твоего правого глаза. Преодолевая сопротивление напальчника, сгибаешь правый указательный палец и дезинтегрируешь выбранный участок неживой материи. Все проще простого.
     Все прочее оружие, кроме дезинтегратора предметов, аннулировали из арсенала скафандра на этапе подготовки акции. Смутно помню, что согласился с этим пренепременным условием. Мои чертовы наниматели, видите ли, опасаются, что, вооруженный до зубов, я могу нечаянно угробить искомый живой объект. Нанимателей, ясен перец, не помню ни фига, но знаю, блин, об их опасениях и помню, черт, что я, идиот, удивительно легко согласился с шаткими оружейными доводами. А также помню, что и про сороконожек, и про птеродактилей не было сказано ни слова. Наниматели сочли возможным ограничиться пространным: "местная примитивная фауна", а я, дурак, проглотил словечко "примитивная" с надменной улыбкой венца природы. Дурак самонадеянный! Кретин! Идиот!
     - Спокойнее, Жаба! Не кори себя. На ошибках учатся, помни и об этом, ладно? Я, кстати, тоже учусь по ходу дела. Раньше я самонастроился на фиксацию только значительного движения окружающих живых объектов, теперь же фиксирую и малое шевеление живого.
     Опускаясь плавно на глыбу-постамент, спрашиваю:
     - Неужели так трудно было сразу следить за всем живым?
     - Трудно. Слишком до фига биологии вокруг.
     Неужели?.. Прищурив левый глаз, осматриваю местность сквозь перекрестие прицела... Ядрена-Матрена! Это ж надо, а? Две трети камушков размером с мой кулак, оказывается, покрыты лишайником-хамелеоном. Прицел так устроен, что при взгляде сквозь его перекрестье все живое начинает светиться. Лишайники светятся ярко-ярко. Столь же ярко пылают неподвижные зигзаги сороконожек на поверхности. Сороконожки, закопавшиеся в гальку, сквозь каменную мелочь просвечивают тускло, однако и их видно. И само собой, чем ближе они подбираются к поверхности, тем их видно отчетливее... Ишь, как наружу-то лезут! Как дождевые черви на Земле-матушке после дождичка. Видать, привыкли от ураганов прятаться, зарываясь, а едва перестают гонимые ветром камушки стучать друг об дружку, так они лезут обратно, выкатываются, сволочи. Вылезут и замирают, гадины, подвернув под себя ножки, готовые к прыжку в любую секунду.
     Оборачиваюсь, смотрю назад. Сзади, откуда я прискакал, сороконожек - и ярких, уже выкатившихся, и тусклых, еще выкатывающихся, - гораздо меньше. И чем дальше назад, тем их меньше. Прям хоть возвращайся... Черт! Что ж делать-то, а? Выходит, чем дальше вперед, тем опаснее промахиваться при прыжках с глыбы на валун, с валуна на глыбу. А на особенно низкорослые валуны лучше вообще не прыгать. Понятно, бронепласт защитит от защелкнувшихся жвал, но если тварюга многоногая на мне повиснет, то хрен ее стряхнешь. А ежели их до фига повиснет, как на том птеродактиле?.. Думай, Жаба, думай... Придумал!
     - Скафандр, слушай сюда! Сумеешь настроить дезинтегратор таким макаром, чтоб валуны, взрываясь, разлетались осколками?
     - Ты только не волнуйся, Жаба, но твой приказ, увы, невыполним.
     - Блин! А чтоб рассыпались во все стороны, можно?
     - Легко! Хочешь устроить решетчатую дезинтеграцию, сделаю.
     - Какую?
     - Ну, типа валун разрежет, на кубики. Ты точно хочешь, чтоб валун рассыпался "во все стороны"?
     - Очень хочу!
     - Тогда предлагаю вихревой тип решетчатой дезинтеграции, при котором кубики расшвыряет по сторонам к чертовой матери и обнажится поверхность, на которой покоился валун.
     - Чертов скафандр! Я ж это самое сразу же и просил! Чтоб взорвалось с осколками.
     - Повторяю: взрыв, увы, невозможен, ибо при дезинтеграции вступает в силу принципиально иной механизм воздействия на...
     - Заткнись! Какая, на фиг, разница? Главное, чтобы хоть чуточку было похоже на локальный ураганчик, и тогда сороконожки по зову инстинктов закопаются в грунт, а я спокойно прыгну. Понял, придурок?
     - От придурка слышу! Так бы сразу и сказал: смоделировать местное стихийное бедствие на ограниченных площадях при помощи дезинтегратора. А то я уж было собрался мучить тебя вопросами про параметры кубиков, а у тебя и без того артериальное давление подскочило до критических показателей.
     - Черт! Ты ж мысли мои читаешь. Не мог, что ли, считать гениальную идею на тему сороконожек?
     - Блин! Во-первых, ты мыслил невнятно, во-вторых, пока ты думал, я дезинтегратор тестировал! Я ж не "Господь Бог", чтоб сразу все дела делать - и тесты проводить, и невнятицу расшифровывать. Модель "Господь Бог" стоит в четыре раза дороже, чем я, понял?
     - Ладно, проехали. Настроил "пушку" под "стихийное бедствие"?
     - Сейчас, подожди... Готово.
     
     
     - ПЛИ!!!
     
     В перекрестии прицела полувалун-полуглыба метрах в пятнадцати по курсу движения, ору: "Пли", сгибаю указательный палец, преодолевая приятное сопротивление броне пласта... Хр-р-пш-шш-ш!.. - в перекрестии пляшет вьюга ограниченного радиуса действия, в ушах - ш-шш-шчелк-счолк-щолк-ок-ок-ок-к!.. - барабанная каменная дробь, совсем не страшная для меня, но стремная для сороконожек. Светлые зигзаги с ножками быстро - удивительно быстро! - бледнеют. Оказывается, что зарываться твари умеют гораздо шустрее, чем выкапываются. Оно и понятно - кто не успел, тот опоздал. Причем навсегда опоздал - вижу, как "кубиком" перебило вдребезги пополам зазевавшуюся тварюгу. Да, конечно, дезинтегратор заточен под неживую материю и предназначен для устранения всяческих препятствий-предметов, и непосредственно с его помощью убить нельзя, зато опосредованно - запросто! И это радует!
     Улыбаюсь, чувствую себя более уверенно, гораздо более, чем минуту назад. Все ж таки, как ни крути, а мы, человеки, хищники по своей природе.
     Размышляя на тему того, как же, черт побери, приятно, оказавшись среди других хищников, почувствовать себя более опасным и хитрым, я дождался окончания искусственного ураганчика, прыгнул, согласуясь с маркером направления, наметил в полете следующую каменную жертву, опустился практически в центр расчищенной дезинтегратором плешки, радуясь, что имею опыт - уже имею! - более или менее точных прыжков, встал там, где столь недавно высилась полуглыба-полувалун, согнул указательный палец правой руки... Ну и так далее - пли! - ожидание - поиск жертвы в полете - касание плешки подошвами - сгибание пальца - пли!..
     Совершая черт знает какой по счету перелет и уже ощущая некоторую усталость в суставах указательного пальца, я пролетел над тушей птеродактиля, убитого настоящим стихийным бедствием. Душераздирающее, я вам доложу, зрелище - существо с изломанными перепончатыми крыльями валялось кверху брюхом, а внутри туши слабо светились силуэты сороконожек, пожирающих мертвечину.
     "Почему, интересно, такое огромадное существо летело столь низко? Почему оно столь глупо рисковало попасть в каменную вьюгу? И ведь попало! И алчущим жратвы сороконожкам еще до начала вьюги услужливо подставило брюхо", - думал я, отвлекаясь на созерцание погибшего монстра. Вскоре я получил косвенные ответы на свои "почему".
     Меня вдруг - опять это леденящее кровь "вдруг"! - накрыла густая черная тень. Задираю голову... Мама дорогая! Вижу аналогичного дохлому живого птеродактиля с размахом крыльев - честное слово! - аж в целый километр! Супермонстр сумасшедших размеров безразлично проплыл высоко-высоко надо мною и, плавно нырнув в зловещие тучи, скрылся с глаз. Я даже испугаться как следует не успел. Я испугался, лишь когда понял, что погибший птеродактиль был, очевидно, детенышем, по младенческой глупости своей, из чисто детского любопытства спустившийся полетать пониже. Черт! А если б сия дитятка решила со мной позабавиться? Типа, как котенок, ха, с мышкой?.. Ураган спас меня от монстрика-малолетки однажды, но где гарантия, что в аналогичной ситуации мне снова повезет, а?., чем, вот бы знать, питаются здешние взрослые птеродактили? Что, если они, как и земные орлы, пикируют нa дичь? Только что пролетевший надо мной супермонстр, возможно, просто-напросто сыт, а если из туч зынырнет голодный птеродактиль?.. Блин! А какая, интересно, "дичь" может водиться в этой каменной пустыне? Сороконожек птеродактили вряд ли жрут, тогда кого? Кто еще мне может встретиться, а?..
     Я замандражировал, скафандр вступил со мной в диалог и снова предложил относиться к действительности, типа, как к игре. Я заржал - ха! - как к игре той мышки с тем котенком, да? Склонный к психоанализу скафандр резонно заметил, дескать, человек с нормальной психикой обязан бояться, когда страшно, но, типа, на то и дано людям рациональное сознание, дабы обманывать паникующее иррациональное подсознание. Скафандр умничал, я огрызался, продолжая уничтожать валуны и глыбы, пугать сороконожек и прыгать, прыгать, прыгать...
     Да здравствует Ея Величество Удача! Я добрался - доскакал - до рва, окружающего зону отчуждения вокруг купола, без всяких новых "вдруг!" и при хорошей, ха, погоде.
     Ров, наверное, правильнее обозвать искусственным каньоном. Глубина его порядка трехсот метров, ширина около двухсот. Можно, конечно, приказать скафандру произвести точные замеры, но на фиг мне это надо? Ров-каньон опоясывает зону отчуждения радиусом где-то с километр. В смысле, от кромки рва до покатости купола на глазок метров тыща. Купол совсем маленький, высотой-шириной метров, этак, семьсот-восемьсот. Меньше, ха, размаха перепончатых крыльев взрослого птеродактиля. Над полусферой купола кружит автоматический летательный аппарат, заточенный на отстрел всего и вся в зоне отчуждения. А где-то над тучами парит еще одна автономная леталка для подстраховки. Ров - чисто символическая преграда и вообще скорее ориентир, чем преграда. Ориентир частных владений, защищенных законом и беспощадными леталками.
     Подхожу к самому краю каньона-рва. Когда купол обустраивали, в ров по проложенному в скалистом фунте трубопроводу изрядного диаметра сбрасывали, ссыпали, скидывали разнообразные строительные отходы. Перед сдачей купола в эксплуатацию отходы, ясное дело, дезинтегрировали, а выход трубопровода замуровали. Красная точка маркера указывает на каменную плиту, что находится на противоположном, совершенно отвесном склоне где-то метров на сто ниже того, противоположного края рва-каньона. Означенная плита затесалась среди скалистых шероховатостей, выглядит она вполне естественно, не знаешь, так хрен догадаешься, что это, говоря образно, срез впечатляющих размеров пробки, которой заткнули ставший ненужным трубопровод.
     Ловлю плиту-пробку в перекрестие прицела, сгибаю указательный палец правой руки. Пока на том скалистом берегу происходит небольшой камнепад, оборачиваюсь и дезинтегрирую один за другим два приличных размеров валуна, дабы загнать тварей ползучих поглубже в грунт, чтоб обезопасить себе тылы. Разобрался с тылами, гляжу в бледно-розовый кружок и вижу, что обвал на том берегу каньона закончился, вижу идеально круглую дырку, вход в законсервированный трубопровод. Командую:
     - Скафандр! Подрегулируй нашу с тобой антигравитационную составляющую таким образом, чтобы я гарантированно смог долететь во-о-он до той дырки, понял?
     Скафандр молчит.
     - Але, ты понял, нет?
     - Да понял я, понял! Отрегулировал без проблем. В другом проблема: ты слишком спокоен, Жаба, и меня это напрягает.
     - Здрасти, приехали. Дергаюсь - плохо, спокоен - тоже плохо. На тебя, ха, не угодишь.
     - Ты слишком уверен в удаче, а прыжок предстоит сложный.
     - Ну и фиг ли с того? Ну, даже если и промажу сразу, и чего? Спланирую на дно и буду подпрыгивать до тех пор, пока не залечу в дырку.
     - На дне зыбучие пески.
     - В каком смысле?
     - В прямом. Загляни на дно, я сфокусирую картинку. Дезинтеграция плиты-пробки вызвала заметный камнепад. Видишь скатившиеся вниз камни?
     - Не-а.
     - То-то. Их поглотила зыбучая дрянь.
     - Бы-ы-л-лин! Блин горелый! Черт! Черт подери!..
     - Вот-вот, и я про то же.
     - Значит, у меня всего одна попытка?
     - Ага.
     - Придумал! До того берега я допрыгну по-любому?
     - Нет проблем. Толкнись посильнее, и ежели промажешь в дырку, тогда врежешься мягонько в противоположный склон. Амортизацию я обеспечу.
     - Я прыгну так, чтоб врезаться в скалы выше желанной, ха, дырки! Как только прикоснусь к скалам, ты сразу же к ним приклеишься. Сумеешь?
     - За не фиг делать.
     - О'кей. Повисю... тьфу! Повишу приклеенный, переведу дух, и мы отклеимся, понял? И я потихонечку, полегонечку поползу вниз.
     - У тебя отсутствуют навыки скалолазания.
     - Фиг ли с того? Я ж буду весить что то перышко, верно?
     - Обязан предупредить: сколько бы ты ни весил, утратишь контакт со скалой и полетишь на зыбучее дно.
     - А можно сделать так, чтобы клей постепенно терял свои свойства и тянулся-тянулся-тянулся?
     - На манер сопли?
     - Вроде того. Чтоб я спускался вниз, вися, ха, на соплях?
     - Могу.
     - Вот и ладушки! Поиграем в человека-паука, готов?
     - Как юный пионер.
     - Тогда салют!
     Вы будете смеяться, но мне так и не довелось сыграть роль человека-паука. Не судьба! Сиганув с обрыва, я пролетел до фига метров над зыбкой бездной, постоянно снижаясь, и потихонечку, по-снайперски, угодил прямо в жерло трубопровода!
     Вы бы знали, как я собой возгордился! Небрежно так, как и подобает нам, суперменам, повелел скафандру нарастить силу тяжести, включить режим "ночного видения" и, молодцевато выпрямив спину, расправив плечи, пошел в глубь трубопровода, шаркая подошвами, слегка задевая Г-образной "пушкой" дезинтегратора дугообразные стыки над головой.
     - Жаба, твои надпочечники переключились на выработку норадреналина.
     - Ну и что? - Мои губы кривит улыбочка Джеймса Бонда в исполнении Шона Коннери. - Я прекрасно себя чувствую, отстань.
     - Адреналин - гормон бегства, норадреналин - гормон драки. Рваться в бой, недооценивая опасность и, следовательно, переоценивая свои возможности, столь же пагубно, как и желание бежать очертя голову.
     - Хорош умничать, скорлупа! Включи-ка лучше музычку. Желаю послушать старый добрый Deep Purple, что-нибудь из раннего.
     - Прости, меломан. Для твоего же блага я вынужден сломать тебе кайф.
     - Черт!! - меня прям-таки раскорячило, ибо на мои геройские плечи вдруг (какая сволочь придумала это душное слово "вдруг"?! Убил бы!) легла воображаемая штанга, но с тяжеленными, блин, "блинами"! - Черт, скафандр! Кончай баловаться с гравитацией! Я ж так и шага не смогу сделать...
     Молчит, психотерапевт хренов! Мало того, музыку врубил садомазохистскую! Филиппа, язви его душу, Киркорова! Ну какой, скажите, нормальный человек без содрогания, без рвотных спазмов может слушать этого лупоглазого звездюка?!. Пытка, блин! Вес давит, Филя, шикодам его мать, надрывается про свою долбаную зайку-зазнайку, жуткое дело! Хочется справить малую нужду и проснуться в холодном поту на мокрых простынях, ужас, как хочется!..
     Адреналин с приставкой "нор" улетучился из организма, я так думаю, в течение первого же куплета песни про голимую зайчиху. Под затихающий аккомпанемент веселенького припева стаяли поочередно воображаемые "блины" на воображаемой штанге. В ушах снова тишина, плечи вновь можно расправлять, но не хочется. В голове одна-единственная, чисто философская мысль, точнее, вопрос: "Какая, интересно, сука программировала этот хренов скафандр?.."
     Размышляя на тему карательной психотерапии, я, сутулый и хмурый, доташился до изгиба, до "колена" трубопровода.
     Полое "колено" изогнулось под прямым углом, уводя трубу вертикально вверх. А диаметр трубы, о-го-го, как же я зале... Ясно, как я залезу - вон, вижу примитивную лесенку, этакие горизонтальные буквы "П", приваренные к отвесному желобу.
     Лезу. Перебираю вяло руками-ногами. Я вновь в весе пера, скафандр без всяких команд, сам подрегулировал гравитацию, и ползти вверх мне легко, однако занятие это муторное, как... как чистка картошки... Эх, давненько я не едал настоящей земной картошечки, что вся бугорками и с вкраплениями темных "глазков"...
     - Жаба, взбодрись! Какой-то ты весь из себя сплошь депрессивный.
     Молчу.
     - Ты подсознательно чувствуешь себя несправедливо мною обиженным, а ответить на обиду агрессией не имеешь возможности, отсюда и приступ депрессии.
     Молчу.
     - Жаба, хочешь тяпнуть пятьдесят граммулек отменной водяры?
     В губы тыкается гибкая трубочка. Плотнее сжимаю губы, трубка исчезает.
     - Перекурить хочешь?
     Молчу, хотя и охота курнуть, очень.
     В шлеме начинает тихо звучать музыка. Инстинктивно вздрагиваю, как та собака Павлова... Нет, пронесло, это не Филя. Все громче и громче звучит Deep Purple, композиция про солдата удачи. Хочется из принципа отдать приказ об отмене всякого музыкального сопровождения, однако я медлю. Киркоров - это да, это самое настоящее "музыкальное конвоирование", a Deep Purple - это музыкальные крылья. К тому же хитрый скафандр выбрал на диво соответствующий текущему моменту саунд. Лезу, поднимаюсь, слушаю клевую вещь из детства и сам не замечаю, как синхронно приподнимается на крыльях аккордов и мое настроение, как это самое настроение, поднимаясь, прессует к чертовой бабушке сорные ростки депрессии.
     - Жаба, осторожней! Вверх посмотри!
     Ну вот, заслушался и чуть было не ткнулся пумпочкой дезинтегратора в бетонную заглушку. Обретя музыкальные крылья, я взобрался по трубе гораздо быстрее, чем рассчитывал.
     - Скафандр, вырубай музон и настраивай "пушку" на тотальное уничтожение последней преграды. Расфигачим в пыль, о'кей?
     - Обязан предупредить: после уничтожения данного бетонного массива возникнет разность давлений, температур и всего остального. Тебе улыбается вдруг очутиться, выражаясь образно, в трубе гигантского пылесоса?
     - Блин, а как же тогда... Есть! Придумал! Ты сможешь с помощью дезинтефатора закупорить трубу подо мной? Так, чтобы я оказался, типа, в промежуточном шлюзе?
     - Запросто! Башку нагни.
     - Нагнул.
     - Не так! Через плечо смотри, дурик. Выбери участок трубы метрах в... Во! Так нормально! Жми, фигурально выражаясь, на курок.
     Нажимаю на несуществующий курок, и внизу, в дюжине метров подо мной, лопается труба. В образовавшуюся прореху сначала лениво, затем веселее посыпались камни и камушки... Ой! А это что еще за гадость такая?.. Вместе с камнями в полость дырявой трубы вынесло червяка! Он гораздо короче, чем приснопамятные сороконожки, но толстый, гад, и... Ой! Червяк разинул беззубую пасть и дохнул огнем прямо в меня! Пламя лизнуло подошвы, рефлекторно я поджал ноги, согнул локти, весь скукожился под бетонным потолком, клещом вцепившись в скобку-ступеньку, а в прореху, проделанную дезинтегратором, вдруг - на сей раз словечко "вдруг" мне как бальзам на душу! - хлынула самая настоящая каменная лавина, которая жадно поглотила огнедышащую мерзость.
     - Мама дорогая!.. Скафандр, это была личинка рыгающего огнем дракона, да?
     - А хрен его знает.
     - Слышь, а может, это была личинка птеродактиля?
     - Почему бы и нет? Возможно, и птеродактили, и их личинки заглатывают фосфатные минералы, а те реагируют с кислотами в желудке, образуя горючий газ. По мере накопления, ха, газов желудок распирает. Бяка рыгает газом, он вступает во взаимодействие с атмосферным кислородом, и в результате получается пламя. Но ты не бойся, в местной атмосфере кислорода с гулькин нос, а под куполом до фига. Под куполом личинкам дышать нечем, понял? Они туда не полезут.
     Пока скафандр трепался, лавина поутихла, присыпав прореху в трубе, отрезав гипотетический путь к отступлению... Хотя о чем это я?.. Какое на фиг "отступление"? Возвращаться-то мне, по большому счету, и некуда! И по маленькому тоже...
     - Скафандр! Давай скорее, покуда у меня не случился приступ клаустрофобии, круши потолок в пыль, в мелкую-мелкую, в пудру, к чертовой матери!
     - Ай, какие мы нежные.
     - Кончай хамить.
     - Спустись на пару ступенек и тыкву задери, неженка.
     - Момент... Так нормально? Смотри мне, не повреди заодно с последним препятствием и купол!
     - Разве я тебе враг?
     - Тогда пли! - Сгибаю указательный палец правой руки...
     У-пс!.. И на меня обрушился водопад! Меня едва не смыло к чертовой матери! Я еле удержался на ступеньках!.. Как только водопад поутих, я сразу же оттолкнулся что есть силы и всплыл поплавком.
     - Спокуха, Жаба! Все просто замечательно! Над заглушкой был прудик, какие пустяки! Обрати внимание - уровень воды в пруду всего лишь понизился, а это значит, что трубу надежно закупорило камнями. Радоваться надо, а ты, балбес, паникуешь. У тебя, паникера, давление повысилось, а надпочечники выраба...
     - Заткнись! - рявкнул я. - Гравитацию сделай, какую нужно, а то я бултыхаюсь, точно водяной матрац! - Я немного потяжелел и саженками поплыл к близкому бережку. - "Ночное видение" выруби, идиот! Я ж щас ослепну, в натуре!
     - Ой! Ой, извини! Прости, ради бога, я...
     - Заткнись! Бога нет. Увы...
     Бога, ясен перец, нету ни фига, а вот рай, оказывается, есть! Правда! Я прошел огонь, воду и медные трубы - пусть и в другой последовательности, однако прошел - и оказался в сказочном раю, честное слово! Стою на берегу незначительно обмелевшего по моей вине прудика, придирчиво вглядываясь в окружающий райский пейзаж, и обалдеваю от восторга.
     Слева, под верхотурой бирюзового купола, сияет искусственное солнышко, правее кучерявятся голографические облачка. Под ногами самая настоящая травка тимофеевка. Шур-шур-шур - прошуршал в муравке очаровательный такой мышонок. Блям-с, блям-п, блям - плещется рыбешка за спиной. Фр-р-р, фр - легчайший ветерок оглаживает листики редких, красиво корявых деревьев, карликовых рябинок, кленов, тополей. Благодать!
     А на прозрачке забрала появилась формула с пояснением для двоечников: "АТМОСФЕРА ИДЕАЛЬНО ПРИГОДНА ДЛЯ ДЫХАНИЯ". Перед глазами пробегают радующие несказанно данные о температуре, влажности и иже с ними. Райские данные!
     - Скафандр! Прочь забрало! Желаю дыхнуть этакой прелестью!
     - Ха! А как, интересно, ты будешь искать объект без маркера направления?
     Он, черт побери, прав. Бледно-розовый кружок спроецирован на забрало, а красная точка, между прочим, сместилась к самому краю окружности. Заполняю меха легких стерильной дыхательной смесью, говоря проще - вздыхаю и поворачиваюсь так, чтобы красненький огонек расположился в центре круга. Иду по...
     - Блин! Скорлупа чертова! Разве нельзя самостоятельно сообразить, что земное притяжение для меня здесь и сейчас самое то?!. Убирай быстро к чертовой матери вообще всякие гравитационные костыли!
     Вот теперь иду по травке нормальненько, как человек. А кружок-то! Кружок! Сжимается с каждым шагом вокруг точки! И это свидетельствует о том, что я вылез из преисподней в относительной близости от искомого объекта. Невольно замедляю шаг...
     ... Что за персонаж описывал мне искомый объект, я, само собой, ни фига не помню. Ясен перец, химия стерла память и об этом инструкторе. Меж тем ясно помню описание животного: вес - несколько килограммов, высота в холке - несколько дециметров, шерсть густая, скорее всего, будет спать.
     Почему: "скорее всего, будет спать"? Зная себя, уверен, что задавал подобный вопрос, но толку-то? Может быть, мне и ответили, а может, и нет. Не помню.
     Окружающая действительность красноречиво подсказывает, что искомый зверь родом с Земли-матушки. Иду заданным курсом и теряюсь в догадках. Подогреваемые огнем любопытства нейроны носятся со скоростью олимпийских чемпионов по мозговым извилинам, а ноги шагают все медленнее и медленнее. Зачем-то приподнимаюсь и иду на цыпочках Можно сказать - крадусь. Кружок перед носом совсем сузился, еще сузился... Вижу! Вижу цель!.. Мама дорогая... это же кот...
     - Кот. Ей-ей, обычный котяра... Просто кот.
     - Жаба, почему ты заговорил шепотом?
     - Отстань, я разговариваю сам с собой.
     Средь травки-муравки имело место быть песчаная плешка, и на согретом искусственным солнышком песочке сладко дрых, свернувшись в уютный клубок, серый в полосочку котище. Жирный такой, морда довольная, шерсть аж лоснится... Ерунда какая-то! Да на Земле таких котофеев в каждом дворе до фига и больше! Неужто купол городили специально для этой жирующей животины? Кто, блин горелый, и почему устроил для совершенно обычной зверюги сей райский уголок? Чем конкретно этот кот интересен мафиозо? Единственно необычное в нем то, что он спит, как обожравшийся поросенок, и совершенно не собирается просыпаться, хотя и знает о моем появлении, вижу - ухом повел. Меня предупреждали: "скорее всего, будет спать", он и спит, совершенно по-свински... А вообще-то при внимательном рассмотрении он так себе ничего, милый котик. Очень даже милый... Милый?!. Откуда, интересно, во мне нежданно-негаданно возникла симпатия к животному? Честное слово, возникла, хоть к семейству кошачьих я никогда особых симпатий не питал... Черт побери! Показалось или действительно котяра чем-то неуловимым смахивает на щенка?.. Собак-то я уважаю с детства, щенков особенно... Елы-палы, а ведь и правда, есть в нем что-то собачье...
     - Жаба, ты спятил? Откуда, сам подумай, в коте "что-то собачье"? У тебя крыша едет, Жаба! Делай дело и сваливай!
     Я встряхнул головой, прогоняя глюки, подкрался вплотную к спящему животному, нагнулся и с величайшей осторожностью коснулся кошачьей спинки левой ладошкой, аккуратненько запустил пальцы в полосатую шерстку. Почему-то я очень боялся его разбудить, сам не знаю, почему. Затаив дыхание, я поймал кончиками пальцев серую шерстинку. Котяра дернул усом, првел ухом и заурчал. Как же умилительно он урчит, этот симпатичный, похожий на щенка котик, такой хороший, толстенький такой...
     - Жаба!
     - Тише, ты его разбудишь.
     - Совсем сдурел? Сквозь шлем не слышно наших базаров, забыл? Плотнее сомкни большой и указательный пальцы левой руки, зафиксируй шерстинку и подними руку! Поднимай, мать твою за ногу! Ну!
     С превеликой неохотой я согнул-таки в локте левую руку. Ладонь оторвалась от шерстки, шерстинка осталась в пальцах. Словно алкоголика к стакану, руку потянуло обратно к коту. Так и тянуло почесать животинку за ушком, приласкать...
     - Вали отсюда, придурок! Сваливай, а то током ударю!.. Эй, Жаба!.. Ау-у!.. Блин, ну ты сам виноват. Прости.
     И меня шарахнуло током.
     - Офонарел?!. - Я отскочил от кота, будто это он долбанул вольтами по моим нервам.
     - Протрезвел?
     - Чего?
     - У тебя энцефалограмма мозгов только что была будто у выпившей старой девы. Ну-ка быстро займись делом! Поднеси добытую шерстинку к забралу!
     Подношу послушно, и бледно-розовый кружок на прозрачке превращается в оранжевый квадрат, а красная точка преобразуется в крестик. Двигаю запястьем так, чтобы шерстинка, удерживаемая пальцами, совместилась с центром крестика на забрале. Не получается... не получается... получилось! Квадрат и крестик мигнули, исчезли, вместо них появились буквы: "ОК".
     - О'кей, Жаба! Волосок годится для клонирования. Осталось его захватить надежно, и можно переходить к следующей фазе операции, поздравляю. Вотри шерстинку-волосок пальцами левой в ладошку правой руки. Работай.
     Втираю. Защитное покрытие на левой ладошке размягчилось, поглотило добычу и стало прежним.
     - Пасть пошире открой.
     Разеваю рот, под язык залезает знакомая гибкая трубочка, тыкается торцом в нижний левый клык. Сейчас шерстинка пропутешествует по артериям скафандра и добыча браконьера влипнет в каплю пластической массы, которая капнет... О! Уже капнула на зуб, чувствую - горячее коснулось десны и сразу остыло. Нашлепка застыла с внутренней стороны зуба, улыбнулась, и фиг ее заметишь. Памятуя о том, что в другом зубе спрятана "ампула забвения", имею право пошутить на тему секретов в моей ротовой полости. Но шутить неохота, ибо перед глазами снова розовая окружность с красной точкой маркера, отнюдь не в центре. Начинается следующая фаза операции: "Побег из купола".
     - Жаба, шевелись! Чего стоишь столбом?!.
     Я стою вполоборота к котику, и мне очень хочется вернуться к животному, присесть рядом с котопесом, приласкать котопесика...
     - Какой на фиг "котопес"?! Кончай сходить с ума, сосредоточься на маркере!
     - Выпить дай.
     - На.
     Все из той же рабочей трубочки в рот капнуло спиртное. Схватываю трубку губами, тяну обжигающую гортань жидкость. Скафандр расщедрился на два глотка водки.
     - Еще бы и покурить, а?
     - О'кей, две затяжки.
     Тяну из трубки дым, выдыхаю его через нос. Еле слышно включается внутренняя вентиляция шлема.
     - Хорош трубку мусолить, - говорит скафандр, и универсальная трубочка выскальзывает изо рта. - Полегчало?
     - А то ты не знаешь? - отвечаю вопросом с ехидцей на ехидный вопрос и шагаю. Сделал пару-тройку шагов, и всякая охота возвращаться обратно к животному отпала сама собой.
     Ведомый путеводным кружком с точкой, иду через рощицу карликовых деревьев. Спугнул стайку воробушков, птички полетели низко-низко. Очевидно, крылышки у них недоразвитые, и ясно зачем - чтоб кот при желании за не фиг делать сумел поймать воробья на ужин. Значит ли это, что иногда он все же просыпается? Наверное, значит.
     Перешагиваю белый ручеек. Догадываюсь, что из родничка в траве по направлению к белой лужице поодаль течет парное коровье молоко. Вероятно, циркулирует в замкнутом цикле, а под дерном спрятана система синтеза для пополнения испарившегося и выпитого кошачьего лакомства.
     Интересно - ха! - течные кошечки тоже наличествуют где-то здесь, в кошачьем раю, а? Какой же рай без гурий, правда? Котик-то отнюдь не кастрат - его знатные гениталии прям свисали из-под хвоста, я видел.
     Указующая путь точка поползла к низу окружности. Дабы удержать точку в центре круга, приходится нагибать голову ниже, ниже, еще ниже... Точка опускается, а окружность сужается, сужается... Ага! Нет окружности, слилась с точкой, стоп!
     Встав поудобнее, совмещаю прицел возле правого глаза с точкой на забрале, сгибаю (пли!) указательный палец правой руки. Согнул, сморгнул и, глядь, - точка указывает уже на ямку с неровными, рваными краями. Над ямкой клубится пыль.
     - Грязно работаешь, скорлупа. Ямка у тебя вышла какая-то малоэстетичная, и напылил, напылил-то, фу! Смотреть противно.
     - Иронизируешь? Это хорошо. Иногда водка с никотином действуют эффективнее самых дорогостоящих транквилизаторов.
     - Энцефалограмма, надеюсь, не как у выпившей старой девы?
     - Уже нет.
     - Еще выпить и покурить дашь?
     - Не-а, пока не дам. Спирто-табачная терапия положительно воздействует именно в гомеопатических дозах. Шагай, давай к краю ямы, попрошайка... Осторожней! С правого края грунт может осыпаться, слева заходи.
     Переваливаясь с пятки на носок, осторожно захожу слева. Заглядываю в яму - до дна метра три-четыре. Может, лечь на край, а? Вдруг грунт начнет осыпаться во время дальнейшей дезинтеграции, и я сверзнусь в тартарары к чертовой матери?..
     - С этого края ни хрена не осыплется, отвечаю.
     - Елки зеленые! Кто бы знал, как я жду того момента, когда ты, скорлупа чертова, рассыплешься на атомы и перестанешь подслушивать мои мысли.
     - Я знаю.
     - А докуда, как и чего дальше дезинтегрировать, ты знаешь?
     - Обижаешь, начальник! В полном соответствии с программой настроился на дезинтеграцию исключительно камней и почвы с сопутствующим отсасывающим эффектом. Шурф на глубину девять мэ четырнадцать сэмэ проделаю со снайперской точностью. Часть образовавшейся пыли отсосэффект закрутит по траектории торнадо и вытянет из колодца. Работай, Жаба, не боись.
     Совмещаю перекрестие прицела с красной точкой маркера, вижу боковым зрением, как вытягивается из навершия шлема хоботок дезинтегратора и целится кончиком аккурат в центр ямы. Сгибаю указательный палец на правой руке и... Ничего не вижу! Мелкая, противная пыль крутится вокруг, вертится. Сопутствующий ветерок вполне переносим, но заботливый скафандр делает меня чуть тяжелее на пару секунд. Всего на пару, через две секунды возвращаюсь в нормальный вес и... Ага! Уже вижу... Вот! Вот и совсем хорошо, отчетливо вижу колодец вместо ямы, диаметром примерно равный недавно пройденной трубе. Пыльно, конечно, в колодце, но большую часть пыли вынесло под своды купола и рассеяло.
     - Прыгай, Жаба! Антигравитационную амортизацию я тебе обеспечу, с "ночным видением" на сей раз не оплошаю. Смелее!
     - Дезинтегратор нам пока не нужен?
     - Будем надеяться, он больше вообще не понадобится.
     - Тогда убирай его, - возле уха бжикнуло, исчез прицел, и рабочий палец более ничего не стесняет... Надо прыгать?.. Надо!..
     Зажмуриваюсь, отталкиваюсь... Ух!.. Впервые в жизни прыгаю в колодец, и должен вам доложить, что карабкаться вверх по геометрически правильной трубе было гораздо комфортней. В трубе все было чисто, ровно и округло, а здесь, в шурфе-колодце, черт-те чего кругом! Лечу ногами вперед, в смысле вниз, в позе "солдатиком", обещанная антигравитационная амортизация замедляет мое падение, а в глазах зеленеет вследствие плавной активизации режима "ночного видения".
     - Будь готов коснуться дна!
     - Всегда! - Касание происходит неожиданно легко и для подошв, и для коленей, и для всего остального.
     На дне прудика я - ха! - уже побывал, и вот теперь я на дне колодца. Невесомость тела и зеленая пыльная взвесь за прозрачкой забрала создают иллюзию присутствия мутной воды. Кружок синего цвета на забрале видно плоховато, а красной точки вообше не видать. Поворачиваю голову, на кромке забрала загорается красненький огонек. Продолжая крутить шеей, разворачиваюсь всем телом, загоняю точку в кружок. Точку удается окольцевать, лишь совершив оборот вокруг оси позвоночника на девяносто градусов. Впрочем, и без всякого маркера направления достаточно было повернуться круто, чтобы увидеть сквозь пылюгу боковину боевого катера. Не заметить выпирающий из породы фрагмент древней посудины времен Дурной Войны просто-таки невозможно.
     Роюсь в нужных закоулках памяти, освежаю необходимые для дальнейшего выживания детали. О том, что уходить придется на раритетном катере, я помнил всегда. Возможно, мне объяснили, каким макаром здесь очутилась этакая древность, быть может, я и сам догадался. Догадаться нетрудно - во времена Глобальной Смуты воюющие стороны частенько устраивали заначки боевой техники на далеких планетах. Инструкции на предмет проникновения в археологическую находку я помню, себе на радость, из ряда вон четко. Помню и то, как мне толковали, мол, проникнешь вовнутрь, сделаешь все правильно, и катер, точно крот, зароется глубоко-глубоко, пророет туннель с выходом далеко-далеко от купола за зоной отчуждения, и, фьють, в космос, где хрен догонишь, и в диком темпе до заданных координат, куда прибудут встречающие на суперсовременном корабле без опознавательных знаков. То бишь все, что потребно, я помню, да?.. Да! Так чего ж я стою, кого жду?..
     - Некого тебе ждать, Жаба, и нечего.
     - Блин косой! Ты мне надоел, телепат чертов, прям как школьная форма в детстве. Как банный лист. Как чирей на заднице. Как черт знает кто! В смысле, что!
     - Давай-давай, продолжай. Шагай и спускай пары. Хоть горшком обзывай, только в печку не ставь.
     - Прикалываешь, да? Я ж, типа, сам в тебе, как в том горшке! С горшком-то в печке ни фига не случается, в отличие от его содержимого.
     - Ой, прости! Прости, Жаба. Правда - прости! Из базы данных выскочила совершенно неуместная присказка. Сбой в системе! Казус! Извини, пожалуйста, и немедленно прекрати ассоциировать катер с печкой.
     - Ты сам виноват в возникновении мрачных ассоциаций! Ты...
     - Да-да, я! Я виноват, признаю! Рекомендую срочно сосредоточиться на том факте, что виртуально ты до фига и больше летал на точно таких же боевых катерах. Думал ли ты, что однажды реально прокатишься на всамделишном боевом катере? Нет, конечно!.. О! Отлично, Жаба! Тебе удается вновь настраиваться на игровой лад, и твой участившийся было пульс замедляется. Так держать! Ты победитель! Герой! Великий...
     - Кончай, на фиг, психотерапевтическую агитацию! Работаем! - Я подошел к катеру, взялся правой рукой за удобный выступ на задраенном люке, чуть опустил голову, и маркер направления расплылся кляксой, которая обрела контуры запорного устройства, расположенного чуть левее люка, и четко на него спроецировалась.
     Подношу, образно говоря, к замку левую пятерню.
     - Поближе, поближе поднеси и пальчики растопырь.
     Делаю пальцы веером, бронепласт на кончиках безымянного и мизинца размягчается, виснет каплями, капельки вытягиваются ниточками, нити-щупальца зашевелились, изогнулись, поползли, поползли... заползли в механизм запорного устройства. Скафандр возится с запорами, а я гляжу вверх от нечего делать и замечаю, что с краев колодца медленно, но верно осыпается порода. Пока сыплется всякая мелочовка, однако ежели я сейчас погибну, то суток через несколько мое тело, выражаясь фигурально, будет предано инопланетной земле.
     - Сюрпризы в запорах разминированы! Милости прошу в каюту, капитан Жаба.
     Ух ты! Быстро же он управился! Лезу в гостеприимно открывшийся люк, забрался в катер, и - бам-с! - люк автоматически захлопнулся.
     - Скафандр, в случае чего сумеешь его открыть?
     - Ежели чего - дезинтегрирую часть обшивки на фиг. Спокуха, Жаба! Не паникуй.
     - Паникуй, не паникуй, все равно получишь...
     - ... деньги! И оттянешься по полной. Сосредоточься, герой, хеппи-энд уже близок - руку протянуть.
     - Куда тянуть-то? Которую руку?
     - Лучше протяни обе для надежности. Сядь в кресло пилота и положи руки на приборную панель. И кончай думать о грустном, помни: в любом случае, образно выражаясь, фигурально говоря, ноги ты НЕ протянешь. А посему тяни руки спокойно. Выживешь, гарантирую.
     - Хорош меня подбадривать. Надоел, гарант хренов.
     - О'кей, я заткнулся.
     От каждого моего движения увеличивается количество пыли, клубящейся перед забралом. Сквозь вековую пыль едва видно приборную панель, еле-еле угадывается обзорный экран, а педалей "Ускорение", "Замедление", "Стоп" и "Старт" вообще не разглядеть. Поразительно - внутри катера пыли еще больше, чем в колодце, правда!
     Присаживаюсь на краешек кресла. Вероятно, когда-то место пилота было вполне эргономичным, но безжалостное время превратило его в отвратительно жесткое седалище. Кресло лишено подлокотников, вместо них торчат рычаги. Рычаг "вверх-вниз" слева и поворотный рычаг справа. Управление катером упрощено до идиотизма, чего не скажешь о контроле за управлением. На приборной панели до хрена и больше всяческих датчиков, стрелочек, мониторчиков, добрая половина которых, по моему авторитетному мнению, не нужна ни на фиг. Во всяком случае для, ха, виртуального пилотирования. Кладу обе ладошки поверх приборов, не вижу, но догадываюсь, что гарант моей личной безопасности отращивает множество мельчайших щупальцев. Подозреваю, что мои невидимые сейчас ладони будто бы покрываются шерстью. Воображаю, как сотни микроотростков ищут микрощелочки, находят и, утончаясь до микрон, лезут под приборную панель. Представляю, как крохотные щупальца, ежесекундно удлиняясь, шуруют в требухе катера, и с замиранием сердца думаю о том, чего будет, ежели скафандр - вдруг! - не сумеет реанимировать автопилот, если у него не получится закачать в блоки автопилота программу "крот-взлет-улет".
     - Не о том думаешь, - произносит скафандр подозрительно грустным моим, ясен перец, голосом. - Мужайся, Жаба! Хеппи-энд отменяется...
     Скафандр взял долгую, трагическую паузу, за время которой в моей голове успела промелькнуть отчаянно злая мыслишка: "Если это очередная шоковая психотерапия, тогда - клянусь! - ни сил, ни времени, ни денег не пожалею, разыщу всех до единого конструкторов и программистов конкретно этой модели скафандров и - клянусь! - заставлю их друг дружку изнасиловать негодными средствами, на фиг!"
     - ... о-хо-хошеньки-хо-хо... - горько и пугающе человечно вздыхает скафандр. - Жалко мне тебя, Жаба. Автопилот, увы, изнасилован временем, а это значит...
     - Черт! Тысяча чертей! Я так и знал! Этого я и боялся! Неужели? Неужели мне придется управлять катером вручную?!
     - Ах, если бы! Увы, Жаба! Я дотянулся и до механики рычагов. С прискорбием, но вынужден констатировать: их тоже поимело безжалостное время. Рычаги не фурычат... Выпить хочешь? Или сразу врубать дезинтегратор?
     - Выпить предлагаешь... За упокой этого долбаного катера, да?
     - Нет. В принципе корыто на ходу, только управлять им нечем.
     - Как это "на ходу"? Не понял?!
     - Ты сумел бы попробовать взять на себя ручное управление, кабы двигались рычаги, но, повторяю, один сдох, другие не фурычат. Увы и ах! Что же касается "ВД", сиречь "Вечного Движения", так он в ажуре и педали в рабочем состоянии, однако толку-то? Выражаясь образно, мы имеем катер без рулей и без штурвалов. Посему предлагаю бухнуть с горя и подчиниться обстоятельствам.
     - Так сразу и подчиниться?
     - Или сначала бухнуть, как хочешь. Один черт, тебе придется глотать "ампулу забвения" и сдаваться автосторожам купола, связь с которыми я тебе обеспечу.
     - Спасибо, утешил.
     - Всегда пожалуйста... Ну? Чего решил? Выпиваешь для храбрости или сразу...
     - Не гони! Я должен подумать.
     - Твое право. Думай.
     М-да... Ситуация... Что ж делать-то, а?.. Можно ли что-то сделать?.. Что?.. А если... Не-а, не прокапает... Ну а ежели... Опять без мазы... А вот если... А пожалуй!..
     - Ни фига себе! - удивился скафандр.
     - Чего еще?
     - У тебя нейроны в мозгах ускорились до невозможности. Я даже не успеваю следить за эмоциональной окраской мыслительного процесса.
     - То-то, сволочь! Не фиг тебе подглядывать за чужими мыслями. Лучше отвечай быстро: чего у меня по тобой, шкура, надето?
     - Носки из синтетики, памперсы из сосогубки, трусы из натурального ситца, веселенького такого, в цветочек, рубашка фланелевая с накладными карманами, с пуговицами из...
     - Стоп! Говори, чего у меня в карманах! Перечисляй, быстро!
     - Зажигалка квазиплоская из псевдозолота, колода голографических порнокарт фирмы "Умелые руки" с двумя лишними тузами, игровая система типа "Че"...
     - Стоп! "Че" при мне, да? Да?!
     - В левом нагрудном кармане. Я не умею врать.
     - Отлично! Ну-ка, шкура, отрасти щупальце внутрь себя и выуди из кармана "Че" и... и... Короче, сделай так, чтобы игрушка оказалась у меня в руках, и быстро!
     - Очень быстро не получится.
     - А ты постарайся... Ой! Щекотно!
     - Я стараюсь.
     Вот уже и не щекотно. Вот на груди вспучился пузырем бронепласт, вот - ПУК! - пузырь лопнул, и на живот скатывается скомканная в комок игровая система. Ловлю ее ловко... манипуляция пальцев игрока-профи, и вот уже "Че" - ха! - "надулась" до эксплуатационных размеров.
     - Слушай внимательно, скафандр хренов, чего я придумал: я буду рулить реальным катером, воспользовавшись клавишами управления его виртуального двойника! Ты должен, ты просто обязан соединить игровой имитатор с реальным движком! И только посмей сказать, что ты не...
     - Могу! Браво, Жаба! Конгениально! Клади клешню на панель, ставь рядом "Че", а я отращу щупальца, которыми...
     - Погоди! Допустим, левую кладу на приборную панель, к ней впритирку ставлю "Че"... Ты думаешь, я сумею одной правой нормально управлять... Стоп! Зачем, собственно, управлять?.. Да! Я... Нет, не я! Ты! Ты запрограммируешь игрушечный автопилот вместо настоящего! Понял?
     - О'кей, Жаба. Я попробую. Только не психуй, ладно? Побереги нервные клетки.
     - Ха! А разве они у меня еще остались?
     - Несколько биллионов еще есть в резерве.
     - Спасибо, утешил.
     Я положил левую ладонь на недавно мной же освобожденный от гнета вековой пыли участок панели, вплотную к руке поставил чемоданчик "Че", привычно пробежался пальцами по клавишам и на пару секунд ошизел, вглядываясь в лощеную квадрокартинку, одновременно похожую и непохожую на реальный вид из кресла пилота. Все ж таки имитация - она и есть имитация. Это все равно как читать о чужих злоключениях или пережить их лично. Разница, ха, та же... Я встряхнул головой, хохотнул глупо и клацнул клавишей, ответственной за автопилот. А скафандр тем временем уже отрастил щупальца, в том числе и от запястья до материнского порта "Че".
     - Скафандр, не томи! Доложи: ты уже просочился или...
     - Или! Не мешай, я работаю.
     - В первый раз ты быстрее...
     - Блин! Дольше объяснять, почему... Опа! Есть контакт.
     - Ура?
     - В общем и целом более или менее, но...
     - Никаких "но"! У тебя должно получиться!
     - Кой-чего получается, однако не совсем то, чего ты ожида... Спокойно! Дослушай, прежде чем в обморок падать!
     - Ха! Если уж я не упал в обморок, когда ты в первый раз меня огорошил, то теперь точно останусь в сознании.
     - Не факт. Стрессы имеют поганое свойство суммироваться. Сначала дослушай, потом будешь фонтанировать эмоциями, о'кей?
     - Хокей.
     - Итак, у меня получилось подменить игрушечными блоками реально сгнившие. Частично получилось. С автопилотом, увы, прокол.
     - Почему?
     - Бесполезно объяснять. Чтоб по-взрослому врубиться в тему, тебе не хватит образования. Тебе достаточно знать, что фишка с автопилотом не катит.
     - Значит, черт побери, придется мне одной рукой управляться с...
     - Фиг! Этого тоже не получится... Интерфейс игрушки не... Спокойно!!! Дослушай! Зато фунцикличет телепортационное катапультирование. Легкое касание известной тебе сенсорной клавиши имитатора, которую, кстати, я уже разблокировал, и каюта катера превратится в портал, гарантирую... Жаба! Эй, ты чего молчишь?.. Блин горелый, у тебя в башке такая каша...
     Он прав - в голове самая натуральная размазня мыслей. За годы игры в космическую войнушку я ни разу не воспользовался услугой телекатапультирования. Даже соответствующую клавишу, которую он только что разблокировал, я отключил при первом же знакомстве с имитатором. На кой черт, скажите, игроку телепортироваться из навороченного катера в пустое, без всяких купленных за бонусы прибамбасов, космокоры-то? Виртуальному пилоту не нужна ни на фиг и сопутствующая телепортации примочка под названием "таймер замедления". Хотя этот хренов "таймер", я понимаю, был в кайф настоящим бойцам - ставишь замедление, допустим, на минуту, сманеврировал и прешь спокойненько на таран, зная, что в момент тарана тебя уже в кабине не будет, ты телепортировался...
     - Жаба!.. Эй, Жаба! Ау-у! Не забывай, пожалуйста, что телепортироваться тебе совсем не обязательно. Мы шутя сможем выбраться из...
     - Молчи! Скажи, какой тип телепортатора установлен на этом корыте?
     - Я не совсем понял - мне молчать или мне сказать?
     - Тебе сказа... То есть мне ска... Тьфу! Говори, короче!
     - Говорю коротко: тип "нульсон".
     - Блин! Не слыхал про такой.
     - Так послушай: "нульсон" предполагает мгновенную, ясен перец, переброску в пустую посудину, аналогичную данной, в голом виде.
     - Голым?!. В смысле, вот я сижу тут в носках, трусах, в рубашке, в бронепласт упакованный - оба-на! - перебросило, и я уже в чем мать родила, да?
     - Именно так.
     - Черт! Какой идиотизм!
     - Отчего же? Очень рационально продумано - на тот случай, ежели у пилота в подбитой машине начал плавиться скафандр.
     - Неужто тебя можно расплавить?
     - Меня, конечно, нет, а в эпоху Дурной Войны мои предки и горели, и плавились за милую душу.
     - Куда меня, голого, может телепортировать, ты, само собой, без понятия?
     - Само собой. Но учти, раз катапультирование в данном катере готово сработать, значит, и с его близнецом, с катером-приемником, все относительно о'кей. Во всяком случае, в музей космоконфликтов, ха, тебя точно не перекинет. Музейные катера все насквозь потрошенные, все дохлые абсолютно.
     - Зато по музеям праздно шатается человеческая публика, и, следовательно, в экспонатах можно дышать без всяких шлемов.
     - Ты прав лишь отчасти, Жа... Ой!!! Клеммы таймера коротнуло!
     
     
     - ЧЕГО???
     
     - Искра, мать ее в лоб, вот чего! Замедление - пятнадцать секунд! Пошел отсчет!
     - Дезинтегратор! Врубай его!
     - Вруба... Ой! Блин!!! От той искры во мне все оружейные контуры закоротило! Я распадусь на атомы, а тебя перебросит черт знает куда через девять... восемь...
     - Я не хочу!!!
     - Увы, Жаба. Осталось четыре... три...
     - Выпить дай!
     - Я не усп...
     А я-таки успел глотнуть дыхательной смеси полной грудью и зажмуриться за полсекунды до того, как каюта катера превратилась в портал телепортатора типа "нульсон"...
     
     
     Глава 3
     
     ВОР
     
     Темно... Сдерживать дыхание нету больше сил, хватаю ртом... чего?.. Воздух! Ей-ей, глотнул вполне приемлемого для легких воздуха, какая радость!.. Я голый, мне холодно, я сижу... где?.. Ясен перец, в кресле пилота в катере-приемнике. Вот бы еще знать, где находится этот... Сей вопрос сейчас разрешится - со скрежетом открывается люк... Свет! Луч света бьет по глазам. Опускаю и веки, и голову, стыдливо прикрываю рукой промежность, слышу требовательное:
     - Вылазь! - требует мужской голос. Хорошо, что мужской, - в костюме Адама знакомиться с цивильно прикинутой Евой, право слово было неловко.
     - Вылазь, э!.. Слышь меня?
     - Слышу-слышуЮ - пристраиваю ладошку домиком над бровями, щурюсь. - В глаза кончай фонарем светить, ладно?
     Свет погас. В смысле, фонарь перестал светить в морду. А открытое жерло люка светится, то есть за бортом светло. Приподнявшись, я заметил на сиденье нечто типа подушки и сообразил, что это такая сигнализация. Едва я материализовался, понятно, смял подушку, и куда-то сразу же поступил сигнал, и откуда-то кто-то мигом притащился по мою душу. Кто?..
     Поеживаясь, шаркая голыми пятками по металлу, я добрался до люка, вылез из катера, встал в позе ноги вместе, руки, говоря образно, по швам. Пока - тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить - на моем голом теле нету швов в натуре, однако ежели встречающий пальнет из БЛАСТЕРа, то я превращусь в такой пазл, что патологоанатомы замучаются меня сшивать-собирать.
     Дуло БЛАСТЕРа, сиречь Бомбомета Легкого Автоматического Скорострельного Трофима Евгеньевича Ракова (не путать с аналогом, созданным Раковой Тамарой Евгеньевной), направлено в мой умеренно волосатый живот. Оружие держит рука, испещренная вязью замысловатых татуировок. Рука принадлежит коренастому, кряжистому такому типу, одетому неброско и небрежно, мужику с плохо выбритой харей, с редкой челкой, под которой просматривается довольно отчетливо коричневатое пятнышко - след от рога. Бывший, совсем недавно бывший носорогом, мужчинка, пятясь, отошел на пяток шагов от катера. Я, он и катер находимся в живописной пещере естественного происхождения и впечатляющего объема. Пещеру освещают фосфоресцирующие сталактиты со сталагмитами. В дальнем конце имеет место быть примитивная лесенка - два штыря с перекладинами, которая упирается в верхний свод пещеры, в люк, почти такой же, как у катера, то есть надежный и крепкий.
     - Мужик, ты... - едва я заговорил душевно, дуло БЛАСТЕРа дернулось, и я заткнулся на всякий случай.
     - "Мужики" в поле пашут, - слово "мужики" он произнес с презрением, будто выплюнул. - Я коронованный вор в законе, - словечко "вор" он произнес гордо, будто хвастаясь. - "Козырным Джокером" меня кличут, запомни, фраер.
     - Запомнил, - кивнул я. Хотелось пошутить на тему коронации рогом, однако сдержался. - А я, понимаешь, совершенно случайно заглянул в гости к знакомому коллекционеру древностей, забрался в древний катер и сдуру чего-то не то нажал и... Короче, телепортировало меня прям из частного музея сюда вот... Такая вот, блин, история...
     - Брешешь, - безапелляционно заявил вор и замолчал зловеще, а я подумал: "Не пора ли глотать "ампулу забвения", а?" Стоило мне, ха, подумать про ампулу, как Джокер заговорил: - Брехай, чего хочешь, фраер, мне твоя брехня до фени. Твои личные заморочки мне по барабану, не парься. У меня до тебя, фраерок, другой интерес. Поладим - будешь в шоколаде.
     - Я сладкое, ха, не особенно уважаю. Я пиво люблю.
     - Борзеешь, фраер? - Джокер неприятно прищурился, заледенел лицом, но тут же оттаял и обнажил во вполне доброжелательной ухмылке золотые фиксы. - Уважаю борзых! Будет тебе и пиво, и лобстеры с воблами. Коли договоримся. А коли нет...
     - Стоп! Извини, что перебиваю, однако мне почему-то кажется, что мы обязательно договоримся.
     - Ништяк, - он подчеркнуто спокойно сунул БЛАСТЕР за пояс, за которым торчал фонарик, и не спеша повернулся кругом. - Хиляй за мной, борзый.
     Прогулялись до лесенки, взобрались - он первым, я за ним - по перекладинам, пролезли один за другим в люк. Джокер задраивал крышку люка, маскировал ее ковриком, а я осматривался.
     М-да... интересно живет урка. Каморка - прям как у того импотента Карло, который сделал себе наследника с эрегированным носом при помощи рубанка. Полезной площади порядка восьми квадратов, едва уместились в каморке стол, стул, кушетка, визор да шкаф. За фальшивым стеклом окна динамико-голограмма из самых дешевых - колышутся в цикле фигово сфазованные морские волны.
     - Наряжайся, - Джокер открыл левую створку шкафа, разрыл ворох сваленного кучей шмотья, кинул мне на диво приличной модели комбинезон в вакуум-упаковке.
     - Я б с удовольствием ополоснулся в душе, а?
     - Мойся. - Козырной открыл правую створку, за ней скрывался тупичок-коридорчик с тремя дверями, по одной на каждой стенке.
     Шагаю в шкаф, прихватив с собой фабрично упакованный комбинезон, створка за мной закрывается, и возникает острое желание по-военному быстро одеться да слинять по-тихому. Одна из трех дверей стопроцентно ведет... куда? А вдруг в шлюз? А за шлюзовой камерой, допустим, безвоздушное пространство...
     Переборов усилием воли глупое желание бежать, я открыл дверь, снабженную табличкой, на которой нарисованы схематично душ, ванна и унитаз.
     Вымылся я с превеликим удовольствием. На всякий пожарный продезинфицировал под санизлучателем тело, попутно высох, ласкаемый теплым искусственным ветерком. Наслаждаясь свежестью тела, прогоняя к чертям собачьим тревожные мысли о ближайшем будущем, я разорвал пленку вакуумупаковки.
     Комбинезон, в натуре, приличный, но лично я недолюбливаю "ОдЛ" - Одежду для Лентяев. Я консервативно предпочитаю носить исподнее, люблю рубашки а-ля Планета Предков, обувь без автоподстройки. Меж тем в моей ситуации не фига капризничать, тем паче что комбинезон оказался еще и модным - подстроился под мои габариты и на бедрах собрался складками, а подошвы утолщились до размеров так называемой "платформы". Складки на заднице плюс толстые подошвы - последний писк внеземных подиумов в текущем сезоне.
     Застегивая магнитные пуговицы, я с тоской вспомнил о прекратившем свое псевдосуществование скафандре. Эх, остался бы он на мне, было б попроще гнать к черту тревожные мысли, гораздо проще...
     В мое отсутствие Джокер открыл окно. За фальшивыми стеклами прятался кухонный синтезатор, между прочим, дорогущий, гораздо дороже всего остального, что я допреж видел в каморке. Престижная мини-кухня кипятила чайник со свистком, эмалированный дефицит эпохи СССР, настоящий антиквариат во внеземелье. На колченогом столе появились пачка эксклюзивного чая со слоном, пачка натурального "Беломора", всамделишный коробок спичек, две алюминиевые кружки и пустая консервная банка.
     - Садись на койку, борзый. Чифирь уважаешь?
     - Спасибо, я лучше чайку.
     - Как хошь, сыпь себе заварки по вкусу, - чайник свистнул, Джокер снял его с разогревателя, плеснул в кружку кипятка. - Чтоб чай заварился, ты консервой кружку накрой.
     - Можно я закурю?
     - Прикуривай от стычки, не жалко. Пепел в консерву труси.
     Во вторую кружку, себе, Джокер щедро сыпанул полпачки чая, залил его кипящей водой и мужественно накрыл кружку шершавой ладонью.
     - Козырной, слышь, а сахарок в твоем воровском хозяйстве имеется?
     - А морда не треснет? Чай цейлонский с Планеты Предков хлебаешь, папиросы фабрики Урицкого смолишь, прикид поимел моднючий, и все тебе мало. Борзеешь, борзый.
     - Спасибо, конечно, я...
     - Ша! Спасибо не булькает. Растопырь ухи и секи, чего скажу. Брехун из меня как из мента академик, ты, фраерок, с лишними непонятками по ходу не встревай, лишний раз меня не путай, я и сам запутаюсь. Молча врубайся в тему, просек, борзый?
     - О'кей. Считай, я онемел. Трави.
     О да! Говорил он из ряда вон путано и с Госпожой краткостью явно не состоял пусть и в самом дальнем родстве. Я терпеливо слушал его базары, курил халявные папиросы, пил бесплатный чай и тасовал в уме услышанное, выстраивал внятный рассказ из сумбурной говорильни. То, чего у меня получилось выстроить, плюс мои личные комментарии по теме излагаю коротенько ниже, итак...
     Итак, занесло меня на Планету Носорогов, черт ее подери. Кстати, гораздо правильнее было бы называть осужденных "лоборогами" или на худой конец "единорогами", однако "носорог" проще в произношении, короче и привычнее уху. Козырной Джокер парится здесь, на Планете Носорогов, почти пятый год. Четыре с лишним годика ношения коричневого рога во лбу ему впаяли, ясен перец, за кражу. Ему еще повезло, что адвокат сумел отмазать от сопутствующего краже хулиганства, иначе пришлось бы Джокеру жить лет шесть с коричневым рогом в желтую крапинку.
     Хоть я и без понятия, с какого конкретно века космические законники придумали карать преступников инъекцией, после которой на заданное количество лет на лбу вырастает заданного цвета рог, однако сильно подозреваю, что идею космические суды позаимствовали, изучая историю Планеты Предков. Помнится, еще старик Овидий изрекал: "Справедливо, чтобы убийцы погибали от рук убийц", а гораздо позже на американском Диком Западе имели место понятия, по которым ковбой с револьвером имел полное право на перестрелку с таким же показушно вооруженным головорезом. А если стрелок попадал умышленно либо нечаянно в безоружного обывателя, тогда нарушителя понятий гасили дружно всем обществом. С носорогами та же история - пока у тебя торчит во лбу рог, можешь беспредельничать в сообществе рогатых собратьев, как и сколько заблагорассудится, а проявишь агрессию или задумаешь пакость по отношению к человеку без рога - и капут. Даже в тех случаях, когда носорог прав по-любому, даже если, скажем, рогатый ответил ударом (слабым) на удар (пушечный) безрогого в целях самозащиты, все равно осужденному кранты. Специальный орган, именуемый на сленге "вертухаем", вырастает вместе с рогом, прорастает корешками в мозг и постоянно контролирует осужденного. Ходит легенда, дескать, однажды "вертухай" спалил мозги носорогу всего лишь за ругательные мысли по поводу безрогого, который ради хохмы отвесил этому рогатому смачный пендель. Лично я в эту легенду не верю, ибо всем известно, что за подобные мысли "вертухай" карает всего лишь головной болью.
     Одновременно с вырастанием рога у осужденного обнуляются все, без исключения, банковские счета. Зарабатывать на жизнь носорог в принципе имеет право где угодно, но реально работу осужденным дают только на считаных планетах. Как правило, едва рог отваливается, отмотавший срок бедолага недельку-другую тусуется в среде бывших корешей, пользуясь новым статусом, бесчинствует, оттягивается по полной, а после улетает куда подальше. Меж тем мой собеседник, Козырной Джокер, остался куковать на планете-зоне, ибо в канун светлого дня роголишения выиграл в буру у матерых корефанов сначала каморку, где я сейчас нахожусь, затем секрет про пещеру и катер, после билет-портал на "Титаник", а под конец игры корефаны продули Джокеру план похищения штамма вируса, изничтожающего "вертухая".
     Чтоб гарантированно быть, а не слыть единственным обладателем всего вышеперечисленного, честно выигранного в буру, Козырной заколол рогом продувшихся в пух картежников. Порешил всю кентовку и настроился на длительное ожидание счастливого случая.
     Вопреки трезвым прогнозам Джокера счастливый случай в моем лице не заставил себя долго ждать. Я возник, минуя все кордоны на подступах к планете, сквозь которые метеоритик размером в ноготь хрен проскочит, и все планетарные пункты прибытия, где ауру каждого инопланетянина скрупулезно регистрируют, дабы занести в реестры охранки.
     На Планете Носорогов отсутствуют видео-, запахо-, звуко- и прочие фискальные контуры, которые теоретически можно обмануть, если очень и очень постараться, не жалея ни сил, ни средств. На планете-зоне повсеместно и тотально отслеживаются биополя, что безумно дорого, зато архинадежно. Надежность тоталауроконтроля под прикрытием космокордонов специалисты оценивают в 110%, меж тем - ха! - будьте любезны, вот он я - человек-невидимка, говоря образно.
     Джокер обрадовал, показал мне билет-портал на предъявителя. Пообещал клятвенно, мол, билетик станет моим после того, как я принесу штамм убийцы "вертухаев", и многозначительно замолчал.
     - Можно билетик поближе рассмотреть, - я протянул руку. Джокер, хмыкнув, вложил в мою ладонь пластиковый многогранник.
     Да, все правильно - билет на предъявителя категории "все оплачено". Чтобы билет перестал быть анонимным, достаточно соскоблить защитную пленку и поскрести пальцем по открывшейся шершавости, схожей с привычной "кассой".
     - Само собой, билетик станет именным до того, как я пойду на дело, да?
     - Не вопрос.
     - Ага! Значится, кой-какие гарантии у меня будут. Ну что ж, это здорово, а... А вдруг, тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, я спалюсь на деле?
     - Заработаешь коричневый рог лет на десять. Меня за собой потянешь - считай, ты покойник.
     - Блин! Спалюсь, так точняк ждет гипнокресло, в натуре, а в нем все колются, тебе ли не знать. Как же я тебя отмажу, а?
     - Твои проблемы. Я свое слово сказал.
     - Ха! Интересная альтернативка - или "все оплачено" на самом шикарном космокорыте для самых богатеньких, или свежий рог наводчика под ребро, - я исподволь покосился на рукоять БЛАСТЕРа за поясом блатного. Джокер, черт его побери, перехватил мой беглый косой взгляд.
     - Куда пялишься, борзый? Волына с персонидентификацией в твоем крабе не стрельнет, - Козырной взялся своим "крабом", сиречь пятерней, за кружку с чифирем и слегка помял алюминий, будто податливую фольгу деформировал. - У меня в мышцу гидроусиление имплантировано, я на целых восемнадцать процентов киборг, а тебя, борзый, я голым видел, ты - чистый натурал. Тебе со мной махаться слабо, фраер.
     - Блин, о чем ты, земеля? Не собирался я с тобой драться, в натуре, - соврал я, вовремя вспомнив про "ампулу забвения", которая на крайняк спасет в гипнокресле и от рога подельника, и вообще. - Рассказывай давай, где прячут искомый штамм. И чайку давай еще, давай водички-то вскипяти. А еще я не прочь пожрать чего посытнее. На голодный желудок, сам понимаешь, воровать не в кайф.
     - Ну ты, борзый!
     - Дык, разве ж это плохо для наших общих дел, а? Кстати, земеля, если не секрет, сколько думаешь наварить на продаже убийцы "вертухаев"?
     - Борзей, да знай меру, фофан.
     - Понял, вопрос снимается.
     Джокер вскипятил еще водички, расщедрился, выставил на стол упаковку рафинада, жрачку соорудил. Я с удовольствием взялся уплетать синтезкашу, запивая ее сладким чаем, а Козырной тем временем принялся излагать длинно и путано перечень проблем, связанных с кражей драгоценного штамма. Вскоре я перестал жевать, очень скоро позабыл напрочь по сладкий чаек. Я слушал наводчика разинув рот, моргая тупо, не зная, смеяться мне или плакать.
     Штамм хранился в подвале частного банка. Здание банка находилось в центре города, в получасе ходьбы от каморки Джокера. Проникнуть в здание через центральный, служебный или пожарные входы для меня, "невидимки" в кавычках, не вопрос. Меж тем в хранилище хрен войдешь через официальную сейфовую дверцу, однако... Было, черт его побери, трижды голимое "однако"! Президент банка, чудила, имел бзик по части земных восточных единоборств. Бзикнутый президент, мать его ити, позаботился оборудовать лично для себя тайный ход прямо в хранилище по типу знаменитого "коридора смерти" китайского монастыря Шаолинь. Джокер клялся, мол, в "коридоре смерти" отсутствуют напрочь современные ловушки, там, типа, сплошь земные средневековые тернии, но разве мне от этого легче?
     - Черт меня подери! Монахи Шаолиня лет по двадцать тренировались, прежде чем лезть в этот чертов коридор на фиг, а я? Я стопудово сдохну, едва переступив порог!
     - Не парься, - Джокер выложил на стол инъектор с маркировкой "super". - В баяне новейший регенератор. Сотку юксов отдал за дозу.
     - За мальчика меня держишь? Супер-пупер не канает, если свыше девяноста процентов организма получит поврежде... Стоп! Придумал! Насколько мне известно, из всяких разных кино про Шаолинь, в "коридоре смерти" ловушки срабатывают от давления на половицы пола, да? Что, если надыбать антиграв-ранец, я его надену и по типу Карлсона перелечу коридор из конца в конец, а?
     - В этом занюханном коридоре спрятано сто восемь глушилок против любых техноприбамбасов.
     - Эй, друг! Ты говорил, что там нету ни фига всяческих продвинутых штучек-дрючек, или мне послышалось?
     - Современных ловушек-подлянок нету, а старинных глушилок до хрена, чтоб все по-честному, по-средневековому. И ауросканеров секретных понатыкано до хренища, без них у нас никак, шагу не ступишь.
     - Ясен перец, - кивнул я и подумал: "Сейчас, во-первых, оформлю на себя билет, во-вторых, уколюсь регенератором с понтом, в-третьих, совру, дескать, пошел на дело, а реально пойду искать оружие, чтоб, вернувшись, отвоевать у Джокера подлого свой персональный счастливый билетик".
     Во-первых и во-вторых сбылось. С остальными пунктами скороспелого плана вышел облом. Причем полный.
     Билетик я спокойно оформил, поморщившись, пережил инъекцию, после чего Джокер заставил меня многократно повторять: "Сто тринадцать", номер ячейки - в хранилище, где лежит коробочка со штаммом. Убедившись, что я запомнил номер, Козырный выдал мне тюбик на веревочке. Веревочную петельку я повесил на шею, узнал, что тюбик заполнен бактерицидным гелем и что бактерии в геле легко, за пять секунд, превратят в труху ДНК-замок ячейки № 113. Я спрятал тюбик на голой груди, и вор в законе выдал мне, вору-неофиту, баллончик спрея "зеро" для обработки открытых участков кожи, особенно кончиков пальцев. По слухам, "зеро" подпольно синтезируют на неведомой планете полумифические ниндзя. Почему "ПОЛУмифические"? - спросите вы. Отвечаю: потому что половина космообывателей, и я в их числе, отказываются верить во все те байки, что рассказывают всякие пустобрехи про этих самых космических ниндзя...
     Кажется, все. Я экипирован, проинструктирован... нет, не все! Где конкретно искать дверь в "коридор смерти", Джокер забыл сказать. "Его проблемы", - надменно подумал я, поднялся с кушетки, сердечно поблагодарил урку за хлеб-соль, выражаясь образно, шагнул к шкафу, то есть к выходу из каморки, как вдруг - проклятое "вдруг" меня и обломало! - подлец Джокер с завидной ловкостью метнул в меня черт его знает откуда взявшегося КЛОПа! Конвоир Липкий Особой Прочности, путаясь в волосах, присосался к моему черепу. Ясен пень, КЛОП в резонансе с аурой Джокера. Отныне ежели я рискну отдалиться от Козырного на лишнюю пару метров, электронное насекомое так меня ужалит - мало не покажется.
     - Земляк, ты, часом, не подсадной утенок из охранки, а? - спросил я нервно, с опаской притрагиваясь к паразиту в волосах. - Где тебя учили КЛОПов метать, падла? В Охранном Отделении?
     - Пургу гонишь, борзый, - подленько так усмехнулся уркаган. - За лоха меня держишь. Намылился просто так, не спросив точного адреса, за здорово живешь, покрысятничать один в городе?
     - Да пошел ты!..
     - Вместе пойдем до "коридора смерти", - он достал из шкафа кепку и бросил ее мне. - Прикрой КЛОПа - и айда борзый.
     Бластер мой конвоир-провожатый оставил дома, и фонарик остался торчать за поясом, из чего я сделал ошибочный вывод, дескать, на улице темнота. Да, на улице была ночь, но фонарик нам не понадобился. Улицу освещали растения. Они росли вдоль тротуара, этакие ладненькие да складненькие живые фонарики ростом с ребенка, с тонкими стволиками, короткими веточками и ярко светящейся пышной листвой, растения-светлячки, в натуре.
     Мы шли вдоль вереницы приземистых одноэтажных кубиков, унылой череды жилых минимумов с пранобатареями на плоских крышах, с путаницей труб поверх серых стен. Одноэтажный город раскинулся от горизонта до горизонта, и только в центре торчало некоторое количество высоток. Обидно, блин, что планетка с характеристиками, максимально близкими к эталону Планеты Предков, столь отвратительно обустроили. А впрочем, так и должны выглядеть резервации носорогов - уныло и неправильно.
     За всю дорогу к центру нам встретились двое прохожих-носорогов. Срисовав нас, безрогих, они поспешили сместиться подальше от пешеходного фарватера, поравнявшись с нами, угрюмые встречные опустили рогатые лбы, и оба синхронно вздохнули с облегчением, когда мы с ними разминулись.
     В нескольких кварталах от многоэтажного центра нас обогнал массивный такой кар. Одинокая машина радикально черного цвета, похожая на гроб, протащилась бесшумно мимо и потерялась в ярком сиянии фонарей-деревьев, будто призрак.
     - Катафалк жмуриков собирать поехал, - пробурчал Джокер, провожая тяжелым взглядом грузный кар. Я промолчал.
     Если бы да кабы я по-прежнему был одет в болтливый скафандр, то, ясен перец, бронепластовая шкура предупредила бы о повышенном артериальном давлении, учащенном сердцебиении и т. д. и т. п. Однако сдается мне, и давление, и пульс и т. д. у меня сейчас все-таки ближе к пределам нормы, ибо вокруг отнюдь не пустыня, а какой-никакой город. Да, конечно, я попал в переплет - хуже некуда, но, черт меня подери, раз урка Джокер пожертвовал билетом на "Титаник" в мою пользу, влил в мои вены дозу, ценою в сотку юксов, одел меня, экипировал, накормил, значит, хотя бы он, Козырной Джокер, оценивает вероятность успеха достаточно высоко, правда?..
     Каланчу банка в центре города обступили со всех сторон разноформатные здания, от нескольких до нескольких десятков этажей. В центре было еще светлее, здесь росло еще больше лиственных светлячков, но и тут было безлюдно, безмашинно, тихо. Мы подошли к строению этажей этак в тридцать, со множеством дверей по периметру и со стильной надписью на крыше: "Hotel Kalifornia". Над латинскими буквами красовалась подсвеченная прожекторами фигура индийской богини Кали. Интересно, как переводится "fornia", а еще интересней, чего сокрыто за дверью под русскоязычной вывеской "Притон", к которой мы повернули.
     Джокер толкнул безобразно скрипучую дверь в "Притон", и по ушам ударила трехаккордная гитарная музыка, в ноздри полезли запахи табака и спиртного, в глазах зарябило от разноцветных рогов.
     На сотне примерно квадратных метров отдыхали осужденные обоего полу. Некоторые, сидя за низкими столиками, резались в карты, иные, облокотясь на высокие столешницы, стоя поглощали алкоголь. За стойкой бара мучил акустически усиленную гитару носорог, как две капли воды похожий на легендарного Аркашу Северного. В дальнем углу чувак с красным рогом увлеченно махался сразу с тремя синерогими пацанами. Прямо у порога лежала вусмерть бухая деваха, ее розовый рог был украшен кокетливо повязанным бантиком, а обнаженные ляжки тату: "Добро пожаловать". Ясен пень, две трети осужденных - погранцы зеленые, недавние земляне, сволота всякая, вроде того мастера по ногоприкладству, который уделал меня в "Москве". Остальная треть - оступившиеся ветераны, их мне жалко, поскольку я сам такой, той же масти. Среди носорогов, мотающих срок на этой веселой планетке, понятно, до фига и бывших штатников, и лягушатников, и фрицев, и прочих палестинцев с израильтянами, между тем в центровом "Притоне" однозначно качают мазу мои русскоговорящие соотечественники. Прям и не знаю, гордиться этим фактом или наоборот? Правда не знаю...
     Я и Джокер пересекли залу по диагонали, будто волки загон для козлов. Кто-то из рогатых шарахался от нас, кто-то цепенел, не смея даже сморгнуть, и ясно почему - при желании мы, безрогие, могли бы абсолютно безнаказанно мочкануть любого козлика либо козлицу. Я вспомнил байки про новичков внеземелья японской национальности, которые якобы обожают лупить носорогов и фотографироваться при этом "на добрую память".
     Шумная зала осталась позади, мы спустились по заблеванным ступенькам в полуподвал, повернули в коридор, пока еще не "смерти", пока в обычный, узкий коридорчик с люминесцирующим тускло потолком. Я шел шаг в шаг с коварным провожатым и думал о том, мол, хрен догадаешься, что на планете-зоне спрятано нечто особо ценное. Стереотипы мышления помешают, блин, догадаться. Тем паче не догадаться, что "антивертухай" спрятали на планете, где его больше всего вожделеют.
     Коридорчик привел нас к дверям с литерами "М" и "Ж". Ясное дело, мы ломанулись в дверь, помеченную буквой "М".
     За дверью "М" - я давно такого не видел! - честное слово, захолустный земной привокзальный сортир, в натуре. Загаженный донельзя потолок, подслеповатая "лампочка Ильича" на витом проводе, серый, битый кафель, ржавая раковина, покосившиеся дверцы кабинок, вечно журчащие, битые писсуары и живописная троица носорогов кучкуется по центру, дымит одним на троих косяком.
     - Кыш-ш-ш! - прошипел Джокер. Троица курителей травки (интересно, какой конкретно?) испарилась мгновенно. Лишь тонкий запах паленой травы, как память о них, остался витать в воздухе, споря с едким запашком аммиака, создавая запоминающийся букет ароматов.
     Джокер открыл ближайшую кабинку, я, сами понимаете, вошел вслед за ним в ограниченное пространство округ вонючего унитаза, догадливо закрыл за нами дверцу, щелкнул щеколдой. Джокер дернул ручку унитазного бачка, в толчок полилась вода. Не обращая внимания на водосброс, Козырной дернул ручку еще, и еще, и еще четыре раза, выждал секундную паузу, снова, дернул резко, гораздо резче, чем прежде, и еще дважды резко, и опять взял паузу, и опять дернул. Запомнили оследовательность? Это я к тому, что жизнь - штука кучерявая, мало ли кого из вас занесет на Планету Носорогов, авось и пригодится кому знание унитазной комбинации.
     После, считайте сами, какого финального дерганья участок кафельной стенки над булькающим, пересохшим бачком сделался выпуклым. Джокер уверенно навил на плитку в нижнем левом утлу выпуклости, и на, выпуклость, типа, треснула посередке и разъехалась в стороны. Образовалась щель, в которую вполне ожно протиснуться человеку. Джокер вытащил фонарик, луч света победил мрак за щелью, я увидел тесное пространство, объемом сравнимое с туалетной кабинкой, и дверь, понятно, в "коридор смерти".
     - Полезай, борзый, - велел Джокер.
     - А ты?
     - До хаты моей дорогу сыщешь?
     - За нефига делать, но...
     - Добудешь товар, чапай с ним ко мне на хату.
     - А как же КЛОП?
     - Войдешь в смертельный коридор, КЛОП сразу и сдохнет.
     - О'кей, лезу, - согласился я и подумал про шампанское, которое, сами знаете, кто не пьет.
     Я вскарабкался на унитаз, занес правую ногу, как бы собираясь перешагнуть бачок, но вместо этого врезал командиру Джокеру по... В смысле, хотел врезать ему толстой подошвой по печени, да не тут-то было. Блатной ловко увернулся, подхватил пролетевшую мимо ногу под коленкой, подернул ее вверх, я потерял равновесие, черт его подери, и кубарем, как последний лох, полетел в чертову щель... Мама!..
     Упал я неудачно.
     - Блин, как же больно-то, мама... - я лежал сикось-накось, уткнувшись башкой в дверную панель, за которой устроена шаолиньская веселуха, а мои стопы застряли, зацепившись за край бачка.
     - Подымайся, борзый, и боле не борзей.
     Легко сказать: "подымайся"! Все тело болит, башка трещит, хорошо, если кости целы... Странно: только что, секунду назад, все болело, и вот уже вроде... Впрочем, ничего странного! Регенератор, низкий поклон его изобретателям, сработал на пять с плюсом. Сам цел и плюс ничего не болит.
     - Шустрей, борзый. Зайдет кто в сортир случайно, придется его мочить, а не хотелось бы. Везет покаместь со свидетелями, с ихним отсутствием, ты поспешай, шустрее. Кабинка-то заперта, а шума от нас подозрительного, чисто от петухов на параше.
     "Хрен с тобой, деловой, - подумал я в рифму. - Поступлю иначе: раз уделать тебя не вышло, ха, войду в "коридор смерти", дождусь, когда КЛОП отвалится, а ты, гад с гидроусилением, свалишь из уборной, и по-тихому выйду обрат..." - додумать до счастливого конца план победоносных действий я не успел, ибо щель закрылась, едва я втянул в нее стопы. Блин горелый! Я оказался в полной, в абсолютнейшей темноте! Запоздало я понял страшное: Я НЕ ЗНАЮ, КАК ПОПАСТЬ ОТСЮДА ОБРАТНО В СОРТИР!!! То есть если я даже смогу пройти "коридор смерти", ежели я все же добуду хренов штамм, когда я вернусь обратно сюда, во мрак и тесноту, к искомой точке, вернусь с добычей по "коридору смерти", я, один черт, без понятия, каким макаром С ЭТОЙ СТОРОНЫ открывается щель в кабинку!
     Я забарабанил яростно кулаками по той стене, где только что зияла злополучная расселина.
     - Джокер!!! - заорал я. - Падла, открой!.. - Ой, как же больно ужалил голову КЛОП, вы себе не представляете! А раз ужалил, значит, конвоируемый отдалился от конвоира дальше дозволенного. То бишь наоборот - конвоир, сволота, уходит, мне-то путь один, в "коридор смерти"! Замешкаюсь, и КЛОП ужалит еще сильнее, ибо расстояние между мною и Джокером, понятно, увеличивается. Конечно, способность к регенерации благотворно сказывается на микшировании болевых ощущений, однако... Ой!.. Я ожидал, что КЛОП ужалит сильнее, но не настолько же, блин!..
     Вытянув ищущие руки, крутанувшись вокруг собственной оси, растопырив трясушиеся пальцы, я нащупал дверную панель, толкнул ее, прыгнул за порог, не дожидаясь следующего укола, и замер.
     "Коридор смерти" - чуть поуже той коридорной кишки, что привела в сортир с сюрпризом, и здесь гораздо светлее. Шаолиньский оригинал освещался, наверное, факелами, в здешней копии источниками света служат уже знакомые мне растения, только в кадках и чуть поменьше. Кадки с живыми фонариками расставлены зигзагообразно вдоль стен - ближайшая у левой стены в полутора примерно метрах от порога, следующая справа, метрах в пяти от входа, третья кадка опять у левой стенки на расстоянии около дюжины метров от меня и так далее. На потолке каменные плиты, неровные, шероховатые, отличные друг от дружки и по форме, и по размеру. Стены - где из камня, где из бамбука. Страшно представить, в какую сумму обошелся земной бамбук шизанутому на Шаолине банкиру, ежели, конечно, это в натуре, ха, трава с Планеты Предков. Такое впечатление, что и под ногами натурально деревянные половицы с Земли-матушки. Оторопь берет, как представлю, что любая из этих высокоценных половиц может являться пусковым механизмом средневекового аттракциона для фэнов первопроходца кунг-фу и пропагандиста чайного листа по кличке Бодхидхарма.
     И еще о грустном: как только я пересек порог, так сразу сработали упомянутые наводчиком глушилки, и мгновенно расстегнулись все магнитные застежки, а толстые "платформы" размочалились, и комбинезон обвис на мне, чисто лохмотья.
     А теперь о приятном - я почувствовал, как отлепился от корней волос дохлый КЛОП. (Вот за это глушилкам мерси!) Я снял кепку и поймал падающего КЛОПа в кулак.
     И снова о грустном: я размахнулся и кинул чертова КЛОПа в глубь прямой коридорной кишки. КЛОП стукнулся о половицу в коридорном далеке, там, вдали, что-то щелкнуло, скрипнуло... Мама дорогая!.. Из неприметной ниши в стене высунулся грубо сработанный бронзовый дядька, да как р-р-рубанет - аж со свистом! - острым мечом воздух над сработавшей половицей. Рубанул и завис косо над полом медный болванчик с опушенным, безопасным уже оружием в медной руке...
     - Не фига себе, - прошептали мои губы. Это ж сколько весит тот КЛОП? Всего-навсего, а половица, вишь, сработала...
     И раньше у меня не было особенного желания переставлять ноги, а тут так вообще нижние конечности онемели. И всякое желание шевелиться отпало. Стою, как тот бронзовый дядька-болван, глупой статуей, и только в мозгах моих все кипит, и кажется, что извилины полушарий под черепной коробкой шевелятся, словно ядовитые змеи, правда.
     Что ж делать-то, а? Может, верну... Вам - дверь за спиной захлопнулась. Клацк - защелкнулся, ясен перец, замок. Вернуться в закуток перед дверью, увы, уже невозможно.
     Может, попробовать запрыгнуть в кадку со светящимся растением и... Нет, слишком рискованно. В ближайшую кадку слева запрыгну легко, а сигануть с первой левой во вторую справа фиг получится. Я же не кенгуру, мать его ити... Или все-таки рискнуть? Я, конечно, не кенгуру, однако... Нет, будь я даже попрыгунчиком сумчатым из Австралии, все равно дело дрянь, ибо цилиндрической формы кадки могут опрокинуться и... СТОП!!!
     - Придумал!!! - возопил я, а эхо с удовольствием размножило мой радостный вопль.
     Закусив губу, изогнувшись буквой "зю", я таки дотянулся, не сходя с места, до веточки со светящимися листиками у левой стенки. Потянул, взявшись за веточку, стволик растения наклонился... наклонилась и кадка... ствол затрещал... кадка - тра-ах! - упала! Ура!.. Я дотянулся до стволика, присел на корточки, подтянул к себе тяжеленькую такую кадку...
     - Ших-х-х... - из незаметной дырочки в правой стенке вылетела стрела! Она вылетела, когда я уже схватился, будто за спасательный круг, за округлый край кадки с растением. Знать, совсем рядом была половица специально для трусов, готовых лишь на робкий, детский шажок от порога.
     Стрела пролетела, взъерошив мои волосы, но, не задев черепа, стукнулась о левую стенку и отрикошетила прямо к моим вросшим в пол ногам.
     - Спасибо, - улыбнулся я, подбирая стрелу.
     Бритвенной остроты наконечником, малость пострадавшим от попадания в стену, я шутя спилил под корень полезное растение. Отпиленное положил за спину, расположил кадку как надо, поднатужился и катанул цилиндр с плотно утрамбованным грунтом вдоль "коридора смерти".
     Мои расчеты! - ха! - полностью оправдались: прокатившись по деревянным половицам, увесистый цилиндр запустил в действие все секретные смертоносные механизмы! (Черт его знает, возможно, боулинг изобрел самый смышленый монах Шаолиня, а?) Из каменных ниш, а также из ниш, спрятанных за бамбуком, вываливались медные манекены, рубили воздух мечами, кололи пиками, рассекали цепями. Из потайных дырочек в стенах вылетали стрелы, колючие шарики, плоские звездочки. С потолка падали плиты, отдельные камни, целые блоки. Один такой блок чуть было не накрыл кадку, едва не тормознул ее, но, к моему счастью, кадка катилась быстрее, чем он падал. Дважды ее царапнуло мечом, трижды от нее отскочили стрелы, а она, умница, все катилась и катилась. И шум стоял, как в коммунальной квартире во время визита участкового.
     Но вот наконец все стихло. Средневековые терминаторы мерно покачиваются, поскрипывая еле слышно сработавшими пружинами, стрелы, камни и прочая опасная мишура валяются на полу, превратившись в безвредный мусор. Иду вразвалочку по разминированному коридору, глупо хохотнув, надеваю кепку на медную макушку того болвана, которого первым обезвредил КЛОП, иду и сочувствую банкиру-затейнику - ему ведь предстоит еще здесь убираться.
     Обвисший комбинезон изрядно мешал ходьбе, я кое-как дочапал до двери в конце, выражаясь образно, замусоренной прямой кишки, отодвинул спасительницу-кадку, взялся за опять же медную дверную ручку, потянул... Что за черт?!. Ни фига не открывается... Ага, понял: дверь раздвижная, отодвигается вбок. Дергаю ручку влево, дверная панель отъезжает, перешагиваю низкий порожек... вот я и в святая святых банка, в хранилище... О! Сдвинутая панель-дверь за спиной мягко закрылась сама собой, отрезала меня от "коридора смерти". Смогу я ее обратно открыть?.. Наверное, хоть и не вижу, за что зацепиться, но толку-то? Обратной дороги, увы, нет...
     Святая святых чертового банка являет собой стерильно чистое помещение невеликих размеров. С потолка лучится холодный свет, будто в операционной, за моей спиной череда белоснежных панелей, напротив на белом фоне выделяется блестящая, никелированная дверь без дверной ручки, справа и слева в стенах сплошь ящечки-ячейки, снабженные пронумерованными бирками.
     Как только закрылась дверь за спиной, так сразу и ожил комбинезон. Вновь подстроился под мою фигуру, оставив модные складки на бедрах, приподнимая меня на модных "платформах". Застегиваю магнитопуговицы и думаю: "А может, ну ее, кражу, а? Прям щас ломанусь в официальные банковские недра и... И чего потом?.. Блин, на фиг я дергаюсь? По-любому всегда успею проглотить "ампулу забвения", так отчего бы не рискнуть и выполнить случайную миссию до конца, да?.. Да!"
     Ячейка за номером 113 справа, во втором ряду снизу. Подхожу, опускаюсь на корточки, снимаю через голову петельку с тюбиком-медальоном, выдавливаю из тюбика студенистую массу на овал сенсорного замочка под биркой "113", считаю в уме до пяти, тяну за пумпочку над биркой, ящичек открыва... Нет, не так! Скажу красиво: ящик, типа, Пандоры открывается. В нем коробочка.
     Вынимаю коробочку, в опустевший ящик кладу опустевший тюбик на веревочке. Взвешиваю на ладони свою добычу. Коробка легкая, но на ладошке не помещается. Такую коробку хрен пронесешь незаметно за пазухой. Что ж делать-то, а?..
     Ясно, что делать! Надо вскрыть коробку и спрятать под одеждой ее содержимое. В коробке либо ампула, либо... Впрочем, чего гадать-то? Вот вижу, на боковине красная кнопка, достаточно нажать красное, и крышка откроется. Нажимаю, крышка открылась... черт!..
     Тысяча чертей! Нечто зашипело, защекотало ноздри и - будьте любезны - в коробке пусто!.. Блин горелый! Чертов штамм испарился мгновенно, а я, идиот, его вдохнул! В натуре поймал ноздрями пару-тройку молекул! Абзац, братцы, я теперь носитель штамма, я инфицирован средством от "вертухаев", я... Стоп! А чего, собственно, я застремался, в натуре? Позволю Козырному Джокеру взять каплю своей драгоценной отныне кровушки, и всех делов! Так, ха, в собственном организме даже проще, гораздо проще, транспортировать товар, согласны?
     Усмехнувшись, я закрыл коробочку, сунул ее, откуда взял, задвинул ящичек № 113 и, поднявшись с корточек, смело подошел к блестящей двери из святая святых обворованного мною банка.
     Странное дело, самому удивительно, но шансы выбраться из банка, как говорится, по нахалке, я почему-то начал оценивать достаточно высоко. Что-то, какое-то новое... точнее, обострившееся до невозможности так называемое шестое чувство... в смысле старое, доброе чувство № 6 настолько обострилось, что как бы стало новым... Тьфу! Запутался в выражениях! Чертовски сложно выражать словами чувственные категории... Короче, шестое чувство в энной степени вселило в меня уверенность. А отчего да почему пресловутое чувство обострилось до чрезвычайности, я, признаться, и не задумывался, не до того было.
     Я толкнул никелированную дверь без дверной ручки - заперта, ясен перец, снаружи. Тогда я вежливо так, небрежно так, постучал костяшками пальцев по блестящей дверной панели. Дверь отворилась почти что сразу. С той стороны порога на меня глядели сверху вниз округлившиеся от удивления голубые глаза секьюрити. Росту в нем, в часовом подле заветной двери, не меньше двух метров. Да еще фуражка на голове с золоченой кокардой. Униформа тоже с золотым шитьем из - сразу видно - ткани, вытканной в строгом соответствии с технологиями Планеты Предков. В кулаке, обтянутом белым, типа, шелком, часовой-секьюрити тискает новейшей модификации психошокер.
     - Киргуду чах... ах былы, дэ?!. - произнес я сердито и даже с некоторой угрозой абсолютно бессмысленную фразу на тарабарском языке, схожем с грузинским, но с французским прононсом.
     Секьюрити наморщил лоб, пытаясь врубиться, отчего вдруг - как, блин, отрадно, что зловещее "вдруг" смутило его, а не меня! - встроенный в кантик фуражки универсальный переводчик молчит. На миг главный вопрос: кто я такой и откуда я взялся? - потерял для часового первостепенную важность. А много ли времени надо, чтоб врезать озадаченному второстепенными непонятками парню? Не-а, мига вполне достаточно.
     Резко вскидываю согнутое колено, попадаю секьюрити в пах! Зря начальники службы банковской безопасности нарядили подчиненных в униформу из архаичной ткани. Думаю, уже завтра всех секьюрити переоденут в бронепласт, а конкретно этого парня наверняка уволят уже сегодня.
     Хватаю сломавшегося пополам парнишку левой рукой за шкирку, правым локтем бью его по затылку, оттаскиваю секьюрити за порог, сам же переступаю официальный порожек и бегу прочь от вскрытого мегасейфа, от вырубленного минут на десять часового.
     Немного жаль паренька, честное слово. Хоть и называю его "пареньком", хоть и выглядит чувак легкомысленно молодо за счет нанокосметических процедур (подозреваю - обязательных для службистов частного банка), а все равно ясно, что из наших чувачок, из ветеранов. Обычная история - с бизнесом не заладилось, и подался "парень" в сторожа. Расслаблялся себе на безопасной планете, скучал, строил планы на будущее, деньги копил, покуда не возник в его судьбе я, наемник мафии, невольник блатного Джокера, возжелавший по-быстрому урвать кусок материальной независимости. Возник эгоист чертов и долбанул честному братану-труженику коленкой в пах. Стыдно мне, если честно. Но не очень. Нефиг варежку разевать, коль назвался секьюрити. Как говорится: назвался груздем - полезай в кузов.
     Бегу прочь от, образно говоря, "кузова" с, фигурально выражаясь, "груздем". Несусь по коридору, гораздо более широкому, чем ранее пройденные. Выбегаю в холл с лифтами, заскакиваю в лифт, тыкаю кнопку с цифрой "1". Из полуподвала, с минус первого на первый этаж поднимаюсь буквально за долю секунды. Задерживаю сбитое бегом дыхание, выхожу из лифта весь из себя такой вальяжный, грудь колесом, морда ящиком, сориентировался и деловито так, с понтом, хиляю к выходу из здания банка.
     Первый этаж офигительно просторный, хоть в футбол играй. Иду как бы по паркету, над головой сплошь поддельный хрусталь, шагаю к стене, типа, из гранита. В гранитной стене прямо напротив лифтов вырезана этакая причудливая арка, а под арочным сводом виднеются мембранные ворота, а за воротами - свобода!
     В закутке у мембранных ворот скучает секьюрти-вахтер. Я вытряхнулся из лифта, вахтер глянул в мою сторону, и тут лопнула вверенная его заботам мембрана, пропуская посетителя. Турист-посетитель, однозначно пенсионер, праздный и шумный, очевидно, с планеты, где сейчас в самом разгаре рабочий полдень, очень удачно отвлек на себя внимание вахтера. Радуюсь счастливому совпадению, шаркаю "платформами" по довольно-таки грязному, кстати, паркету, опускаю глаза вроде бы в задумчивости и не замечаю, из какого сокрытого голографической занавеской помещения появились банковские служащие - заспанный клерк, которому сегодня выпало пахать в ночь, и двое озабоченных разнополых секьюрити.
     Клерк мне неинтересен, как и я ему, клерк, позевывая, уже базарит с живчиком-посетителем, а за секьюрити я наблюдаю краешком глаза. Силы воли не хватает, чтобы их игнорировать. Одетые в одинаковую униформу... вру! У бабы брюки без ширинки и френч с вытачками, что, впрочем, не суть важно, а важно для меня то, что они торопятся к лифтам. Одетые в униформу мужик и баба, ясен пень, спешат на минус первый этаж. Видать, сработала сигнализация, выдала абсурдную информацию о проникновении в святая святых постороннего, и сначала, наверное, охранники подумали, мол, аппаратура глючит, и попробовали связаться с часовым, но, увы... А почему, интересно, часовой, прежде чем открывать мне дверь, не связался с кем надо и не сообщил о... Ха! Ясно, почему! Сообщи он о стуке С ТОЙ СТОРОНЫ, его бы сочли сумасшедшим.
     Две пары озабоченных глаз скользнули по моей наглой роже, и вот уже сладкая парочка в золотистой униформе у меня за спиной. Клерк с посетителем встали под аркой, спорят о чем-то, вахтер от нечего делать прислушивается к их спору. Все пока складывается просто отлично! Однако едва я собрался обрадоваться по-настоящему, как ВДРУГ... Вам еще не надоели эти навязчивые "вдруг", а? Меня-то они давно уже так задол-бали, аж выть хочется, правда!
     Итак, ВДРУГ мою ногу что-то схватило. Оглядываюсь через плечо - ногу держит осминожье щупальце похожего на черепаху киберуборщика стандартной модели "Шнырь". Сам удивляюсь, насколько быстро я догадался - всего за секунду - какого черта долбаный "Шнырь" опутал мою лодыжку: он оценил меня как ПРЕДМЕТ! Моя человеческая аура отсутствует в реестрах, и на мне нету инвентарных маячков, следовательно, для тупого "Шныря" я всего лишь посторонний, громоздкий, неодушевленный предмет, который необходимо убрать!
     "Шнырь", зараза безмозглая, пятится, тянет, тащит меня за собой, я глупо прыгаю на свободной конечности, безуспешно пытаюсь освободить пойманную. Куда он меня тащит, поганец? Ну конечно, к себе в подсобку, где намеревается запихнуть непонятный предмет или в камеру хранения для найденных вещей, или вообще сразу в утилизатор.
     - Отпусти, - шепотом прошу уборщика. - Отвяжись, пылесос психованный! - требую во весь голос.
     Фигу! На мой голос черепаха с щупальцами не реагирует. Зато клерк и турист прекратили спорить, и вахтер, уронив челюсть на грудь, следит за тем, как человек ругается с машиной. Трое зрителей под аркой балде ют от бесплатного представления.
     - "Шнырь"! Отмена захвата! - слышу тихий, но твердый женский голосок у себя за спиной. В смысле, слышим я и "Шнырь". Уборщик покорно ослабляет хватку, я высвобождаю ногу, оборачиваюсь.
     Так я и думал - секьюрити разделились: мужик поехал на этаж "I", баба... пардон, мадемуазель, канает ко мне, виляя бедрами.
     - Мерси за помощь, красавица, - улыбаюсь совершенно очаровательной при ближайшем рассмотрении молодице и попутно кончиком языка выуживаю из тайника во рту "ампулу забвения". И ощущаю, как действует регенератор, как зарастает дентином дупло в зубе.
     - "Шнырь", в ремонт, - приказывает молодица. Уборщик послушно катится к открывшейся в стене каморке, а красавица стопорится в полушаге от меня, вся такая из себя сексуальная, и с профессиональным кокетством мурлычет: - Примите извинения от лица банка за вопиющий инцидент. Выражаю робкую надежду, что вы, сударь, повремените на нас жаловаться.
     Улыбаюсь еще шире, мотаю отрицательно головой, при помощи кончика языка располагаю "ампулу забвения" во рту поудобнее и думаю о том, что напарник красавицы вот-вот, секунд через несколько, войдет в хранилище, где, ясен пень, займется оперативной реанимацией часового.
     - Благодарю вас, сударь, от лица банка и от себя лично, - воркует она, и ее узкая рука извлекает из нагрудного кармашка с эмблемой обворованного мною финансового учреждения мобильную "кассу" с той же эмблемкой. А в роговицах ее прекрасных глаз отражается троица зрителей, все еще наблюдающих за нами. - Банк обязан компенсировать вам, сударь, досадные неудобства. Выражаю надежду, что сумма компенсации вас вполне удовлетворит.
     Отказываться от компенсации, мотать отрицательно тыквой, заведомо бесполезно, ибо подавляющее большинство сберегательных учреждений внеземелья до идиотизма щепетильны. А мазну по шершавости "кассы" пальцем, и такое начнется, представить страшно! Даже будь я чин-чинарем зарегистрирован, все равно абзац, поскольку кисти моих рук обработаны запрещенным гелем "зеро", что, понятно, тут же и выяснится. Однако я все-таки тянусь рукой к "кассе" и... Ах, какой я неловкий! Теряю равновесие...
     Ура! Красавица истолковала мою притворную неловкость именно как случайное недоразумение. Пошатнулся, типа, загипнотизированный взглядом ее очаровательных глаз, растяпа, голова, типа, у мужика закружилась от избытка восторга. Ее узкие ладони легли на мои плечи, дабы помочь опьяненному красотой выровнять торс, шаловливые ручонки растяпы как бы невзначай, как бы по недоразумению, обхватили ее за талию, но! Но со стороны! Со стороны зрителей под аркой все это выглядело так, будто мы ВДРУГ прильнули друг к другу в ЕДИНОМ порыве, обнялись и - ха! - слились в страстном поцелуе.
     Ясен перец, она совершенно не ожидала, что я ее ВДРУГ поцелую, и мои действия легко попадают под статью о сексуальном домогательстве. Ей достаточно заявить, дескать, никакого "единого порыва" не было ни фига, и кранты - суд наградит меня ненадолго, но очень позорной крапинкой в расцветке давно заработанного коричневого рога. Меж тем женщина забывает про поцелуй, как только я от нее отстраняюсь. Почему?.. Ха! Да потому, что у меня получилось воистину виртуозное лобызание! Красавица чуть было не поперхнулась и все-таки проглотила мою "ампулу забвения"! Микрофлора ее пищевода растворила ампулу или сработала иная биохимия, энергоимпульс поразил мозг или еще чего - мне до лампочки, главное, что у красавицы глаза будто у только-только проснувшегося после зимней спячки медвежонка.
     Кстати, строго между нами, возможно, мне показалось, быть может, я себе льщу, но, черт подери, ее губы были такими мягкими, такими податливыми, что... А впрочем, хватит об этом...
     Короче, радуясь сдержанно удачному поцелую, памятуя о зеваках-свидетелях-зрителях, круто поворачиваюсь спиной к обманутой женщине и громогласно заявляю:
     - Гусары денег не берут! Поцелуй красотки - лучшая компенсация для ветерана по кличке Идеальный Любовник! - Подмигиваю троице мужчин под аркой, пружинисто вышагиваю по направлению к ним, улавливаю растерянный женский лепет за спиной: "Где я? Что случилось?.." На мое воровское счастье лепечет она совсем тихо. Ускоряя шаг, продолжаю работать на благодарную мужскую публику: - Видали, ха, как от меня бабы балдеют?! Без всяких, мужики, феромонов обхожусь, учтите! Жаль, спешу я, а то бы... Ии-э-эх! Эх, как бы я ее... В смысле, мы бы с ней иэ-эх!..
     Если честно, мне жалко красавицу гораздо больше, чем часового. Зато ротозея вахтера не жалко нисколечки. Его, я уверен, тоже уволят к чертям собачьим, и поделом ему! И на такой спокойной планете, как эта, с тотальным ауроконтролем, следует хотя бы минимально бдеть, раз получаешь деньги за бдение. Вахтер, конечно, будет оправдываться, мол, офигел, наблюдая эротическую комедию про Идеального Любовника, однако он был просто-таки обязан хотя бы попробовать меня задержать, поелику стал свидетелем необычного события. Кабы он заблокировал мембрану ворот, я бы влип сто пудово.
     Между тем мембрана порвалась, как ей и положено, при моем приближении, я вышел из банка, учащая и без того скорый шаг, потопал, почти побежал к единственно знакомой в этом унылом городе улице.
     Подозреваю, завтра же Планета Носорогов удорожает просто фантастически, ибо после моего визита в сей городок придется властям раскошеливаться на фискал-системы распознавания биополей всего и вся мало-мальски живого, а не только зарегистрированного. Вышагиваю вдоль знакомой улицы, инстинктивно стараюсь держаться поодаль от светящихся растений и под ритмичную дробь собственных шагов, нежданно-негаданно переживаю вдруг: почему бы этому, последнему "вдруг" не случиться раньше? Переживаю то, для чего в японской мове придуман специальный термин: "сатори".
     Блин! Отчего я раньше не въехал в истинный смысл планов мафии, а? Все ж очевидно до дури! Все, блин, просто элементарно! Мастер тайского спорта и та телка, по вине которой я проспал Большую Игру, работали на мафию! Аналитики мафии сделали ставку на то, что я, оставшись без средств, попрусь шушукаться со Злобным Хакером, и я, дебил предсказуемый, оправдал их прогнозы! Цель акции вовсе не волосок странноватого котопеса, и на Планету Носорогов я попал отнюдь не случайно! Вполне возможно, что мои злоключения по дороге к кошачьему раю просто-напросто виртуальная обманка! Не исключено, что скафандр нагло развел лоха, то есть меня, создавая иллюзорные опасности. А все, чего скафандр вещал в кабине древнего катера, - стопудово запрограммированное вранье! И если б я попробовал выбраться из того катера обратно под купол, один черт, якобы случайно сработала бы телепортационная катапульта! Меня бы все равно перебросило в пещеру под каморкой Козырного Джокера! Мафии просто-напросто был необходим авантюрист-идиот, который заведомо застрянет в пресловутом "коридоре смерти"!..
     Я застреваю в чертовом коридоре, хозяева банка быстренько соображают, за каким хреном идиот лез в хранилище, понимают, что тайное стало явным, что кому не надо известно, где спрятан драгоценный штамм, и стопроцентно организуют экстренную эвакуацию "антивертухая"! Уверен на все сто - мафии известно, куда и как в экстренной ситуации банкиры планируют эвакуировать штамм! И мафия уже готова к перехвату чертова штамма! И Козырной Джокер само собой уже смылся с Планеты Носорогов! То бишь, выполнив невыполнимую миссию, я тем самым спутал все карты мафии, да?.. Да!..
     Да, я не ошибся - в его каморке Джокера не было! Довольно-таки хлипкую дверь в каморку я беззастенчиво вышиб ногой. Благо я - "невидимка", а это значит, что аурасторожевой контроль классифицирует мой вандализм как заурядный полтергейст, и никак иначе.
     На столе, сидя за которым мы с Джокером перетирали базары, за которым он меня, прямо скажем, обувал, валялся зарегистрированный билетик категории "все оплачено". Ясен перец, персональным билетом могу воспользоваться только я, для Джокера и всего остального человечества дорогостоящий билет-портал, в натуре, лишь жалкий мусор. Ясен пень, мафия пожертвовала билетом, как гроссмейстер (земных, не болевых, шахмат) ферзем, ради обувалова проходной пешки. Неужели "убийца вертухаев" реально стоит того, чтоб городить столь деньгоемкий огород со мной в главной роли пугала?.. А впрочем, чего башку зря ломать финансовыми расчетами? Вот он - билет в высшее общество богатеньких тунеядцев. Достаточно его переломить и...
     Усмехнувшись, я хрустнул билетом, переломил его пополам, и меня окутало серебристое сияние, предшествующее телепортации на Халяву. На Халяву, ха, с большой буквы под названием "Титаник"...
     
     
     Часть вторая
     ОНА
     
     "... Легенда гласит: гражданка СССР Оксана Железняк пребывала в уверенности, что забеременела от подданного США по фамилии Девис. Оформив скоропалительный развод с престарелым Хулио Моисеевичем, беременная женщина незамедлительно вышла замуж за афроамериканца Девиса и отъехала на п. м. ж. в Алабаму, где и разрешилась благополучно от бремени.
     Мистер Девис был склонен трактовать рождение белой дочери как генетический казус, но мать его, предположительно ее звали Анжелой, настояла на экспертизе отцовства, которая подтвердила худшие подозрения свекрови О. Железняк. Под давлением своей своенравной матери мистер Девис расторг брак с Оксаной.
     Железняк зарегистрировала дочь под своей фамилией, дав ребенку нестандартное имя Жаба, поскольку запоздало догадалась, что отцом девочки на самом деле является Жаббов Х. М.
     С нелюбимым грудным ребенком на руках О. Железняк мытарствовала по чуждой ей Америке до тех пор, пока не вышла в третий раз замуж за ярого поборника доктрины апартеида из ЮАР.
     В угоду третьему мужу накануне совместной с ним эмиграции в Африку меркантильная Железняк отказалась от родительских прав на малютку Жабу и сдала ребенка в католический приют. В Африке поборник апартеида и его русскоговорящая супруга стали жертвами известного каннибала того времени, диктатора Боты, о чем неоспоримо свидетельствует африканский фольклор конца XX века от Р. Х.
     Некоторые теологи утверждают, дескать, из приюта девочку выкрали так называемые "космические ниндзя". Между тем лично мне доводы некоторых кажутся чистой воды абсурдом. По моим данным, территория США в интересующий нас исторический период уже не являлась зоной влияния клана космических ниндзя..."
     Из приложения к монографии Анонимного Автора,
     изданного в 214 г. от Р. Ж. Ж.
     на средства Патриархата Ц. Ж. Ж.
     
     
     Глава 1
     
     НИНДЗЯ
     
     Восход девяти Лун нынешней ночью особенно прекрасен. Отрадно, когда в мое дежурство случаются такие, как сегодняшняя, безоблачные ночи и можно вдоволь налюбоваться всеми девятью Лунами. Иногда безоблачной ночью мне становится интересно, как выглядит единственная спутница Планеты Предков, в честь которой Первые назвали девять спутниц над головой, но чаще сердце сжимается, стоит представить, что могла прожить жизнь под одной-единственной Луной и не увидеть великолепия ожерелья из девяти ее названных сестер.
     Погожими ночами я предпочитаю дожидаться очередного героя, сидя в позе змеи на вершине того утеса, что высится левее жерла пещеры. Вот и сейчас я сижу на отроге облюбованного утеса в позе существа с Планеты Предков, наслаждаюсь восхитительным зрелищем спутниц в ночном небе и ловлю себя на мысли, что планета подо мной, планета Девяти Лун, воистину мой родной дом. Пускай я родилась за миллион парсеков отсюда, там, где с ночным мраком борется Луна-одиночка, но выросла я во чреве, обрамленном священным числом ночных светил. И я всей душой благодарна Первым ниндзя космоса за то, что тысячу зим тому назад они изгнали из полого чрева родной для меня планеты мерзких аборигенов.
     Мудрость Первых, наложивших запрет на убийство аборигенов, воистину безгранична. В течение тысячи зим, хлябей и лет мы, потомки Первых, охраняем каменный вход в полость планеты еженощно и ежедневно. За тысячелетие бдений мы, ниндзя, отточили до филигранного совершенства уникальную методику воздействия на мыслящий мозг, которую изобрели Первые. Тайное Искусство Ложной Памяти является основой и залогом выживания нашего клана, как под девятью чудесными Лунами, так и во всей Вселенной. И я верю - наступят времена, когда мы, ниндзя, накопим достаточно сил и завоюем мириады планет в биллионах галактик. Я верю - будущее принадлежит нам...
     Из медитации на тему будущего, замешанного на воспоминаниях о прошлом, в реальность настоящего меня вернуло зрение. На тропе, что вьется по крутизне склона и ведет к пещере, я заметила силуэт мерзкого аборигена. Очередной герой петлял вместе с тропой, протоптанной легионом его предшественников. Он был, разумеется, один. Хвала Тенгу, согласно канонам аборигенской морали герой всегда должен быть один.
     Я встрепенулась, сбросила змеиное оцепенение и спрыгнула с утеса. Я дважды перевернулась в воздухе через голову, обманув тем самым враждебную прыгунам силу притяжения, мои гибкие ступни коснулись склона по обе стороны от тропы героев, мои ноги спружинили в коленных суставах, и я встала в позицию стража.
     Абориген услышал, как под моими ступнями зашуршал гравий, одинокий герой увидел, как я встаю в позицию стража, и обнажил меч. С оружием наголо, сгорбившись, иногда оглядываясь по сторонам, но в основном храбро глядя вверх, на меня, он продолжил подъем.
     Всякий раз, сталкиваясь с разумными уроженцами Планеты Девяти Лун, не перестаю удивляться их изощренной мерзости. Главным козырем разумного вида в борьбе за существование под сказочно прекрасными Лунами было и остается отвращение, которое мыслящие особи внушают остальной утонченно изящной фауне. Разумные существа эволюционировали из падальщиков, они пахнут и выглядят столь отвратительно, что сие не поддается внятному описанию. Они - совершеннейшая мерзость, доведенная до абсолюта по вздорной прихоти природы. Но самих себя они, разумеется, считают биологическим эталоном, что провоцирует эстетический и нравственный антагонизм разума с остальными формами планетарной жизни. Отсюда и творимые ими мифы про пустоты внутри планеты, где, по утверждению мифотворцев, вдосталь лакомых экскрементов, волшебным образом возникающих из ничего, где текут гнилостные реки с гнойными берегами и звучит вечный скрежет стекла о железо. Разумеется, ничего столь милого биологии и культуре мыслящих падальщиков в оккупированной тысячу зим тому назад нами, ниндзя, пустой полости нету, не было и быть не могло. Десять столетий мы терпеливо искореняем созданный аборигенами миф. При помощи Искусства Ложной Памяти мы истребляем и самую память о пустотелости Планеты Девяти Лун. Владея изнанкой, мы могли бы с легкостью необычайной уничтожить всех до единого мерзких представителей местного разума с внешней стороны планеты, но тогда под девятью Лунами пренепременно появятся другие земляне и велика вероятность, что феномен пустотелости, наше удивительное убежище, обнаружится раньше, чем мы накопим достаточно сил для подчинения клану ниндзя всей обитаемой Вселенной. Пока же от пытливых земляков нас защищает придуманный ими "Закон о невмешательстве в среду обитания экзобиологических разумных тварей, находящихся в начальной стадии социальной самоорганизации".
     - Цфщк! - проскрежетал абориген, останавливаясь десятью метрами ниже и поднимая над головой меч грубой ковки. Я поправила горошину универсального переводчика в ухе, и скрежетание героя обрело смысл. - Тварь тошнотворная, ты есть, я зрю тебя! - Абориген указал на меня острием меча, и его стошнило. - Божество Зла, ты еще более омерзительно, чем повествуют мифы!
     - Мифы лгут, - произнесла я, увеличивая громкость ретранслятора, закрепленного между грудей, запрещая себе обонять запахи и слегка расфокусировав зрение. - Ты считаешь себя героем, борцом со Злом, ты прав отчасти. Ты поверил мифам, ты совершил героический переход к отрогам Горы Проклятых, но, как и легионы героев до тебя, ты вскоре спустишься обратно в Долину Озер, чтобы рассказать соплеменникам о том, что нету в горах никаких богов Зла, стерегущих вход в мифическое Царство Гнили. Ты расскажешь, что Тропа Героев ведет в никуда, что ты не видел Пещеры.
     - Я расскажу правду! Я зрю Пещеру Благодати, вход в Царство Гнили! Я сражу тебя, божество Зла, в честном поединке! А если мне суждено погибнуть, то знай - по моим следам, впитавшим мой пот и гной, благоухающим моими выделениями, орошенным моей слизью, придут другие герои!
     - Придут, - согласилась я, нагибаясь. - Тысячу лет они все идут и идут по опасной, провонявшей тропе для того, чтобы в конце концов вернуться обратно и развеять мифы, - я нашла и подобрала приемлемо увесистый камень, выпрямилась. - Уйдешь и ты, переполненный разочарованием, - я размахнулась и прицельно метнула камень, для чего пришлось на мгновение сфокусировать зрение. За мгновение четкого видения цели пришлось расплачиваться рвотными спазмами.
     Герой пискнул, обмочился и обгноился, едва не выронил меч и пал с оружием в обнимку на Тропу Героев, временно лишенный сознания при помощи древнейшего и примитивнейшего боеприпаса, а я сложила пальцы в мудру Искусства, опустив веки, вызвала видение янтры Лжи и прошептала мантру Памяти. Посредством триумвирата мантра-янтра-мудра я подселила в подсознание объекта желаемую мыслеформу, которая разархивируется в его сознании, едва он вернется в чувство.
     Расплетая пальцы, приподнимая веки и умолкая, я сделала глубокий вдох, выдохнула резко и сложила мудру Паруса, зажмурилась и увидела внутренним взором янтру Пути, мои губы шепнули мантру Ветра, и бесчувственный пока что абориген поднялся, повернулся ко мне спиной, побежал вниз по тропинке. Нокаут вскоре пройдет, и, если аборигену не суждено сгинуть по дороге в Долину Озер, он подробно расскажет соплеменникам о бесполезных поисках Пещеры Благодати со злым божеством на страже. Каждый воротившийся ни с чем герой подтачивает обманчивый миф, рожденный истинной коллективной памятью, а значит, сегодняшняя чудная ночь прожита мною не зря. Мысленно я желала сегодняшнему герою благополучного обратного пути, когда услышала окрик:
     - Воспитанница!
     Я оглянулась - на пороге пещеры стояла Отравленная Хризантема, моя наставница. Я появилась на Планете Девяти Лун задолго до того, как Отравленная Хризантема возглавила клан ниндзя, мне повезло расти под ее персональной опекой, я чту эту состарившуюся в заботах, сгорбившуюся под бременем ответственности за судьбу клана женщину несоизмеримо глубже, чем предписано нашей традицией, и да простит меня Тенгу за эту вольность. Я редко пересекаюсь с наставницей с тех пор, как Отравленная Хризантема обыграла в шахматы прежнюю владычицу, тем самым завоевав право возглавить клан, и каждый раз при виде сгорбленной старушки мое сердце сжимают бархатные тиски нежности, каждый раз я боюсь потерять лицо и оскорбить духовную мать излишним проявлением эмоций.
     - Пойдем, дитя, - наставница поманила меня своею дряхлой рукой. - Я пришла за тобой, воспитанница, чтобы пригласить по важному делу в мои скромные покои.
     - Вашим появлением вы оказали мне, недостойной, великую честь, но я на дежурстве. Долг запрещает мне покидать пост.
     - За тебя додежурит сестра, - наставница щелкнула пергаментными пальцами, из темноты пещеры вышла сестра-ниндзя по имени Шипастая Роза.
     - Беру на себя долг сестры, все присутствующие и демон Тенгу тому свидетели, - произнесла ритуальную фразу Роза, кланяясь поочередно Хризантеме, мне и небу над нами, сияющему священным числом Лун.
     - Остаток ночи пройдет спокойно, - я церемонно склонила голову пред сестрой по оружию. - Только что мною отправлен восвояси очередной герой.
     - Тебе опять повезло, - проговорила Шипастая Роза бесцветным голосом. - Я рада за сестру - это счастье принести пользу клану, храни его Тенгу.
     - Такова ее карма, - улыбнулись мне глаза наставницы. - Тенгу дарит избранным карму быть нужными. Дитя, избалованное кармой, подойди же к своей старой наставнице, помоги старухе добраться до вагонетки.
     Протянуть руку помощи Отравленной Хризантеме - честь для любой из сестер-ниндзя, а для меня еще и удовольствие. Сухая куриная лапка наставницы вцепилась в мое тугое предплечье, старушка сгорбилась пуще прежнего, скособочилась, позволяя себя поддерживать, шаркнула обувью, и мы с ней медленно пошли в каменные глубины пещеры, вошли в густую тень, привычно, по памяти, добрались до утонувшего во мраке монорельса, я помогла своему кумиру занять переднее кресло в вагонетке, нащупала задний диванчик, запрыгнула на мягкое и спросила вежливо:
     - Удобно ли вам, уважаемая?
     - Удобства - семена смерти, - вздохнула старушка. - Последнее время я все чаще ищу удобств, - посетовав на старость, она произнесла шифромантру, многократно мною слышную в период ученичества, озвучила шифр личных покоев, и вагонетка помчалась в заданном направлении...
     С тех пор, как я в последний раз удостаивалась чести посещения личного пространства наставницы, в нем мало чего изменилось. Все то же ровное свечение потолка, тот же матовый пол-трансформер, та же узкая гравикровать, те же шкафошкатулки вдоль стен. Разве что на стенах прибавилось аппликаций.
     - Скоро совсем не останется голых стенок в пристанище для моей дряхлой плоти, - тихо молвила Отравленная Хризантема, усаживаясь на пол в позу отдыхающей тигрицы, жестом предлагая и мне садиться напротив. - Взгляни, дитя, на вертикали от тебя справа появился герб Санкт-Петербурга. Недавно сей островной град был нашим тайным форпостом на Планете Предков.
     - Вижу, наставница, - глядя вправо, я села на почтительном расстоянии от старушки в позу внимательной иволги. - Я вижу герб, состоящий из перекрестья корабельного якоря и увеличенной до его размеров "кошки", которая являлась оружием и орудием ниндзя в древности.
     - Горжусь тобой, дитя. Игрою пропорций тебя не обманешь. Взгляни налево, там, к вертикали стены, прилепился логотип фирмы "Сью" из созвездия Плеяд. Недавно половина доходов от сей фирмы перетекла на наши тайные счета.
     - Я узнаю в контурах логотипа крылья и клюв демона покровителя ниндзя, ворона-оборотня Тенгу.
     - Ты умеешь видеть сакральное, лучшая из моих учениц... С каждым веком, с каждым годом, ежедневно наш клан теряет форпосты. Наши враги ликуют. Они попались на крючок нашей хитрости. В течение тысячелетия, имитируя прогрессирующую слабость, мы терпеливо копим силы для решающего удара.
     - Я знаю, наставница.
     - Да, ты знаешь. Ты - посвященная, в отличие от дюжин и дюжин твоих сестер, в преданности которых я все еще до конца не уверена. За тобой, дитя, числятся десятки подошв на Пути Хитрости. Волею судеб настал черед совершить твой главный подвиг во имя клана. Готова ли ты, дитя мое?
     - Приказывайте, я готова на все!
     - А готова ли ты к тому, что я могу усомниться в твоей готовности?
     В сердце моем вспыхнул порох обиды, но внешне я осталась невозмутимой, смиренно склонила главу, ответила твердо:
     - Готова.
     - Дитя, тебе предстоит особенное задание, - в голосе Отравленной Хризантемы появились душевные нотки. - Прости свою старую наставницу, которая решила проверить, в какой ты форме.
     - Я готова на все, Тенгу свидетель.
     - Тогда окажи честь выжившей из ума старухе, сыграй со мной партию в шахматы.
     Естество мое содрогнулось, но я сохранила лицо, чудовищным волевым усилием заставила себя смириться с неотвратимым.
     Игра в шашки, игра в бисер, прочие болевые игры - пустяк по сравнению с шахматами. Нет более жестокой болевой игры во Вселенной, чем шахматы, и нет более почетного звания для адепта Боевых Искусств, чем титул Гроссмейстера Боли.
     - Заранее прошу меня извинить, уважаемая Гроссмейстер, если игра со мной покажется вам малоинтересной.
     Наставница кивком дала понять, что извинения приняты, и хлопнула в ладоши. Скрипнули невидимые механизмы, все детали интерьера исчезли в нишах за яркими стенами. Наставница хлопнула вторично, и пол между нами вздыбился, формируя шахматный столик. Отравленная Хризантема встала прыжком, я последовала ее примеру. Столик о четырех тонких ножках подрос мне до пояса, вылупились кучки фигур, столешница мимикрировала шахматными квадратами.
     - Выбирай цвет, дитя.
     - Выбираю жребий.
     - Пусть так, - наставница взяла пешку из черной и пешку из белой кучки, на секунду спрятала руки за сгорбленной спиной, секунда прошла, и Отравленная Хризантема вытянула перед собой плотно сжатые костлявые кулаки.
     Я указала на правый, наставница разжала кулак, на ее морщинистой ладошке лежала белая пешка.
     - Мои белые, - торжественно объявила я, взявшись за фигурку. Звукоуловитель шахмат меня услышал, что подтвердила легкая вибрация пешки. Я поставила пешку на поле Е2 и ощутила щекотку в коленном суставе - фигура настраивалась на сустав.
     - Мои, стало быть, черные, - сказала наставница и поморщилась, определив место своей пешке на доске.
     Мы расставляли фигуры. Наставница морщилась, я терпела щекотку. Пешки подстраивались к коленным и локтевым суставам, к сочленениям в запястьях и голеностопах. Потеря пешки в игре чревата параличом соответствующего ей суставного сочленения. Наставница застонала, взявшись за короля, я сдержалась. Король вошел в резонанс с сердечной мышцей, шах королю равносилен приступу стенокардии, мат - инфаркту. Я установила рядом с королем ферзя, наставница расставила по местам черные ладьи. В непосредственной зависимости от ферзя отныне и до конца игры находится моя печень. Удастся "съесть" черную ладью, и наставница ослепнет на один глаз. Я и Отравленная Хризантема выставили на игровые поля коней. Проигрыш коня отключает одну из долей легкого. Менее опасна потеря слонов, связанных со слуховыми нервами. "Хвала Тенгу, человеку даны пара глаз, две доли легкого и два уха, а игроку пара соответствующих фигур. Жаль, что у нас, людей, всего по одному сердцу и по одной печени", - думала я, выравнивая задний ряд белых фигур. О самом страшном я старалась не думать, но в голову лезли напоминания о том, что будет, если случайно уронить или смахнуть с доски свою или чужую фигуру. Будет плохо - шахматы накажут ошарашивающим инсультом, или убийственным переломом позвоночника, или постыдным недержанием, или чем-то другим, еще более ошарашиваюшим-убийственным-постыдным, в зависимости от упавшей фигуры, весь комплекс страшных "или" я, хвала Тенгу, не помню.
     - Готова ли ты к игре, девочка? - Старушка по другую сторону доски распрямила сгорбленную спину, широко расставила тощие ноги, согнула с хрустом колени, подняла к вялой груди морщинистые кулаки.
     - Готова, - я вся собралась, напружинилась.
     - Ходи, воспитанница.
     - Е2, Е4, - произнесла я и едва успела присесть. Край шахматного столика спас от разящего по сложной траектории старческого кулака, от удара "Горный ручей", который невозможно блокировать, от которого можно только спрятаться.
     Моя королевская пешка, повинуясь голосовой команде, сдвинулась на поле Е4, а я спряталась за край столешницы, и тут же во всех сочленениях, во всех органах, зависящих от белых шахматных фигур, затлели угольки боли. Сие означало, что наставница уже объявила ответный ход. Сразу же приказала шепотом какой-из своих фигур переместиться. Если мое шахматное воинство останется на прежних позициях еще пять стандартсекунд, то жжение в теле перерастет в пожар и по истечении пятой стандартсекунды я проиграю, я умру от огненной, непереносимой боли.
     Чтобы узнать ход наставницы, мне необходимо взглянуть на доску. Высунуть голову, заглянуть через край - смерти подобно, кулаки наставницы начеку, ныряю под шахматный столик, рискую задеть ножки стола, выполняю ногой движение "Хвост дракона". Наставница, спасаясь от подсечки, запрыгивает на плоскость с фигурами, а я кувыркаюсь под столом, выкатываюсь с той стороны, где только что стояла на полу в озиции Всадницы моя титулованная соперница, вскакиваю, бью старушку, балансирующую на пуантах между белыми и черными пешками, бью, забыв о том, что надо рассмотреть позицию на доске, поскольку все равно обзору мешают пуанты, бью ладонями по дряблым ляжкам Отравленной Хризантемы, хочу нарушить ее баланс, хочу, чтобы она оступилась и опрокинула, снесла с доски шахматные фигуры, хочу подарить ей пылающий букет боли, хочу победить, но лишь теряю стандарт-секунды.
     Старушка-наставница, оставшись стоять на одном носке, пяткой другой ноги легко блокирует обе мои атакующие ладони. Она прекрасна, моя наставница, в позе Журавля, застывшая на носке, с поднятой пяткой и руками-крыльями, поддерживающими ее в равновесии, она восхитительна. Она - чудо, а я, ничтожная неумеха, корчусь в костре болевых ощущений. Теряя зрение, слух, подвижность и остатки самоуважения, я шепчу немеющими губами отчаянное:
     - Е4, Е5...
     Если бы поле Е5 было занято, будь на нем черная пешка, меня бы по правилам шахмат разбил паралич, и никакие "Айболиты" мне бы уже не смогли помочь. Поле Е5 оказалось свободным, и я как будто сошла с костра в воду, а пламя боли моментально потухло.
     Поле Е5 оказалось свободным, но пятка наставницы оказалась быстрее моих реакций. Резкое освобождение от мучительной боли - такой же шок, как и вспышка болевых ощущений. Я успела объявить ход на четвертой секунде отпущенного мне времени, но не успела оправиться от шока, и я пропустила удар милосердия старческой пяткой, хлесткий "Удар стального пера" по кончику подбородка. Я проморгала сказочно точный удар, после которого неизбежны нокаут и продолжительное забытье...
     ... Я очнулась. Но по привычке глаз не открыла и постаралась дышать в прежнем ритме.
     - Ты славно играла, дитя, - услышала я добрый голос наставницы, которую не обмануло мое притворство. - У тебя дар к ББИ, к Болевым Боевым Играм. Ты способна работать и стоя на лезвии бритвы, и когда раскаленная бритва режет тебя на ломти. Единственное, чего я не поняла, - зачем ты рискнула сделать второй ход той же пешкой, что и первый? Ведь ты не слышала и не видела, куда и какую из своих фигур переместила я. Или услышала? А может быть, сумела увидеть?
     - Я не услышала Ваш шепот, я не успела увидеть Ваш ход, - призналась я, открывая глаза. Я лежала на кровати наставницы. Отравленная Хризантема, снова сгорбившись, как до игры, сидела у изголовья. По мне ползал аппарат-целитель, на сленге именуемый "Айболитом". Старушка-победительница взирала на меня с любовью и состраданием. - Я рисковала в надежде, что белая пешка заденет Ваш носок и опрокинется. И мне, и Вам повезло, что поле Е5 оказалось свободным.
     - Умная девочка, - похвалила наставница.
     - Милостиво отправив меня в нокаут, Вы проявили милость, которой я недостойна. Нижайше прошу Вас о реванше, добрая женщина.
     - Храбрая девочка, - улыбнулась Отравленная Хризантема. - Все мои маразматические сомнения относительно твоей готовности развеяны. Я лишний раз убедилась, что в тебе присутствует храбрость, тебе сопутствует удача и ты в отменной физической форме - "Хвост дракона" был выполнен просто блестяще. Теперь я за тебя спокойна, дитя. За тебя и за задание, которое тебе предстоит выполнить. Хвала Тенгу, оно тебе по силам, избранное кармой дитя. Нет ничего горше, чем надорваться, пытаясь поднять груз, возложенный на тебя кармой.
     Наставница замолчала. Наступила значительная, насыщенная торжественностью, сочная тишина. Лишь "Айболит" чуть слышно гудел, переползая с моей груди на живот, еле уловимо булькая дозаторами и пощелкивая инъекторами, которые бесшумно прокалывали мои одежды и кусали кожу, добираясь до кровотоков. Я вновь терпела на сей раз приятную щекотку и терпеливо ждала продолжения речей Отравленной Хризантемы. Дождалась.
     Отравленная Хризантема сказала:
     - Знай же, дитя: наши заклятые враги масоны владеют Секретом Секретов, им ведома Тайна Тайн. Как выглядит Демиург, Создатель Вселенных - это Секрет Секретов. Где находится Его райское логово - это Тайна Тайн.
     Отравленная Хризантема сказала:
     - В грязные руки масонов попали манускрипты протолимуриицев, повествующие о нашем современнике - Любимце Демиурга. Подобно тому, как на Планете Предков разыскивают того, кому суждено называться далай-ламой, так и масоны искали по визуально-психосоциальным приметам подозреваемого в богоизбранности. И нашли Его. Верховного ламу проверяют на соответствие, так и вероятному Любимцу бога масоны устроили тестирование, оговоренное в манускрипте. Он прошел тесты. Создатель позволил своему Любимцу приблизиться и унести Артефакт Артефактов, свою божественную частицу. Завладев Артефактом Артефактов, богоизбранный Любимец сумел обмануть саму Безысходность. Он нашел выход из безвыходного положения, посрамив саму Безнадежность.
     Отравленная Хризантема сказала:
     - О том, что Любимец найден и протестирован, я узнала нынче, на восходе второй из девяти Лун. Год назад мы подкупили масона по кличке Козырной Джокер, сегодня он прислал шифрограмму, отработал аванс.
     Отравленная Хризантема сказала:
     - Любимец еще не знает, что Он - Любимец. Богоизбранный находится сейчас на "Титанике". Предвижу - вскоре пред Ним падут ниц делегаты масонов. Содрогаюсь от мысли: вдруг масонам вздумается клонировать Демиурга? Или, что не менее страшно, клонировать Его Любимца? Масоны - известные экспериментаторы, с них станется. Мироздание в опасности.
     Отравленная Хризантема сказала:
     - Если все же здравый смысл возобладает и масоны остерегутся с экспериментами, все равно плохо. Нам плохо. Среди масонов появится богоизбранный, и нам, ниндзя, придется несладко. Нам придется противоборствовать тем, у кого в друзьях Сам Любимец бога. До сих пор масоны нас побаивались, отныне бояться придется нам. Страх разлагает.
     Отравленная Хризантема сказала:
     - Но демон Тенгу, созданный, как и Все Сущее, беспокойным Сном Демиурга, к нам благосклонен: у нас есть ты!
     Отравленная Хризантема сказала:
     - В социальной среде ветеранов внеземелья, как и в нашем сообществе, приняты имена-дубли. Любимца бога зовут Железная Жаба, ОН - твой тезка, девочка. И это не простое совпадение дубля ников. ОН - твой родной брат, дитя...
     - Откуда... - я потеряла лицо, я перебила наставницу, я хотела спросить, откуда следует, что богоизбранный тезка - мой брат, но еще более красноречивый, чем ее речи, резкий жест наставницы заставил меня замолчать.
     Отравленная Хризантема закончила вводную:
     - Козырной Джокер предлагает нам микрососкоб живых тканей Любимца бога. Чтобы и мы сумели Его клонировать, если это попробуют сделать масоны. Или хотя бы Любимца сдублировать, если масоны займутся размножением Демиурга. В подтверждение обладания клеточным материалом для клонирования жадный Джокер прислал оперативную расшифровку генокода богоизбранного ветерана. Я без труда хакнула из Потока Данные о чемпионе одной из киберигрушек, заявленного под ником Железная Жаба. Сличила идентификационный генокод с присланным Джокером - все совпало. Формула сразу показалась мне знакомой. У вас совпадают не только имена, но и ДНК-коды. Сдается мне, Тенгу против того, чтобы мы платили Джокеру миллион юксов за пару клеток, - и наставница позволила себе улыбнуться. Такой хищной, самодовольной улыбки я еще никогда у нее не видела. - Нам не нужен клон! У нас будет оригинал!
     
     
     Глава 2
     
     НИНДЗЯ НА "ТИТАНИКЕ"
     
     Челнок "Транзит Титаник", сокращенно "ТТ", сегодня прибывал на Геону, на транзитку, наиболее близкую к нынешнему местоположению в пространстве тихоходного суперлайнера. Прибывал "ТТ" ровно в 31 час по местному времени, а обратный старт ему назначили на 36 часов 73 минуты и 62 секунды. Я материализовалась на космовокзале за несколько минут до старта, но благодаря длиннотам местного времени успела и в кассы забежать, и на посадочную платформу заскочить. Кресло в коммерческом салоне я заняла за 2 геоносекунды до старта, пристроила сумочку на коленях, прикрыла глаза и расслабилась, влипая в антиперегрузочное сиденье. Предыдущие несколько стандартчасов ажиотажной предподготовки к заданию утомили меня и физиологически, и психологически, и морально. Отравленная Хризантема готовила меня сама, без сестринской помощи, не выпуская из личных покоев. Откуда, из покоев наставницы, я и телепортировалась на Геону. Хакерпортал наставницы заморочил блокрегистры вокзального порталоприемника, на Геоне я возникла в образе добропорядочной бомжихи, или, выражаясь на сленге обитателей Млечного пути, в образе Странницы. Мое ДНК адсорбировано в Потоке, на моем оперативном счете более чем приличная сумма юксов, мое новое имя, на время задания, Молодая Зоря, я, согласно легенде, являюсь преуспевающей книготорговкой.
     Телесно я расслабилась полностью, но в голове моей вертелись объемная схема коммуникаций "Титаника" и голографический портрет брата.
     Брата я разыщу без всяких проблем, сложнее будет установить с ним доверительные взаимоотношения, и сверхсложно будет с ним ДОГОВОРИТЬСЯ. Наставница позволила себе шутку: "Две Железные Жабы договорятся всенепременно", но мне сейчас не до шуток, мне бы сейчас ее, Отравленной Хризантемы, уверенность в успехе.
     Мне предстоит УБЕДИТЬ брата сотрудничать с нами, с ниндзя. Наставница строго-настрого запретила применять Искусство Ложной Памяти по отношению к богоизбранному. Запрет Хризантема мотивировала тем, что нам неведомо, какими способностями наделил его Артефакт Артефактов. "Возможно, твой брат способен распознавать любую Ложь, - с грустью сказала наставница. - Тот, кто носит в себе частицу бога, и сам немножко бог. Или множко..." А я, ничтожная, прихожусь немножко, или множко, богу сестрой по крови. И я никак не могу понять: это родство есть злая насмешка Тенгу, дарителя кармы, или его награда? Но я твердо решила - коль не справлюсь с заданием, то совершу обряд сиппоку, вскрою свой плоский живот ногтями и брошу свое жалкое эго в Жаровню Судеб с молитвой о наказании, с просьбой возродиться в мерзком теле аборигена Планеты Девяти Лун...
     - Мисс Очарование, дозвольте полюбопытствовать по-соседски, вы летите на "Титаник" по делам?
     Я открыла глаза, повернула голову - в соседнем кресле сидел импозантный мужчина с шикарными усами. Я вспомнила, что видела, как во время посадки за Усачом тащили тяжелый клетчатый баул сразу двое роботов-носильщиков.
     - Вы угадали, сосед, я - коробейница, - ответила усачу вежливо, смирилась с неизбежным, с тем, что импозантный сосед не даст мне расслабиться, что придется с ним разговаривать.
     - Вы торгуете в розницу? - Его усы опустились, а брови подпрыгнули. - Серьезно? Вы меня не обманываете? Я слежу за вами украдкой с момента посадки и ничего не могу с собой поделать - ваше очарование притягивает, как магнит. Я потерял вас из виду, только когда вынужденно сделал крюк к багажному отделению. Я, знаете ли, сам коробейник, но при вас, ясно помню, была только эта вот сумочка, которая имеет счастье лежать сейчас на ваших очаровательных коленях. Чем же таким вы, очаровательная, торгуете, что помещается практически в ридикюль?
     - Книгами, - я смущенно поправила сумочку на коленях.
     - Микрочипами книг? - Его брови опустились, а усы приподнялись, обнажив улыбающийся рот. - Чаровница, я двадцать лет в мелкооптовом бизнесе, послушайтесь доброго совета - переключайтесь на торговлю "КТМ". Еще лучше идут приставки, типа "Шахерезада" и "Кот Баюн", а престарелые дамы с удовольствием берут "Грезы" в перламутровом оформлении. Переключайтесь на сбыт устройств с обратной связью. Мода на чипокниги, я вас уверяю, возникла случайно и скоро пройдет. Я вам больше скажу: в большинстве галактик чипокниги давно переработаны утилизаторами, и про них думать забыли.
     - Я торгую бумажными книгами.
     - Вы с ума сошли! Анахронизмы с Планеты Предков, кое-кто, конечно... - Он запнулся, забавно насупил брови, распушил усы, улыбнувшись до ушей. - Вы меня разыгрываете! У вас нет багажа, а вы говорите про кирпичи резаной бумаги.
     - Я продаю единичные и единственные экземпляры авторских сочинений.
     - Как это? - Усатый приподнял одну брозь, закатил глаз. - Я двадцать лет в мелком бизнесе, а про сбыт авторских сочинений в единственном экземпляре не слыхал.
     Мне пришлось открыть сумочку, показать усатому соседу закатанный в целлофан томик и пояснить:
     - Автор пишет книгу, распечатывает ее, переплетает, вшивает в корешок переплета мину с функцией аудиоразминирования. Все рукописи и черновики автором изничтожаются, тираж произведения - один экземпляр. Содержание единственного экземпляра оценивается рецензентом по пятибалльной шкале. Оценку можно увидеть на обложке под аннотацией. Готовое изделие обернуто целлофаном, чтобы книжка случайно не раскрылась и мина случайно не сдетонировала после активизации. Автор вместе с рецензентом добровольно подвергаются процедуре удаления памяти о сюжетных коллизиях и задают аудиокод разминирования. Книжка готова к продаже, за дело берусь я. Я выкупаю изделие вместе с кодом разминирования и занимаюсь реализацией. Покупателю доступна смена кода уничтожения изделия, а также изъятие мины из корешка. Покупатель вправе растиражировать издание, но в подавляющем большинстве случаев владельцы единственных экземпляров предпочитают оставаться единственными читателями.
     - Как интересно! Можно поинтересоваться, о чем книжка в ваших руках?
     - Это историческая драма про того зеленого пограничника, который в начале двадцатого века по земному летоисчислению проспал Тунгусский метеорит. На погранстанции случился досадный сбой всех следящих систем, и миллионы людей на Планете Предков по чистой случайности избежали гибели - метеорит упал в лесу.
     - Если я не ошибаюсь, Тунгусский астероид не сам упал в тайгу, а его сбили с первоначальной траектории в последний момент.
     - Вы знакомы с историей Земли гораздо лучше, чем я. Не могу вам сказать, есть ли в книжке описание атаки на прорвавшийся к Земле метеорит, или, как вы говорите, астероид. Я лишь пересказала вкратце доступную аннотацию с обложки. Еще могу вас уведомить, что известный и уважаемый рецензент выставил сочиненную оценку пять с минусом. Объем издания - четыреста двадцать шесть страниц. Вычитаем пять, получается четыреста двадцать один, умножаем на пятерку и таким образом имеем итоговую цену единственного экземпляра.
     - Больше двух тысяч! - Брови усача побили рекорд по прыжкам в высоту. - Ого! У меня весь товар тянет на две девятьсот девяносто девять! И это без акцизов за багажные перевозки!
     - Я слышала, что вскоре отменят лимит доходов коробейников на "Титанике". Скорей бы, а то мне сразу два автора предлагают пятибалльные сочинения.
     - А я слышал, что, как только отменят лимит, сразу увеличат акцизы. Вам-то хорошо, а я двадцать лет торгую крюльками с Альдебарана, мне - труба.
     - И почем ваши крюльки?
     - Круглые по ноль-пять, красные оценили в юкс с осьмушкой.
     - Дорого.
     - Да вы что? Крюльки-то у меня с запахом! И без заусенцев!
     - Тогда дешево.
     - Вот и я с оценщиками всю дорогу ругаюсь, а они...
     Он поносил оценщиков почем зря долю и самозабвенно, его брови совершали кульбиты, усы то топорщились, то опадали. Я смиренно поддакивала, довольная тем, что усач перестал воспринимать меня как сексуальный объект и из его речей исчез эпитет "очаровательная".
     Я кивала, поддакивала и поглядывала в иллюминатор, наблюдала, как маленькая звездочка увеличивается, превращаясь в суперлайнер "Титаник".
     Я плохо ориентируюсь в истории Планеты Предков, но даже я слышала про земной корабль с тем же именем собственным, что и это космическое рукотворное чудо. Мы, внеземельцы, связаны с Планетой Предков какой-то неведомой пуповиной. Недаром земные мудрецы учили: "Что вверху, то и внизу". Иногда мне кажется, что мы лишь зыбкое отражение объективной реальности по имени Земля.
     Бороздящий Млечный Путь суперлайнер великолепен в своем величии. "Титаник", безусловно, являет собой и произведение инженерного искусства, и символ окончательной победы человечества над безбрежным океаном вселенского вакуума. До слез жалко, что я не могу по-детски предаться любованию россыпями огней на многокилометровых бортах, вдоволь насладиться лучезарным сиянием спутников-катеров, витающих вокруг лайнера, содрогнуться от восторга созерцания безупречных форм яхт-прилипал. Подсознательно я, разумеется, улавливаю окутавший суперлайнер ореол романтизма, но безжалостное сознание сдирает метафизическую кожуру восторгов и рисует четко очерченные бездушные линии коммуникаций внутри ослепительно ошеломляющего чуда.
     Устроен "Титаник" элементарно просто. Суперлайнер похож на слоеный пирог, он состоит из рубки управления, пяти пассажирских ярусов, причала, трюма и яруса № 0, так называемого эвакуационного яруса. Лайнер пронизывают множество шахт для компактных служебных лифтов, а пассажиров между пятью жилыми ярусами перемещают лифты повышенной вместимости и комфорта. Я взяла билет на самый дешевый первый ярус, интересует же меня ярус № 5, самый шикарный, категории "Все оплачено". Брат прописан в каюте люкс - 5 звезд №
     2130449. Хорошо бы застать брата в каюте...
     "ТТ" припарковался у выносного причала спустя 96 стандартминут после старта с транзитной планеты. Вместе с жидкой толпой пассажиров, опекаемая усачом, который снова стал звать меня "очаровательной", я прошла по шлюзовому рукаву в рекреацию прибытия на первом ярусе. Усач выяснил номер моей каюты и побежал получать багаж, а я поймала робота-рикшу и велела мчаться как можно быстрее в центральный холл.
     Центральные холлы находятся один над другим на каждом из жилых ярусов. Пассажирские лифты повышенной вместимости располагаются по краям одинаково круглых, как цирковые арены, холлов. Диаметр каждой арены равняется километру, об этом написано в рекламном проспекте "Титаника". Каково общее количество пассажирских лифтов и каков их суммарный объем, я не помню точно, но в любом из них смог бы спокойно уместиться мотомобиль грузоподъемностью в сотню тонн. На "Титанике" много всего большого, вместительного, и мне здесь уютно, я чувствую себя здесь - в больших, замкнутых пространствах - как будто дома, во чреве родной Планеты Девяти Лун.
     Зеркальные кабины лифтов резко контрастировали с малопрезентабельной отделкой коммерческого яруса, отчего многие пассажиры инстинктивно стеснялись в них заходить и непроизвольно поеживались, ступая на выложенные ценными породами дерева днища, вставая под горный хрусталь высоких люстр, поглядывая искоса на свои неказистые, размноженные зеркалами, отражения. А войдя и самую чуть освоившись за стандартсекунды подъема, некоторые стеснялись выйти даже на втором ярусе и тем паче тушевались ступать на ворс ковра, который целиком покрывал пол всего центрального холла на ярусе "Все оплачено".
     Теоретически верхний жилой ярус - самый перспективный для мелких торговцев с рук. Любая покупка пассажира с медальоном навыпуск в виде бриллиантовой цифры пять автоматически оплачивается за счет владельцев "Титаника". Но обладатели престижных медальонов строго блюдут свой бриллиантовый статус и редко удостаивают вниманием коробейников. Каждому новому счастливчику, впервые надевшему медальон на шею, бывалые старожилы яруса № 5 пренепременно шепнут на ушко: "Западло на халяву лишку хапать, коли ты и так в шоколаде". На пятом ярусе живут по понятиям.
     Я и не старалась особенно завладеть нарочито рассеянным вниманием пассажиров с понятиями. Взяв книжку в правую руку, сунув сумочку под мышку левой, я сориентировалась и посеменила, скромно потупив взор, куда указывала сотканная из цветных газов, зависшая в воздухе полупрозрачная стрелка с надписью: "Каюты 5 звезд".
     Двигаясь по стрелке, я вошла в коридор с длинной вереницей дверных проемов. Инкрустированные полудрагоценными камнями простенки меж пафосных дверей были украшены картинами в золоченых рамах с подсветкой, как в музее. Желтоватая подсветка изящно гармонировала с оранжевым свечением цифр, обозначающих номера кают, масляная живопись выгодно сочеталась с благородным колером дверных панелей, а золоченые рамы картин композиционно соответствовали причудливым завитушкам медных дверных ручек. Коридор, который в рекламных проспектах "Титаника" именуется романтическим словом "палуба", был широк, как транспортный туннель, но мне все равно приходилось жаться к стенкам-простенкам, чтобы не мешать юрким роботам-рикшам и пешим гордым господам. Я поминутно кланялась престижным пассажирам, молча демонстрируя свой литературный товар, я старалась подражать ненавязчивым роботам-разносчикам и медленно двигалась вдоль извилистой бесконечности палубы-коридора.
     Через стандартчас с минутами я прошла мимо каюты 2130449. В воздухе над дверью в каюту брата мигала газовая надпись: "НЕ БЕСПОКОИТЬ!" Хвала Тенгу, брат у себя. Даже если Железная Жаба, мой брат и тезка, сейчас не один - это все равно лучше, чем искать его по всему пятому ярусу.
     Невдалеке от каюты брата я очень кстати приметила дверь с двумя нулями, дверь в туалетную комнату специально для гостей пятого яруса. Я прошла мимо двери № 2130449, вошла в комнату № 00 и закрылась в отделении "Для дам". Я оложила на край раковины сумочку и книгу, вытащила заколку из прически, закатала рукав на левой руке до локтя, расположила полуобнаженную руку над раковиной и, зажав острую заколку в правом кулаке, раскроила розовую плоть своего левого предплечья. Разумеется, я почувствовала боль, но несоизмеримо менее острую, чем во время игры в шахматы. Негативные ощущения сглаживались за счет побочных эффектов недавней инъекции - Отравленная Хризантема настояла, чтобы я вколола себе тройную дозу регенератора перед отправкой на Геону.
     Моя алая кровь с повышенным содержанием гемоглобина закапала кляксами на белоснежный фаянс раковины. Я отложила заколку-скальпель, залезла пальцами в рваную кровоточащую рану, где сразу нащупала коконы. Я вытащила кокон поменьше, положила его возле серебряного крана, стянула края раны на предплечье и стандартминуту наблюдала активный процесс заживления. Как только на месте раны образовался шрам, я открыла кран из серебра высшей пробы и тщательно удалила все следы крови с живого и неживого.
     Убрав за собой, обмывшись, я раскатала рукав, вернула заколку в волосы, поправила прическу и, довольная отражением в зеркале над раковиной, взялась за влажный от воды кокон. Сначала я резко его встряхнула, чтобы проныра внутри проснулся, затем поднесла кокон к сережке-клипсе на мочке левого уха, чтоб жучок-проныра и микродинамик в клипсе взаимонастроились. В ухе пискнуло - есть контакт. Осталось самое хлопотное - когда ломаешь кокон с пронырой, всегда рискуешь потерять жучка. Верткое насекомое, разумеется, далеко не убежит, но поди найди его, абсолютно прозрачную кроху, после того, как, ведомый инстинктами, он забьется в какую-нибудь щель. Имплантированные в усики жучка микрофоны, хоть и видимые, но только под микроскопом, ничуть не помогут его розыскам.
     Сложив левую ладонь с коконом лодочкой, я надломила скорлупу кокона ногтем и, хвала Тенгу, поймала жучка в правый кулак. Я позволила себе вздохнуть с облегчением, выбросила скорлупу в урну-утилизатор, пристроила сумочку под мышкой, взяла книгу в левую руку. Насекомое в неплотно сжатом кулаке шевелилось, норовя протиснуться между пальцами, в ухе шуршало.
     Смиренная и понурая вышла я из туалетной комнаты, изобразила задумчивость, сыграла лицом и телом маленькую пантомиму нерешительности розничной торговки, которая не знает, продолжать ли ей путь дальше по коридору или повернуть обратно к Центральному холлу. Взгляни на меня сейчас Отравленная Хризантема, она бы обязательно похвалила: "Верю! Прекрасно лицедействуешь, дитя". Я себе не льщу, наставница всегда заканчивала уроки актерского мастерства именно этой фразой в мой адрес...
     Понурая торговка пошла обратно, к Центральному холлу, немного быстрее, чем семенила раньше, и как бы в результате неловкой спешки споткнулась, проходя мимо двери № 2130449, выронила сумочку и, разумеется, нагнулась, чтобы ее подобрать. Нагнувшись, я приблизила кулак с пронырой вплотную к зазору между дверью и полом, разжала пальцы и мысленно поблагодарила дизайнеров яруса за верность стилю "земноретро", предполагающему наличие всяческих щелей да зазоров.
     Жучок-проныра исчез под дверью. Несколько десятков стандартсекунд динамик-клипса говорил и одновременно шуршал. Почти в течение стандартминуты шуршание глушило голоса, но вот наконец насекомое забилось куда-то, разумеется, я не знаю, куда, но мне известно, что проныра в первую очередь прячет брюшко, а усы обязательно оставляет снаружи.
     Я снова пошла, как и прежде, неторопливо семеня, в обратный путь мимо картин в рамках, мимо дверей, вдоль инкрустированных простенков, кланяясь всем встречным-поперечным и молча выставляя напоказ продаваемую книгу. Я шла, кланялась поминутно, а в моем ухе звучала разноголосица.
     - ... вашу мать! - ругался моложавый мужской баритон. - Вы серьезно, в натуре?! Не прикалываетесь? Без балды, а?
     - Если вы не поняли, я повторю пророчество еще раз, - мягко настаивал голос женский. - Если вы пожелаете, я еще раз объясню вам, кем в действительности является "котопес". Я догадываюсь, как вам трудно поверить в Демиурга, которому снится наш мир, и я...
     - Ха! - оборвал журчание женской речи прежний баритон. - Я однажды поверил накануне Большой Игры, что просто нравлюсь тебе, красивая, и в результате остался практически без штанов. А насчет Демиурга... ха! Подруга, ты что, за лоха дремучего меня держишь? Знаем, читали: снится ли Лаоцзы бабочка, или, наоборот, даосы, и Мир заодно, приснились капустнице, хрен поймешь, и все такое. Я-то тут при чем? То есть почему именно я, ха, типа, бог, если, допустим, мы все и вы тоже приснились "котопсу"?
     - Вы прошли испытание, о котором сказано в пророчестве, - терпеливо проворковала женщина. - У вас есть частица...
     - Жаба, прости меня, засранца! - перебил женщину мужской басок с хрипотцой. - Едять меня мухи, я-то, засранец, сразу-то, это самое, не поверил в тебя, каюсь! Когда нас это, на "Титаник", сюда, значит, телепортировали, мне наши сказали, кто ты такой, значит, есть, а я, едять мя мухи, все одно, это самое, не до конца, значит, уверовал, а как тебя, Жаба, здесь увидал... Жаба, слышь, я реально вижу над твоей башкой этот... как бишь его... нимб! Ага! Нимб, едять его мухи, видно, коли прищуриться хорошенько, блин буду!
     - Злобный, черт, ты же пьяный, да?
     - Маленько да, забодай меня комар, принял на грудь для храбрости, допреж к те в каюту стучаться. Мне ж сказали, кто ты, шутка ли - с самим богом, оказывается это, это самое, корешился. Слышь, я раньше-то, прости меня, засранца, не разглядел этот... как его... нимб, во! А ведь и раньше, это, щурился...
     - Блин горелый, ребята! Ну, ладно! Ну, допустим! Допустим, я, ха, реально, типа... нет! Нет, не сын, конечно... Друг! Друг Создателя снов о Мире. В смысле - Демиургу приснился друг, этим другом, допустим, являюсь я и... И фиг ли с того? В смысле чего теперь?
     - Все, чего пожелаете, - ответил вкрадчивый женский голос. - Вы...
     - Стоп! Подруга, кончай выкать. Мы ведь, кажется, ха, были на "ты", да?
     - Как пожелаете... простите, прости... Извини меня, Железная Жаба, зная, кто ты, я теряюсь, я...
     - Хорош мямлить! Отвечай конкретно на вопросы: Фиг ли с того и чего теперь?
     - Все, что пожелаешь. Тебе, Жаба, решать, чего и как теперь будет. Мы, рядящиеся под вульгарную мафию масоны, мы уверовали в твою богоизбранность. Мы двое и вся наша организация, мы рабы твои покорные, готовые исполнить любую волю твою, о Жаба!
     - Угу, врубился... М-да... ха!.. Значится, товарищи жабомасоны, ежели моя божественная милость прикажет вам обоим, жабомасонским делегатам, сваливать отсюда, из моей каюты, вообще с "Титаника", вы сейчас же, тихо и мирно, в натуре, свалите к чертям собачьим, да?
     - Все, что ты скажешь, любые твои приказы бу...
     - ТРЕВОГА!!! - это заорал отнюдь не микродинамик, вмонтированный в украшение моего левого уха, это орали макродинамики, спрятанные за холстами картин в золоченых рамах. - ЛАЙНЕР АТАКОВАН! ПРОИЗОШЛО ВТОРЖЕНИЕ! АДМИНИСТРАЦИЕЙ ЗАБЛОКИРОВАНЫ ВСЕ ПОРТАЛЫ И ВСЕ СПАСАТЕЛЬНЫЕ ШЛЮПЫ! ВСЕМ ПАССАЖИРАМ НА ПАЛУБАХ, ВСЕМ ВСПОМОГАТЕЛЬНЫМ ЧЛЕНАМ КОМАНДЫ, ВСЕМ ЯВИТЬСЯ НЕМЕДЛЕННО НА ЯРУСА ПРОПИСКИ, В КАЮТЫ ПРОЖИВАНИЯ! ВСЕМ ОСТАВАТЬСЯ В КАЮТАХ! ТРЕВОГА НЕ УЧЕБНАЯ! ПОВТОРЯЮ: НЕ УЧЕБНАЯ! ВСЕМ ОФИЦЕРАМ ДЕЙСТВОВАТЬ СОГЛАСНО ПЛАНУ "ВТОРЖЕНИЕ"! ПОВТОРЯЮ: "ВТОРЖЕНИЕ"!
     - Я спасу тебя, Жаба! - а это снова кричит женским голосом моя клипса. - Наши предупреждали, что на "Титаник" могут напасть ниндзя! Им нужен Артефакт Артефактов, чтобы клонировать Демиурга! Друг Создателя - их враг! Ты в опасности! - слушая пасквиль мерзкой масонки, я стиснула зубы, я почувствовала, как в точке дан-тянь разгорается пламя ярости. - Они охотятся за тобой, о Жаба! Они экстремисты, способные на все!
     - Блин, бред какой-то...
     - Едять тебя мухи! Линяем, кореш!
     - Как? Куда?
     - Я смогу разблокировать спасательный шлюп! - в женской скороговорке появились истеричные нотки столь свойственные фанатикам. - Я бывала на "Титанике" и раньше. Однажды, во время учебной тревоги, я спускалась на лифте эвакуатора в нулевой ярус с первого! Я тебя выведу, я смогу!
     - Забодай меня комар! Че сидим? Хиляем до холла, сливаемся на первый и оттуда в ноль! Вздрогнули?
     - Хм-м... Странно...
     - Почему ты медлишь, о Жаба? Мы готовы умереть на пороге твоей каюты, но лучше бы ты согласился бежать! Ты не доверяешь нам, Жаба?
     - Едять тя черви! Да мы! Да за тебя! Сдохнем за тебя, кореш, влегкую! Хошь, останемся тута помирать, хошь? Прогонишь, дык за порогом помрем в мочиловке с этими... как их... с ниндзями, чтоб их всех опарыши съели! Без тебя нам жизнь без мазы!
     - М-да... трудно быть богом...
     - О Жаба! Верь нам, как мы верим в тебя!
     - Хм-м... Странно, однако я почему-то и правда верю, что вы, ребята, искренне желаете мне добра. Шестое чувство подсказывает - вы, в натуре, перепутали меня с богом, - по барабанной перепонке в моем левом ухе глухо ударила тяжелая дробь торопливых шагов. - Что ж, давайте сваливать вместе, раз уж... - в левом ухе хрустнуло, и я догадалась, что сей звук означает гибель проныры. Несчастный жучок выбрал не ту щелку в половицах, и его раздавила нога человека, спешащего к выходу из каюты. Прекратилось течение биотоков по усикам, и обесточенные микрофоны сдохли.
     А в коридоре творилось нечто хаотическое и шумное, слабо поддающееся внятному описанию.
     Прописанные на ярусе "Все оплачено" господа и дамы бежали, толкаясь и громогласно требуя уступить им дорогу к пафосным дверям своих кают. По направлению к Центральному холлу совершали массовый забег пассажиры без бриллиантовых медальонов. Общему хаосу мешали упорядочиться роботы-рикши, которые шарахались из стороны в сторону, свято следуя заложенной в них приоритетпрограмме "Не раздави".
     Я была уже далеко от каюты с номером 2130449, когда погиб жук-проныра. Я замедлила шаг, чтобы дать возможность масонам и брату меня нагнать, и вот спустя некоторое время я услышала за спиной:
     - Едять тя мухи, че под ноги лезешь, мурло?! В морду дам, дама! Мужик, осади! Ща, как врежу, забодай тебя комар...
     Я обернулась и увидела ИХ.
     Курносый простофиля пер утюгом, поминая всуе то мух-каннибалов, то комара с рогами. Ему помогала толкаться пикантная девица с золотыми волосами и молодцеватый симпатяга, мой брат.
     Я сразу, с первого взгляда, идентифицировала молодцеватого с голографическим портретом, показанным мне Отравленной Хризантемой, и в моем сердце вспыхнула искра должного почтения к богоизбранному индивидууму и еще какое-то новое чувство, доселе мне неведомое.
     Увидав воочию Железную Жабу, моего тезку и моего родного брата, запомнив внешность преданных ему масонов, я отвернулась и сменила шаг на бег. Сумочку я выбросила, чтоб не мешала, книжку в целлофане пока оставила. Я мчалась, держась поближе к простенкам, в Центральный холл и думала о подозрительном совпадении - как только брат, шутя, но однозначно, собрался выставить вон делегатов масонской ложи, так сразу и разразилась тревога. И в то же время я совершенно согласна с подсказкой шестого чувства брата - златовласка и простофиля искренне в него влюблены. Я хорошо знакома с методами оценки голосовых интонаций и убеждена - масонские делегаты стали жертвой своих хитрых начальников. Тревогу подстроили масононачальники без ведома разнополой пары переговорщиков, намеренных, спасая моего брата, доставить богоизбранного к коварным начальникам. Должна признать - блестящая задумка!..
     На арене Центрального холла человеческий хаос достигал апогея. Лифты с легкостью сглотнули бы всех страждущих за ничтожно малое время, если б не паническая неразбериха. Кто-то бриллиантовый с ревом протискивался из лифта на арену наперекор рвущимся в кабину. Кто-то держал створки дверей лифта и драл горло, звал кого-то. Одна чудачка зачем-то пыталась заехать в лифт на рикше. Громче всех кричал в мегафон какой-то офицер из команды "Титаника". Стоя посреди арены, он старался изо всех сил организовать толпу, и, к несчастью, некоторые к нему прислушивались, в результате офицерский командный голос провоцировал все новые и новые человеческие завихрения.
     Но двери отдельных лифтов вопреки всему и вся все-таки периодически закрывались. Особенно настырным и особо везучим пассажирам все ж удавалось покинуть ярус. К счастью, мне нет нужды становиться настырной или уповать на везение. Мне известно, куда звала брата обладательница мягкого сопрано, там я и встречу всю троицу - на нулевом уровне. Хвала Тенгу, я четко помню схему коммуникаций "Титаника", знаю и о сквозных служебных шахтах, и о том, где находится ближайшая. Таким образом, у меня есть фора, значительная фора по времени.
     Я подняла глаза, разыскала взглядом газовый указатель высоко в воздухе с надписью "Ресторан", пробилась сквозь толчею, двинулась по воздушной стрелке к соответствующему ответвлению от арены Центрального холла...
     Ресторан находился поблизости от гиперхолла, и все посетители давно его покинули. На опустевших столах остывала нетронутая и недоеденная еда, а из бокалов с шампанским успели исчезнуть пузырьки. Посередине площадки для танцев валялась одинокая туфелька и расплющенная, растоптанная гвоздика. На возвышении эстрады застыли самоотключившиеся роботы-музыканты.
     Я пересекла танцплац, через мембранную дверь за эстрадой попала на опустевшую кухню. Помещение кухни впечатляло. Раньше таких кухонь мне видеть не доводилось. Помещение превышало суммарную площадь двух предыдущих, вдоль стен высились, подобные колоннам, пузатые криокамеры, между ними размещались аквариумы с водо- и кислотоплавающими деликатесами, вдоль плинтусов тянулись грядки со всевозможной съедобной флорой всех цветов и оттенков. Десятки синтезаторов пищи вросли в самомоющийся пол, с потолка свисали пульты управления синтезом усложненной модели "Гурман". По углам стояли столы для ручного труда, микроволновые, газовые и печи, которые топят дровами, мангалы и жаровни, лежали уголь, настоящие поленья, торф в брикетах.
     Среди ошеломляющего многообразия покинутой работниками общепита кухни мой наметанный глаз выделил замечательный креативверстак последнего поколения. Разумеется, без верстака на такой кухне не обойтись - слишком уж расточительно хранить редкую утварь, зря захламляя складские помещения, гораздо рациональнее сохранять в креативпамяти чертежи тех же, например, вибровилковил для разделки крабоежей с Планеты Чва-Чва, которые надобны раз в сезон, во время линьки даров Чва-Чваньских силиконовых морей.
     Поглядывая искоса в сторону верстака, я подошла к раздвижной двери лифта. Дверь, отмеченная буквой "С", что значит "Служебная", пряталась за особенно толстой криокамерой, в узком проеме между аквариумом с корюшкой и грядкой с мандрагорой. Над стальными створками лифта перемигивались пронумерованные огоньки - лифт опускался. Выше находится многоэтажная рубка управления, и будет досадно, если придется столкнуться нос к носу с офицером в униформе "Титаника". Хорошо б кабина уехала ниже, освободилась, а потом я бы ее спокойно вызвала. Хорошо бы, но на всякий случай я сорвала целлофан с книжки.
     Мина в корешке переплета уничтожает книгу, разумеется, без всяких последствий для здоровья незаконного читателя. Будь в корешке серьезное взрывное устройство, меня б задержали, едва я материализовалась на космовокзале Геоны. Таможенные сканеры обмануть невозможно. Мина в переплете - воспитательного действия, книжка самоуничтожается в ответ на несанкционированное раскрытие с безвредными, но эффектными хлопком и вспышкой. Слегка шокированного воспитательным взрывом гипотетического офицера будет гораздо проще нокаутировать. Я приготовилась.
     Оцифрованное перемигивание над створками лифта закончилось. Какая жалость! Кому-то не повезло - кабина остановилась на пятом ярусе, между мной и кем-то, и я приготовилась метнуть книгу так, чтобы она зашелестела страницами, воздействуя на детонатор. Дверные створки разъехались, за ними стоял монстр.
     Отдаленно похожий на средневекового земного латника, двухметрового роста, со всеспектральными сканерами вместо глаз, с выносными ЛИТРами на наплечниках, сиречь с Лучеметами Индивидуальными Трофима Ракова (не путать с аналогом оружейницы Тамары Раковой). На лифте приехал гиборг!
     Хвала Тенгу, я среагировала быстрее гиборга - метнула книжку ему в рыло, она вспыхнула с хлопком, воздействуя на зрительные сканеры монстра, а также на его слуховые и осязательные рецепторы. Таким образом, я отвоевала смехотворно малое, но преимущество во времени, равное вдоху-выдоху.
     На вдохе носки моих ног подбросили вверх мое девичье тело, мои колени согнулись, прижались к моему плоскому животу, и биоэнергия ци хлынула в точку дан-тянь, что находится чуть ниже моего аккуратного пупка.
     Я резко выдохнула, и обе мои пятки ударили по бронированной голове-башне гибрида человека с машиной. Я выплеснула ци из точки дан-тянь в ударную зону, и биоэнергия возвела в степень силу мышечного импульса, отчего шейные сочленения гиборга, способные выдержать прямое попадание малой ракетой, хвала Тенгу, надломились. Я снесла монстру башню раньше, чем он опомнился.
     Я победила, крутанула заднее сальто, встала на самомоющийся пол и с чувством глубокого удовлетворения наблюдала, как монстр, стукнувшись о задник кабины лифта, сползает, царапает сломанной шеей задник, как скребут о днише его шокеры-шпоры, вылезая наружу, не позволяя створкам сомкнуться автоматически, блокируя лифт.
     Я восстанавливала дыхание, впитывала кожей живительную прану, чтобы компенсировать растраченную не напрасно биоэнергию, а массивная туша поверженного монстра искрила синими змейками молний, и запах озона смешивался с запашком паленого мяса.
     Разумеется, мозг из головы-башни, в которой оборудован аварийный мини-портал, телепортировался сразу, едва случилось нарушение в контурах шейных сочленений. Портные гиборгтел гарантируют сохранность мозга при любых экстренных случаях. Индивид, чей мозг сейчас находится где-то на другом конце Вселенной, не ощущает вони жареного мяса, но уже знает, что утраченную органику придется выращивать вновь из эталонобразцов. Как минимум стардартмесяц закапсулированный мозг будет мечтать о вкусовых, половых, осязательных и прочих человеческих ощущениях.
     Я нагнулась, рассмотрела ЛИТРы поближе. Так я и думала - один лучемет, снаряженный психотропным магазином, предназначен для временной нейтрализации людей, при помощи второго можно крушить всяческие преграды. И на втором есть насадка автоматического гашения лазерного луча в том случае, если на его пути появится живая органика. По крайней мере формально акция вторжения - очередное протестное мероприятие человекомашин. Для своих акций гиборги обычно используют ту же, что и мы, ниндзя, хакертелепортацию. Совершая хулиганские набеги, они выражают тем самым несогласие с действующим законодательством, согласно которому человекомашины, в отличие от генетических модификантов, от людей с киберимплантантами и от чистых натуралов, вынесены за скобки процессуальной системы. Гиборгов не наказывают ношением рога, их карают пересаживанием мозга-оператора под титановый панцирь и одиночной ссылкой в черепаховом виде на планеты, лишенные атмосферы, где легко погибнуть от беспробудной, всепоглощающей скуки.
     Масоны вполне могли узнать и сообщить гиборгам ДСП-коды служебных порталов в ходовой рубке и спровоцировать акцию на "Титанике". Вторженцы деморализуют гипнолучами офицеров на капитанском мостике и как тараканы расползутся по кораблю. Уже расползаются...
     Все констатации, подозрения, умозаключения касательно вторжения и текущего состояния дел на борту "Титаника" промелькнули у меня в уме за то короткое время, которое понадобилось, чтоб добежать от застопоренного шпорами гиборга лифта, до замеченного ранее креативверстака. Я не могу допустить, чтобы меня деморализовал гипнотический луч, я должна серьезно вооружиться на случай повторной встречи с агрессором.
     Я остановилась возле креативверстака, перевела тумблер его питания в положение "ВКЛ", проигнорировала надпись на квадродисплее, сообщившую о том, что я не имею права работать на верстаке, и о том, что во всех помещениях "Титаника" ведется оперативная видеосъемка и мое незаконное деяние фиксируется. "Во всех помещениях, кроме туалетных комнат" - мысленно поправила я, и мои пальцы забарабанили по клавиатуре софтмодулей со скоростью, вполне сравнимой с режимом "турбо" у киберконструкторов. Я уничтожила угрожающие надписи, нарисовала всего за три четверти стандартминуты объемный чертеж будущего изделия вместе со схемой его начинки, составила сопутствующую спецификацию и ввела описание технологических особенностей процесса производства. Это был хороший верстак, в матбазе которого должен наличествовать, причем в достатке, молекулярный ассортимент для создания изделий любой степени сложности. Посему я не стала тратить лишнее время на проверку исходников, а сразу запустила процесс и спустя 16 субъективных секунд созидания из камеры творения на поднос для готовой продукции выскользнул первый постсюрикен.
     Мои пальцы снова пустились в пляс по клавишам, задавая параметры и размеры пояса для ношения продвинутых сюрикенов, а на подносе тем временем копились острые звездочки с дырочками для автонастройки на цель, с сенсором для фиксации цели и запуска микродвижков, с великолепными аэродинамическими и безжалостными убойными характеристиками.
     Готовый пояс скользнул на поднос змейкой спустя еще 6 созидательных секунд. Я подпоясалась, рассовала постсюрикены по удобным кармашкам и бегом вернулась к лифту.
     Некоторое важное для дела количество стандартных секунд я бездарно истратила, пытаясь вытащить волоком безмозглую гиборгоболочку из кабины. Потом сообразила, что гораздо проще запихнуть в лифт его шокер-шпоры и вместе с отыскрившей свое, смердящей жареным мясом нагрузкой опуститься под трюм, на ярус номер ноль.
     Смычка дверных половинок заняла в два раза больше времени, чем сам спуск. Половинки начали раздвигаться, и я выпрыгнула в щель. Я прыгнула боком, не дожидаясь полного открытия дверей, перекатилась через плечо, откатилась в тень и замерла в позе тритона, припав на одно колено, прижавшись к колену грудью, одну руку уперев в пол, другую расположив у пояса.
     Самый нижний из ярусов "Титаника" напоминал гараж для приземистых грузовых каров. Потолок здесь гораздо более низкий, чем на жилых ярусах, и освещение тусклое - с мраком замкнутого свободного пространства борются скупо разбросанные по потолку белые квадраты архаичных ламп. Хвала Тенгу, владельцы суперлайнера экономят на освещении яруса № 0, и здесь есть моя союзница тень, есть где спрятаться.
     Я затаилась в тени у левого борта, вдоль коего расположены многочисленные двери служебных лифтов и лифтов, специально предназначенных для эвакуации пассажиров. На другой стороне, вдоль противоположного борта, вытянулась череда задраенных шлюзов шлюпов-спасателей. Борта разделяет значительная дистанция, но я вижу, как ее преодолевают отдельные недисциплинированные пассажиры. И я слышу, как то и дело открывается то один лифт, то другой, то впереди, ближе к носу лайнера, то позади меня, у кормы. Из лифтов выбегают невротики, взбалмошные пассажиры, которые сумели самостоятельно разыскать ходы со своих ярусов на эвакуационный. Разумеется, если бы в тексте тревожного сообщения отсутствовало упоминание о блокировке шлюпов, то не было бы и желающих к ним прорваться. Я уверена, что и заблокированные порталы штурмуют сейчас те пассажиры, которые считают себя самыми умными и предприимчивыми.
     Масоны и Железная Жаба спустятся на нулевой с первого яруса, все двери лифтов пронумерованы, за исключением помеченных буквой "С". Номера на створках лифтов для пассажиров соответствуют номерам ярусов, откуда предполагается эвакуация. Мне следует искать конгломерат дверей, отмеченных единицами. Это где-то ближе к носу.
     Из позы тритона, как с низкого старта, удобно срываться, ускоряясь. Единственная моя забота - на бегу придерживаться тени, что просто. Еще проще следить за нумерацией дверей - цифры на створках фосфоресцируют желтым.
     На мой взгляд, планировщики эвакуации правильно сделали, что предпочли малому количеству лифтов с большой грузоподъемностью большое количество маленьких лифтовых кабинок, поелику с мелкими, дробными порциями пассажиров легче справляться, их проще организовывать и, разумеется, пассажироручейки проще останавливать, чем обезумевшие пассажиролавины.
     Я увидела энное количество желтых единиц в тот момент, когда разъехались в стороны соседствующие им створки с буквой "С" и в сумраке нулевого яруса появился статный офицер, вооруженный БЛАСТЕРОМ. Конечно же, он явился для того, чтоб приструнить распоясавшихся невротиков из числа пассажиров. И, как будто нарочно, едва сомкнулись створки с буквой "С", сразу же открылся один из череды лифтов с цифрой "1", оттуда вышли растрепанный господин под руку с раскрасневшейся дамой. Они увидели вооруженного члена команды и, расцепив руки, помчались галопом к противоположному борту.
     - Стоять! - завизжал офицер фальцетом, а эхо размножило его визг. - Стреляю!
     Господа остановились столь резко, что офицер едва не выстрелил от неожиданности. Я же мягко скользнула туда, где тень погуще. Господа неврастеники стояли как статуи, боясь оглянуться, даже вздохнуть. Офицер тихо выругался, опустил дуло БЛАСТЕРа. Я распласталась на полу в позе камбалы, я осталась незамеченной.
     - Кругом повер... - начал офицер, но договорить команду ему помешал звук раздвигающихся дверных половинок. Прибыл еще один лифт с пометкой № 1 и выпустил интересующую меня троицу.
     Мой родной брат, подвыпивший простофиля и крутобедрая златовласка вышли из лифта. Брат вышел первым, разумеется, на него и перенацелился БЛАСТЕР.
     - Задним ходом! В лифт! Обратно! Марш! - завизжал офицер, разворачиваясь корпусом вслед за БЛАСТЕРом к вновь прибывшим. - Все втроем! Обратно! Марш! Слезоточивыми бомбами закидаю! Марш взад!
     - Ха!.. - усмехнулся брат, и не думая пятиться. - Спасибо, что сказал, чем БЛАСТЕР заряжен. Сам-то как? Не боишься разрыдаться, а? Мы ж на расстоянии плевка, тебя ж тоже накроет.
     - У меня иммунитет, - парировал офицер, поднимая дуло повыше, сменив командный тон на доверительный. - Ситуация под контролем, вторжение купировано на уровне рубки, давайте-ка по-хорошему возвращайтесь на свои ярусы, и, честное офицерское, я вас всех троих отмажу от штрафов за нарушение дисциплины.
     Златовласка потеснила брата крутым бедром, выпятила соблазнительные груди и собралась вступить в кокетливый диалог с офицером, но в это время чуткое офицерское ухо среагировало на звуки позади, это заскрипели туфли растрепанного господина и скрипнули туфельки раскрасневшейся дамы. Воспользовавшись случаем, выпавшие из поля офицерского зрения неврастеники на цыпочках продолжили движение к шлюзам.
     - Я! Вас! Предупреждал! - взвизгнул офицер трижды, побагровел лицом, отвернулся от сексуальной златовласки, отвернул, разумеется, и дуло БЛАСТЕРа. Щелкнул курком, и слезоточивая компактбомба, сверкнув в полумраке, упала под ноги парочке и взорвалась невидимым газовым облаком.
     Господин с дамой слаженно, как будто репетировали движения ранее, пали на колени, закрыли ладонями лица и дружно закашляли. Они отвлекли на себя внимание взвинченного офицера, и настал черед масонов воспользоваться случаем.
     Простофиля сгреб Жабу в охапку, отодвинул его, развернул, прикрыл своей мощной спиной, а златовласка проворно подпрыгнула, преодолела в прыжке дистанцию плевка и продемонстрировала мастерский удар из арсенала мулайтай, попала каблуком-гвоздиком по болевой точке на умеренно волосатом кулаке, сжимавшем рукоять БЛАСТЕРа.
     Кулак разжался, бомбомет полетел в сторону по замысловатой траектории. Простофиля выпустил Жабу из крепких объятий. Златовласка угостила обезоруженного офицера ударом локтя под дых. Простофиля неуклюже прыгнул к БЛАСТЕРу, споткнулся, упал, накрыв оружие пузом. Златовласка правильно ударила офицера по заушному бугру. Простофиля, суетясь, встал на четвереньки, сел на корточки. Златовласка отступила на шаг, позволяя оглушенному офицеру упасть ничком. Простофиля подобрал БЛАСТЕР, поднялся на ноги, хрустнув суставами, и хрипло выкрикнул:
     - Жаба, едять тя мухи! Че варежку разинул?! Беги с ней к шлюпам, я прикрою!
     - Блин, Злобный, от кого ты собрался меня... нас прикрывать?
     - От всех! Бегите, осы вам в задницу! Шибко!
     - Побежали, - позвала Златовласка голосом, полным мольбы.
     - О'кей, - вздохнул Жаба, и они побежали к далеким шлюзам.
     Они отбежали метров на пять от лифтов, метра на три от простофили, застывшего с выражением героической готовности на курносой физиономии, когда треснул потолок метрах в тридцати пяти позади меня, чуть левее, когда я уже приготовилась выскользнуть из тени и загасить простофилю с трофейным БЛАСТЕРОМ.
     В одно мгновение трещина на потолке очертила неровный ромб внушительной площади, углубилась, ромб просел, под потолком затрещало, заскрежетало, и ромбовидный кусок гулко рухнул, раскололся от удара об пол, а из трюма через образовавшуюся дыру спрыгнул к нам на нулевой ярус гиборг.
     Заслышав треск, Жаба повернул голову, услыхав грохот, замедлил бег, сбился на шаг. Златовласка поймала руку отстающего, потащила за собой, произнесла что-то тревожное, понять, что именно, помешал вопль простофили:
     - Врешь, не возьмешь!! Едять тя мухи навозные!!!
     Выстрелил БЛАСТЕР, метнул в гиборга слезоточивую компактбомбу, совершенно безвредную для монстра, которому не надо дышать.
     Ожил ЛИТР на правом плече машиночеловека. Левый ЛИТР, снаряженный лазерным патроном, разрезал огненно-красным лучиком переборку между трюмом и ярусом № 0, а из правого ЛИТРа сейчас вырвался, как я и ожидала, бледно-голубой гипнолуч, достиг простофили, окрасил синим перекошенную от героической злобы физиономию, и БЛАСТЕР выпал из размякших толстых пальцев-сосисок.
     Если гиборг сейчас же не усыпит голубым лучом убегающих Жабу и златовласку, то этот факт станет наилучшим подтверждением моей версии о коварном сговоре вторженцев с масононачальниками.
     Голубой луч погас - версия подтвердилась! Гиборг просто не мог их не заметить, Жабу и златовласку! Меня же он может засечь в любой момент - союзница-тень не спасает от всеспектрального сканирующего взгляда
     Я перекатилась на спину, сменила позу камбалы на позу бобра. Быстрее, чем боевой робот в режиме "берсерк", я выхватила звездочку-постсюрикен из кармашка на поясе. Поднесла постсюрикен к лицу, к правому глазу, сощурила левый, увидела гиборга через отверстие-целик в центре звездочки, коснулась сенсора возле целика, фиксируя цель, включая микродвижки, и, запустив первый сюрикен в свободный полет, выхватила второй.
     Первая звездочка, вращаясь со свистом, подлетела к монстру, чиркнула, как фреза, по голове-башне, высекла целый сноп искр, отскочила, выполнила сложный вираж с разворотом и пошла на новый атакующий заход. Первая еще маневрировала, а вторая и третья звездочки, уже изувечив лазерный лучемет, самостоятельно перенацелились на шейные сочленения. Четвертый пост-сюрикен расправился со вторым ЛИТРом еще быстрее, чем его предшественники с первым. Остальные звездочки тем временем занимались бронированными суставами конечностей монстра.
     Гиборг отмахивался от разящих звездочек, точно от мух, коих частенько поминал масон-простофиля, а они, мухи-звездочки, в точном соответствии с присказкой простофили ели гиборга, грызли, кромсали ломтями. Постсюрикены налетали на цель, высекали снопы искр и отлетали, выполняя фигуры высшего пилотажа, уклоняясь от неловких отмашек поврежденных конечностей, и атаковали вновь, вновь и вновь, нанося все больший и больший урон. Рой хищных звездочек уел гиборга меньше чем за стандартминуту, и я второй раз за сегодня увидела, как безмозглая туша агонизирует.
     Второй сегодняшний гиборг лишился мозгов стоя. Постсюрикены продолжали жалить безмозглую куклу и во время, и после ее падения.
     И будут продолжать до тех пор, пока не сгорят от натуги микродвижки. Туша гиборга рухнула на обломки потолка, а я вскочила и устремилась в погоню за масонкой и братом, не обращая внимания на свет и на тень, открыто, не таясь, предпочтя скорость мерам предосторожности.
     Я нагнала их на полпути к шлюзам. Златовласка почувствовала погоню затылком, обернулась на бегу. Я прибавила скорость, зачастила ногами. Расстояние между нами стремительно сокращалось.
     Десяток стандартминут тому назад я наблюдала златовласку в деле, она, безусловно, мастер тайского бокса, и ей, разумеется, присущи все те особые качества, кои отличают специалиста единоборств от простого драчуна. В том числе и обостренное чувство опасности. Я и не пыталась казаться безопасной, обманывать златовласку, изображать невесть откуда взявшуюся истеричную пассажирку вроде той раскрасневшейся дамы. Я была уверена в исходе будущей схватки. Муайтай и все остальные традиционные единоборства Земли - ничто по сравнению с кибердзюцу, полный курс которого я, хвала Тенгу, прошла и успешно сдала экзамены. Златовласку учил драться человек, а меня кибертренер и компьютерная программа. Она подгоняла свою психофизиологию под стандарты и требования тайского бокса, а комп подбирал и подгонял приемы специально для и под меня. Я была главным стандартом для программы обучения "кибердзюцу". Кибертренер развивал те качества, которые мне подарены природой, и развил. Я очень старалась и превзошла в искусстве рукопашной схватки всех сестер-ниндзя моложе пятидесяти. Тенгу - свидетель, я мечтаю дожить до своего пятидесятилетнего юбилея прежде всего потому, что после него разрешен доступ к обучающей боевой программе "кибердо". Я - мечтаю дожить и подняться на следующую ступень совершенства в Боевых Искусствах. Но чтобы справиться со златовлаской, вполне хватит и ступеньки кибердзюцу.
     - Чего тебе надо?!. - спросила запыхавшаяся златовласка, останавливаясь и поворачиваясь ко мне таким образом, чтобы заслонять Железную Жабу.
     Я тоже остановилась. Встала в двух метрах от нее, указала пальцем на брата, который продолжал убегать по инерции, ответила твердо:
     - Мне нужен он!
     - Я?!. - Брат шаркнул подошвами по полу, затормозил, оглянулся, обернулся, шагнул назад, вздохнул с жадностью и вымолвил на выдохе: - Блин, на меня сегодня повышенный спрос! Ты кто?
     - Меня зовут так же, как тебя, - Железная Жаба, я - твоя родная сестра.
     - Ни фига себе! - Он утер пот со лба, фыркнул, перевел взгляд с меня на златовласку, заговорил с ней: - Слышь, подруга, а ведь эта брюнеточка говорит правду. Шестое чувство подсказывает - она, в натуре, моя полная тезка и реально считает себя моей сестренкой. Сумасшедший дом, блин!..
     - Она врет! - разозлилась златовласка. Борясь с одышкой после долгого бега, она раздула ноздри, всосала в себя воздух, зашипела на выдохе: - Ш-ш-ш-шлюха все врет!..
     - Не-а, - брат отрицательно мотнул головой. - Я ж говорю, шестое чувство шепчет - все правда! За последние дни я, ха, привык доверяться чувству номер шесть... Ха! Правда, и сумасшедшие очень убедительно рассказывают про свои глюки. Возможно, брюнетка спятила, только с чего?.. Слышь, родная, откуда ты? Кто тебя прислал? - Он втянул шею, прищурился, заглянул за мое плечо. - Роднуля, это ты уделала гиборга, а? Слушай, ты...
     - Мы теряем время! - перебила брата златоволосая девушка. Доселе она была не прочь потянуть время, дожидаясь, пока ее дыхание успокоится. Ее пышные груди перестали вздыматься бурно, она подвела категорическую черту под разговором и напала.
     От хлесткого удара ногой по голове я уклонилась, провалившись в глубокий присед. Пропустила бьющую ногу над головой и контратаковала "Хвостом дракона" ногу опорную. Подсечка, разумеется, удалась. Златовласка упала на спину, смягчила падение правильным кувырком через плечи, перекувырнувшись, оттолкнулась от пола, подпрыгнула высоко вверх и, опускаясь, вознамерилась достать меня острым каблучком-шпилькой, секущим ножным ударом по нисходящей траектории. Оставаясь в глубоком приседе, я переместилась по фронту, ушла с директрисы удара, и ее опасный каблук сломался, стукнувшись об пол.
     Тихий хруст ломающейся шпильки заглушил отчетливый треск позади нас. Я дернула шеей, повернулась в профиль к сопернице, скосила глаза - сзади, метрах в сорока за нами, трещал потолок. Сейчас трещина нарисует на потолке ромб, он просядет, и вскоре на нижнем ярусе появится свежий гиборг. И я попалась! Монстр достанет меня, только меня одну, бледно-голубым лучом, а они, златовласка и брат, убегут. Они побегут, петляя, пытаясь уклониться от гипнолуча, и сумеют добраться до шлюзов, разблокировать шлюп, улететь в космос. Обманутая масононачальниками златовласка сочтет это чудо божьей волей. Брат, разумеется, заподозрит подвох, но у него не будет иного выхода, кроме как следовать за наивной девицей. Брат, конечно же, знает, что гиборги обычно просто хулиганят, таким образом протестуя против своего особого юридического статуса. Но бывали в истории и вопиющие случаи, когда распоясавшиеся человекомашины брали загипнотизированных людей в заложники. Мерзкая масонка нафантазирует, что гиборги в сговоре с нами, с ниндзя, и будет убеждать в этом брата, искренне веря в свою фантазию. В ее фантазии, разумеется, и для меня найдется извращенная роль. Например, предложенная братом, им самим, роль сумасшедшей...
     Поворот в профиль и скошенные глаза едва не стоили мне победы. Златовласка воспользовалась удачным моментом, бросилась на меня, все еще сидящую в низком приседе. Соперница падала на меня сверху, всем телом, всей своей массой, как подрубленное дерево, оттопырив острый локоть. Сучка надумала оглушить меня ударом локтя по заушному бугру, но я опередила ее на миг, всего лишь на миг! Я проворно перекатилась на спину, легла под падающую златовласку, сбила ее локоть ладонью и выставила перед собой согнутое колено. Мое колено поддело ее диафрагму, лишив соперницу, и надолго, возможности нормально дышать. Моя ладонь, сбив ее локоть, ударила ребром ей по шее, по яремной вене, лишив задохнувшуюся соперницу чувств. Я поймала в кулак ее золотые волосы и швырнула бесчувственную масонку под ноги Любимцу бога, как будто принеся ее в жертву.
     - Черт побери! Сеструха, а ты крутая, в натуре! Свежего гиборга тоже сумеешь уделать или нам звездец?
     Что он имел в виду, произнеся незнакомое для меня слово "звездец", я не поняла, но звездочки-постсюрикены все истрачены, и уделывать гиборга нечем.
     - Чего молчишь-то, родная? А?.. Глянь-ка, ща с потолка рух... Опаньки, рухнуло!.. Слышь, сейчас гиборг пожалует... Блин! Чего ты делаешь?! Ты реально больная, да?!.
     Поднимаясь на ноги, я вытащила из прически заколку, распорола ее острием свое левое предплечье вместе с рукавом блузки, отбросила заколку, торопясь, забралась пальцами в рваную рану, нащупала остававшийся там кокон.
     - Блин горелый! Чего ты делаешь, мать твою?!!
     - У нас с тобой общая мама, брат, - произнесла я, бросилась к нему на грудь, обняла брата крепко-крепко и сильно нажала на зажатый в кулаке кокон.
     В этом коконе спала жужелица с Планеты Безымянная из Туманности Андромеды. Я разбудила жужелицу, и она телепортировала нас, меня и брата, на планету наших с ним общих предков, на Землю...
     
     
     Глава 3
     
     НИНДЗЯ НА ПЛАНЕТЕ ПРЕДКОВ
     
     - Стоп! Миль пардон, сестрица! Погоди травить за масонов, давай-ка вернемся опять к жужелице, а то у меня догон, непонятки с ней у меня, понимаешь, догнали, покоя не дают.
     Я вздохнула. Посмотрела на Луну, неказистую и единственную в грязном небе. Трудно общаться, когда собеседник постоянно обрывает плетение вербальной логической нити и требует вернуться то к одному, то к другому ранее законченному орнаменту информации.
     Мы общаемся уже второй стандартчас. То есть просто час, второй час. Приставка "стандарт" здесь, на Планете Предков, неуместна. Здешние единицы времени и являются стандартом. Я устала говорить, перескакивая с темы на тему, как правило, перескакивая назад, к ранее сказанному, но смиренно подчиняюсь смене его интересов. Хвала Тенгу, брат проявляет все больше и больше осмысленного интереса к моим словам и все реже позволяет возобладать эмоциям.
     - Эй, сестренка! Я жду, растолкуй снова про жужелицу.
     - Сейчас. Но сначала прости за то, что я плохо умею объяснять.
     - Не парься. Лучше ты меня извини за то, что торможу, ладно? Слишком до фига, понимаешь, всего разного навалилось, мозги, ха, чисто плавятся от постоянных догонов.
     - Это не твоя, а моя вина. Я плохо объясняю, поэтому...
     - Блин горелый! Какие мы оба вежливые, с ума сойти!. Впрочем, я-то вначале орал на тебя, матерился, я-то недавно... ха! Недавно заразился от тебя вежливостью! Смешно, да? Вирус вежливости... Во я сказанул, да?
     - Ничего смешного, брат. Некоторые человеческие качества - это побочные проявления заразных заболеваний.
     - Ха... Образно говоря, да?
     - Нет, говоря буквально. Нам, ниндзя, доподлинно известно, что масоны проводят бесчеловечные эксперименты над людьми в этой области медицинской психиатрии. Они, масоны...
     - Стоп! Опять ты про масонов! Погоди про них пургу гнать, про жужелицу мне сначала сызнова растолкуй, прошу ведь.
     - Извини...
     - Хорош извиняться, дело говори.
     - "Жужелицей" насекомое называют условно, по аналогии...
     - Да! Ясен перец, по аналогии с земной букашкой. Дальше грузи.
     - Жужелица - живородящее существо. Основную массу маленьких жужелиц матка рожает в норке и выползает в поисках пропитания для себя и новорожденных, которые ползут за ней, а она продолжает рожать.
     - Ползет с выводком, жрет и по ходу дела продолжает плодиться, да?
     - Да. Матка-жужелица слепа, а новорожденные жужелицы зрячие, они...
     - Погоди, а почему матка слепая?
     - Не знаю, но это не важно. Для нас существенно, что новорожденные, завидев опасность, облепляют матку. Когда масса взобравшихся на жужелицу новорожденных становится ощутимой, когда матка почувствует давление и боль, она телепортирует малышей обратно в безопасную норку. И тех, которые родились в норке, и тех, которые появились по ходу.
     - Блин, почему же нас с тобой она телепортировала не в какую-то там норку в Туманности Андромеды, а на Планету Предков? Она ведь перепутала нас со своим потомством, да?
     - Да. И по недосмотру природы она способна перебрасывать огромные массы на гигантские расстояния. Для нее важна лишь коллективная память телепортируемых.
     - Не понял?
     - Я говорила, что большинство маленьких жужелиц рождается в норке, но я не сказала, что, выползая за маткой, они расползаются вокруг нее. Рядом друг с другом основная масса новорожденных находилась только в норке, туда их и перебрасывает матка, заодно спасая и тех жужелиц, которые родились по ходу, вне норы.
     - Мудрено, однако я вроде въехал. Если бы мы с тобой по ходу жизни пересеклись, допустим, только на Планете Чва-Чва, то... Тогда жужелица телепортировала бы нас на Чва-Чва, правильно?
     - Верно. Но я так понимаю, что ты не бывал на Чва-Чва, а я не бывала на тех планетах, где побывал ты. Наши судьбы пересекались только здесь, на Планете Предков, где...
     - Минуточку! У нас общие родители, да? Да! В самом начале, когда я еще матерился как сапожник, ты сказала, мол, меня и папу наша общая мама оставила, будучи на сносях, беременная тобой, правильно?
     - Да, верно. Я была тогда эмбрионом, а ты маленьким мальчиком.
     - Ага! И мы, ты - эмбрион, я - пацаненок, пересекались... где?
     - Здесь, на Планете Предков, на Земле.
     - А точнее? Очевидно, что чаще всего я находился рядом с беременной мамашей дома, в нашей квартире, правильно? Тогда почему нас зашвырнуло на берег Москва-реки, как думаешь?
     - Я не знаю, - его последний вопрос смутил меня, я задумалась. Действительно, почему мы очутились у воды? Хвала Тенгу, мы очутились тут ночью. Тепло, и нету никого. Хоть город и совсем рядом, обступил нас и реку. Город, в котором я могла родиться, но не родилась. Москва-ква-ква, общий город для двух Железных Жаб.
     - М-да... - брат тряхнул головой, шлепнул себя ладошкой по щеке, убил комара. - Загадка, блин... Кстати, для справки: мы с тобой на Ленгорах. Пацаном я сюда купаться ездил. Нам, сеструха, офигительно повезло - трава, вишь, еще сырая, значит, вечером прошел дождь, отогнал от речки ментов и всякую гопоту, любителей ночных гулянок в зеленых городских оазисах... Слышь-ка, а ведь теоретически я, пацаненок, и ты, эмбрион, могли здесь пересекаться, именно здесь! Не помню ни фига, как мама уходила от папы. Что, если она забеременела, когда я был в детском саду и сразу собрала вещички, съехала для начала на съемную квартиру где-то в этом районе, а... Нет, глупость. Не будь ты мне сестрой, могли б здесь, только здесь, пересечься однажды в многомиллионной Москве двое мелких граждан, но... Черт! Комары проснулись, теперь держись! Тебя еще не начали жрать? Блин! Слушай, а почему нас перебросило голышом?
     - Иначе, чем типом "нуль-сон", на Землю телепортироваться невозможно - об этом позаботились Старшие, заэкранировали Планету Предков.
     - Не знал... Что ж они вообще Землю наглухо не прикрыли? На фига оставили допуск "нуль-сон", а?
     - Резоны Старших мне неведомы. Но мне доподлинно известно, что, кроме нас, ниндзя, никто не рискует материализоваться на Планете Предков в обнаженном виде. Трусливые масоны для контрабанды пива и алкоголя используют биороботов на так называемых "летающих тарелках". Масоны продали свои идеалы, деградировав до мафиозного уровня. На самом деле Вавилонская башня рассыпалась из-за того, что рабочие злоупотребляли алкоголем, и самые первые вольные каменщики, формируя первую масонскую ложу, намеревались в первую очередь бороться с пьянством, но...
     - Кончай! Кончай антимасонскую пропаганду! Про их ложу и лажу расскажешь как-нибудь потом. Я и без твоей агитации согласен, что масононачальники - сволочи гнусные, однако отсюда вовсе не следует, что твое руководство сплошь мягкое и пушистое. Вообще-то я привык жить сам по себе, и не врубаюсь я, честное слово, на фига мне с вами дружить, с ниндзя?
     - Такова твоя карма. Я - ниндзя, я - твоя родная сестра. Не зная обо мне, ты взял такое же имя. И нас свела карма. Нельзя ей противиться.
     - То бишь судьба у меня такая, да?.. Ха! А на фиг я вам всем нужен, а? Скажи, на фиг?.. Хотя стоп! Погоди, молчи! По вопросу "на фиг" еще успеем устроить диспут, время терпит... Слушай, родная, я совершенно забыл спросить, а ты забыла сказать о самом насущном: чего мы с тобой дальше-то будем делать, ась? Ночь на исходе, мы сидим голыми задами на травке-муравке, прикрыв лопушками срам, сидим на склоне Ленинских... то есть Воробьевых гор, как два воробушка, чирикаем по делу, но дальше-то, чего? Куда? Как?
     - Мы раздобудем одежду и доберемся до явочной квартиры.
     - У космических ниндзя есть явки в Москве?
     - Явка. У нас в Москве ос... - я чуть не сказала: "осталась одна явка". Не стоит сообщать брату о плачевном положении клана. Всему свое время. - Экхе, кхе... - я закашлялась, - кхе-е...
     - Чего с тобой? Комар в рот залетел?
     - Да, комар... У нас в Москве есть явка. Ее адрес я знаю. Явка хоть и одна, но надежная. Раздобудем одежду, доберемся до явки, и нас обеспечат деньгами, документами, всем необходимым.
     - А потом?
     - Мы поедем в Шамбалу на поезде.
     - Куда?
     - В пещере, в окрестностях Шамбалы, оборудован секретный портал. Через него мы попадаем на Планету Девяти Лун.
     - Ты сказала: "в Шамбалу на поезде" - или мне послышалось?
     - Да, на поезде.
     - Ха!.. Блин... На каком, интересно, из московских вокзалов продаются билеты, ха, до Шамбалы?
     - Ты странно смотришь на меня, брат. Ты мне не веришь?
     - В том-то и проблема, что верю. Шестое чувство подсказывает - ты, в натуре, собралась в Шамбалу на поезде...
     - Я поняла! Ты считаешь меня сумасшедшей. Разумеется, ты слышал это слово - "Шамбала". Быть может, ты наслышан о всяких небылицах про Шамбалу, и, разумеется, ты, как и большинство людей, как и все, кроме нас, ниндзя, даже и не догадываешься, что словом "Шамбала" зашифровано название реального полустанка, маленького населенного пункта в Забайкалье. Причем истинное название местечка за озером Байкал расшифровывается очень просто. Ложное название "Шамбала" мы, ниндзя, испокон веков используем в обиходном общении. Однажды по нелепой случайности это ложное название стало достоянием гласности, обросло мифами и легендами, сплетнями и слухами. Но никто так и не догадался внимательно вслушаться в звучание слова "Шамбала". Зря ниндзя боялись, что найдется хотя бы один прозорливый человек и тайное станет явным. Шли века, а...
     - Блин, не томи!
     - На самом деле местечко называется "Тибугайхо".
     - Ни фига не понимаю.
     - От слова "Шамбала" следует отсечь первую и последнюю буквы, тогда...
     - Стой! Я сам... Значится, так: Ш-амбал-а... Посередине получается... Ха! Без двух букв получилось: "амбал".
     - Теперь соедини воедино отсеченные буквы.
     - Угу, получается: "ш-а"... "ша".. Дошло! До меня дошло: "ша, амбал" - почти то же самое... в смысле практически то же самое, что и "тихо, бугай", да?
     - Ты сообразительный.
     - Ха! Прикольно... ША-амбал... ШамбалА... шАМБАЛа... ШАМБАЛА... Шамбала... ТИХО-бугай... ТИХО... ТИбугайХО... тиБУГАЙхо... ТИБУГАЙХО... Тибугайхо... - брат как бы пробовал слова на вкус, упражнялся с ударениями внутри слов и улыбался как ребенок. - Клевый прикол! Мифическая Ш-амбал-а, в натуре, оказалась захудалым полустанком Ти-бугай-хо! Я тащусь, какой кайф... О!.. Слышишь, сеструха?.. На-ка, ША! А ну-ка, ТИХО!.. Прислушайся - бугаи идут, амбалы тащатся, слышишь?
     Я прислушалась: сквозь шелест листвы, всплески воды и далекие шумы беспокойно спящего города едва пробивался шаркающий разнобой шагов.
     - У тебя хороший слух, брат. Но почему ты решил, что по асфальту набережной к нам приближаются бугаи и амбалы?
     - Это я так фигурально выразился, соскакивая с одной злободневной темы на другую. Первоочередной, ха, злободневности. Скорее всего, в натуре, сюда подгребают субтильные, датые гопники, целая стая. И это отрадно, что стая, - будет из чего одежки выбирать... Ну, чего, сеструха? Встали и пошли, образно выражаясь, на большую дорогу, гопников грабить? Ага?
     - Будет лучше, если я одна их...
     - Офигела?! Думаешь, я отпущу родную сестру одну и голышом? Ни фига! Вместе пойдем на дело. Подъем!
     Мы встали. Прикрываясь лопухами, стесняясь смотреть в сторону друг друга, начали осторожно спускаться по заросшему зеленью склону к параллельному речке асфальту.
     - Брат, ты хорошо разбираешься в современной земной культуре? - спросила я, вынужденно кланяясь согнутой пышной листвой ветке, пробираясь под деревом с незнакомым названием.
     - Хм... Сложный вопрос... черт! - Брат, обходя то же дерево с другой стороны, поскользнулся, схватился за белый с черными полосками ствол. - Черт, едва не грохнулся... Культура, говоришь?.. Хм-м... В космосе я частенько маялся ностальгией и, ясен перец, часами шарил в Потоке, выуживал новости отсюда, с Земли-матушки, старался запоминать свежие жаргонные словечки, музыку новую слушал, кино-о-ой!.. Блин! Таки пятку голую порезал!..
     - Сильно? - Я оглянулась. Брат стоял на одной ноге, согнувшись, щупая пятку другой, приподнятой ноги.
     Лопух, которым брат до того прикрывал гениталии, валялся рядом, во влажной траве.
     - Фигня, - брат выпрямился, я поспешно отвернулась. - Сравнительно недавно меня ширяли регенератором, так что до свадьбы, как говорится, заживет пятка с гарантией.
     Я тоже выбросила лопухи - и тот, которым прикрывала живот, и тот, которым закрывала грудь, - попросила, не оборачиваясь:
     - Брат, ты меня курируй, пожалуйста.
     - В каком смысле?
     - Планета Предков для меня чужая. Разумеется, я смогу здесь выжить, информационным минимумом я, разумеется, обладаю, но я могу попасть впросак, привлечь к себе лишнее внимание по вине незнания всех тонкостей современной культурной обстановки.
     - О'кей, прокурирую.
     Мы затаились в кустах у края асфальта. "Гопники", как назвал их брат, приближались без спешки. Спустя минуту после того, как мы затаились, я их, гопников, смогла рассмотреть и сосчитать. Их было восемь. Предрассветный сумрак уравнял индивидуальные особенности их лиц. Всех восьмерых объединяла верность черному цвету в одеждах и одинаково бритые налысо черепа. Да, это была стая.
     - Скинхеды, - шепнул брат мне на ухо, нечаянно коснувшись голым торсом моего обнаженного плеча.
     - Они хорошие или плохие? - шепотом спросила я, случайно смяв левую грудь об его правый локоть.
     - Они любят подраться, - расплывчато ответил брат и деликатно отодвинул локоть подальше.
     - Прости мою неосведомленность, но не мог бы ты конкретнее объяснить, кто такие...
     Сформировать вопрос до конца я не успела - в кусты, где мы прятались и шептались, полетела пустая бутылка. Нас не было ни видно, ни слышно с асфальта, один из бритоголовых метнул стеклотару в зеленые насаждения просто так, абы куда, но бутылка чуть было не угодила в лицо брату, и, не будь я ниндзя, она бы его оглушила.
     Я подалась вперед, оттолкнув брата, вытянула руку, потревожив тонкие веточки кустарника, шлепнула мягкой ладонью по зеленому стеклу и жестко сомкнула пальцы на бутылочном горлышке. Прятаться далее не имело смысла, и я, спружинив коленями, выскочила на асфальт, аккуратно поставила бутылку из-под пива у бордюрного камня, выпрямилась.
     - Баба голая!.. - Один из бритоголовых мальчиков указал на меня рукой, остальные повернули головы, разинули рты, останавливаясь.
     - И голый мужик! - громогласно заявил о себе брат, ломая хилые ветки и шумно выбираясь из кустов. - Меня зовут Тарзан! Всем стоять, бояться! Я психованный! - Брат выбрался на асфальт, гулко стукнул себя кулаком по грудной клетке. - Я дикий обезьян! Сопротивление бесполезно! - Широко расставляя ноги, расправив плечи, брат пошел по направлению к остолбеневшим скинхедам. - Понаехали тут в Москву всякие с бритыми черепами! Житья от вас нету в городских джунглях честному обезьяну! Ща я вас всех буду опускать, на фиг! Хором! По-нашему! По-обезьяньи! Мазафака!..
     Разумеется, долго удерживать скинхедов в состоянии остолбенелого внимания не получилось, но мне хватило и минимальной временной форы для того, чтобы плавно, без резких движений, которыми отвлекал аудиторию брат, переместиться за спины всем восьмерым первым встреченным на Планете Предков. Мой незамысловатый маневр, конечно, не остался совершенно незамеченным. Некоторые из голобритых среагировали на меня, но вяло и без всякой опаски. Они, наверное, подумали, что я собираюсь удирать. Мое нападение стало для скинхедов полнейшей неожиданностью.
     Я прыгнула и ударила по ближайшей лысой голове кулаком-молотом. Заушный бугор на бритом черепе прекрасно виден, разумеется, я по нему попала, и молодой человек в черных одеждах лишился сознания.
     Я приземлилась - на Земле правомочно говорить: "приземлилась" - и крутанула "Хвост дракона", опрокинув сразу двоих. И снова подпрыгнула, извиваясь, вскидывая руки-плети, попадая по заушным буграм только что опрокинутым, еще только падающим скинхедам.
     Я взмахнула ногой - и самый высокий голобритый молодой человек столкнулся подбородком с моей пяткой. Я опустила взлетевшую вверх ногу, пятка, которой нокаутировала высокого, развернулась и "усыпила" еще одного скина, попав ему по затылку.
     Моя голая пятка, уложившая одним сложным махом очередную пару голобритых, коснулась асфальта, перекатилась на носок, и другая пятка ударила по голени лысого, что оказался прямо передо мной. Он потерял равновесие, пятка стукнула его в живот, в подбородок и, наконец, по темени. Более никого на расстоянии удара не было. Два последних скинхеда бились поодаль с моим старшим братом.
     Брат дрался неплохо, но серьезная подготовка у него отсутствовала, а на кулаке предпоследнего скина хищно скалился стальной шипастый кастет. Последний из лысых помогал предпоследнему, наседая на брата справа, со стороны рабочей братской руки, и предпоследний этим вовсю пользовался - левую руку брата он придерживал и бил, бил кастетом в лицо моему родственнику. И попадал через раз по губам, по зубам, рвал губы, вышибал зубы.
     Я набрала побольше воздуха, готовясь к заключительному прыжку текущего побоища, выдохнула резко, перелетела через неподвижные тела на асфальте. Ударом ноги "Хвост скорпиона" отключила предпоследнего с кастетом, ударом кулака "Гималайский баран" нейтрализовала последнего.
     - Чефт тефя подефи! - Брат выплюнул остаток зубов, утер кровь с разбитых губ тыльной стороной ладони. - На фиг ты фмефывалась? Я бы и фам иф сделал, в натуфе!..
     Он еще говорил чего-то эмоциональное, но я плохо его понимала - разбитые, распухшие губы и потеря значительного количества зубов сделали его речь неразборчивой. Он шепелявил, я же тем временем спешно раздевала скинхедов.
     Когда я считала лысых, я сразу наметила кандидатов раздевание. Футболка, куртка и штаны высокого должны налезть на брата. Мне подойдут одежды предпоследнего с кастетом. С обувью сложнее, но ботинки последнего примерно соответствуют размеру Любимца Бога, а мне сгодится любая обувь, поелику любая будет мне велика.
     Хвала Тенгу, брат замолчал, и, пока я раздевала двоих скинхедов, он тоже занялся полезным делом, приступил к осмотру карманов остальных.
     - Блин! - Брат повеселел. - Гляди, какие сокфовифя! Я нафол до фига сигафет! Юксов на фто! - Его дикция улучшилась всего за минуту, и припухлость с губ заметно спала. Так и должно быть: регенератор вымывается из организма и перестает активно действовать только спустя декаду после инъекции. Минует еще минута-другая, и у брата вырастут новые зубы.
     - Ищи местные деньги, нам они понадобятся, - велела я деловито, снимая уже четвертый ботинок вместе с носком.
     - Нафол! Наскреб, ха, по сусекам тфисто двадцать... тфисто с чем-то фублей бумажками, а мелочь монетную - ну ее на фиг... Слуфай, а мне понравилось мофодефствовать. Пфавда!
     - Сходи к реке, умойся. Смой кровь с лица.
     - О'кей. Деньги и сигареты я пока... Вот сюда положу... Сеструха, они через сколько очухаются, а?
     - Еще не скоро, но ты поспеши.
     Бритоголовые лежали удачно, кучно, и мне понадобилось отступить лишь на шаг от крайнего, чтобы они все разом оказались в зоне влияния. Я сложила из пальцев мудру Искусства, опустила веки и вызвала видение янтры Лжи, мои губы прошептали мантру Памяти. Я вселила в коллективное подсознательное скинхедов простейшую мыслеформу, я всего-навсего изменила их воспоминания о внешности грабителей. Теперь, когда скинхеды очнутся, они вспомнят, что голый мужчина принадлежал к черной расе, а женщина к желтой. Они будут уверены, что столкнулись с агрессией русскоговорящего негра и китаянки.
     - Сеструха! - Брат вымылся быстро, его шепелявость прошла, он, возвращаясь, заметил, как я практикую Искусство Ложной Памяти. - Чегой-то этакое странное ты только что вытворяла, а? Типа, колдовала, пальцы скрючив.
     - Заботилась о нашем алиби, - я наклонилась, собрала в охапку снятое с бесчувственных тел.
     - А конкретнее? - Брат подошел к своей денежно-вещевой заначке, подобрал ее, еле удержал в ладонях ворох купюр, сигаретные пачки, зажигалку.
     - Я изменила память скинхедов. Теперь они нас не узнают, даже если случайно встретимся. Пойдем побыстрее в кусты, пока они в полном дауне.
     - Твое колдовство действует как "ампула забвения", да? - Брат раздвинул локтями веточки кустарника, из пригоршни в его ладонях выпала мелкая купюра, брат проводил ее взглядом, но нагибаться за нею не стал. - Как называется твое колдовство?
     - Искусство Ложной Памяти, - и я прошла сквозь кусты, прикрывая голову кипой одежды, и пошла дальше, вверх, за братом. - Наше Искусство более совершенно, чем грубое ремесло психофармакологов.
     - Черт! Пачку "Явы" выронил... А ну и хрен с ней, и без нее курева до фига... - брат и я за ним поднялись до того дерева, возле которого он поскользнулся при спуске. - Сеструха, будь другом, научи и меня так пальцевать, чтоб мутилась память в чужих мозгах, ладно?
     - Прости, брат, но практика Ложной Памяти доступна лишь девственницам, - брат и я за ним остановились там, где была смята трава, где мы сидели, выясняя отношения, первые часы на Планете Предков.
     - Ха!.. А девственникам?.. - Брат опустился на корточки, освободил руки, взял у меня одежду и обувь, ему предназначавшиеся. - Впрочем... ха! Даже если и девственникам, то... Увы! Погоди-ка! Поправь меня, если я...
     - Говори тише. Нас могут услышать оживающие жертвы грабежа.
     - И фиг ли с того? Думаешь, захотят поквитаться? Фиг! Прочесывать зеленку им страшно, оклемаются и почешут отсюда, только пятки засверкают, - брат одевался с откровенной брезгливостью к пропахшим чужим потом вещам. - Поправь меня, если я ошибаюсь - все вы, ниндзя, вы все бабы, что ли?.. В смысле - девицы, да?
     - Ты не ошибаешься, - я одевалась с меньшей брезгливостью. Стычки с аборигенами Планеты Девяти Лун притупили во мне это врожденное чувство. - Да, клан космических ниндзя целиком состоит из девственниц разного возраста.
     - Упс... Вот это новость так новость... - Брат распихал по карманам награбленное, закурил с удовольствием, выдохнув дым, отогнал наиболее назойливых комаров. - Слышь, сеструха, а есть среди твоих товарок такие же молодые и симпатичные ниндзячки, как ты, а?
     - Находишь меня симпатичной?
     - Еще бы!.. Айда, Жаба-два, поскакали далее... Адрес явки какой?
     - Ракетный бульвар, - о номере дома и квартиры я пока умолчала.
     - О'кей... Ежели мне память не изменяет, если, ха, она у меня не ложная, кажется, это, в смысле, этот бульвар ракет, где-то в районе ВДНХ...
     Расшифровать аббревиатуру "ВДНХ" он не счел нужным. Прикурил новую сигарету от скуренной в две затяжки и, сетуя на тесную обувь, ругая чужие ботинки, резво зашагал вверх.
     Десять минут спустя мы стояли на обочине проезжей дороги. Было уже светло, но звезда Солнце еще не взошла. Автомобили неслись мимо нас редкие и быстрые. Каждый проезжающий автомобиль брат встречал взмахом руки. Когда подъезжающий транспорт превращался в проезжающий, брат махал резче, но автомобили ехали дальше, и брат тихо, себе под нос, витиевато ругался.
     Наконец, вняв жестикуляции брата, запищала тормозами необычно-нелепой конфигурации автомашина.
     - Дивись, сестра, "запоры"-то еще вовсю колесят по дорогам Отчизны, однако!
     Автомашина, названная братом "запором", прижалась к обочине возле нас. Брат отворил автомобильную дверцу, заговорил с водителем:
     - Командир, за две сотки до Ракетного бульвара, ага?.. О'кей, за двести пятьдесят, договорились?.. Имей совесть, командир!.. Кто цен не знает? Я? Ладно - триста, уговорил... А больше нету, честное слово!.. Спасибо, командир!.. Залазь, сеструха, едем...
     Внутри автомашины подозрительно пахло продуктами нефтеперегонки. Я уселась на бугристом диванчике сзади, брат сел в кресло рядом с водителем. Автомашина тронулась, и я рефлекторно напряглась, ощущая телом дребезжание корпуса. Машина сама по себе, безусловно, была не безопасна, и та небрежная лихость, с которой "командир" обращался с круглым штурвалом, внушала мне дополнительные опасения.
     В автомашине работало радио. Первые минуты внутри опасного транспортного средства я не вникала в содержание транслируемых радионовостей, а вслушавшись, отвлеклась от мрачных мыслей про возможные техногенные опасности, сопряженные с ездой внутри "запора", усугублявшиеся манерой вождения безликого "командира". Новости меня поразили! Если быть точной - одна новость, сообщенная диктором перед констатацией текущего курса земных валют и прогнозом погоды. Меня ошарашила выложенная скороговоркой новость о благотворительном сеансе одновременной игры гроссмейстера Каспарова с подающими надежды талантливыми шахматистами сразу на двенадцати досках!
     Разумеется, талантливые новички не чета гроссмейстерам, но я не в силах вообразить, каким образом этот землянин Каспаров сумел сражаться сразу на дюжине досок?! Как он сумел противостоять болевому шоку и оставаться в сознании? Невообразимо! А ведь диктор сказал, что он победил всех талантливых! В голове не укладывается, что же это за боец такой фантастический, гроссмейстер Каспаров?!.
     Диктор пообещал жаркий день с грозами под вечер, и в салон полилась чарующей красоты музыка. Невыразимо проникновенный мужской голос чувственно запел про несчастную любовь, и я сразу позабыла думать о суперстойком бойце по фамилии Каспаров.
     Музыка заворожила меня с первых нот. Близкие к пределу совершенства стихи, спетые волшебным голосом, с первой же рифмы очаровали душу. Еще бы чуть-чуть, одна секунда, и я бы расплакалась от восторга, но помешал брат.
     - Блин, командир! Переключи канал, а? Я этого Филю, честное слово, без рвотных спазмов слушать не могу! Смени музон, а то, в натуре, наблюю, правда.
     - Не вопрос, - водитель скривил рот в улыбке и с пониманием посмотрел на соседа, пренебрегая обязанностью следить за дорогой. - Я и сам, того, не очень попсу уважаю, - шофер легкомысленно снял одну руку со штурвала, прикоснулся к вмонтированному в панель управления радиоприбору, и динамики замолчали. - Открой бардачок, выбери кассету, которую поставить. Послушаем.
     Брат откинул крышку с края приборной панели, из таяшихся под крышкой пустот выташил стопку пластмассовых прямоугольников, поднес их ближе к глазам и воскликнул чуть удивленно, но однозначно радостно, по-английски:
     - Deep Purple! - Брат хохотнул и продолжил на родном языке: - То, что доктор прописал! Ставь!
     Рука водителя засунула выбранный братом прямоугольник в прорезь над радио, и динамики взорвались басами.
     - Ништяк! Командир, сделай погромче.
     - Не вопрос.
     Басы охрипли, у меня возникло желание заткнуть ши.
     - На фиг! Отставить погромче, командир. Убавь! Убавь звук! Ты чего с такой хреновой музыкой ездишь? Купил бы нормальную магнитолу, а?
     - Купил бы... - вздохнул шофер, утихомиривая динамики. - Купил бы, да жаба душит в ушастый фирму вставлять.
     Брат широко улыбнулся, повернулся ко мне вполоборота, подмигнул.
     В чем смысл жаргонного выражения "жаба душит", я не поняла. Я представила буквально воплощение в жизнь этого сочетания слов с заглавной буквой в первом и отвернулась к окну. Музыка, которая нравилась впередисидящим мужчинам, угнетала меня даже в тихом звучании, и я едва не призналась в этом вслух, еле сдержалась.
     Я посмотрела в окно и позабыла о гнетущей музыке, узрев воочию знакомое по голографическим картинкам из учебников, знаковое для каждого русского сооружение. Картинка за окном завораживала не хуже отнятой у меня песни.
     Утро красило нежным светом стены древнего Кремля. Земля синхронно с рассветом просыпалась. Могучая Москва закипала утренними заботами, на тротуарах показались первые прохожие, стало больше машин. И мне вдруг сделалось так благостно здесь, в центре города Моих предков, так хорошо, до боли в сердце.
     - Сестра.
     - Что? - Я посмотрела на брата, который все еще сидел вполоборота ко мне, но больше не улыбался.
     - Сестренка, что, если мы с тобой пошлем к чертовой матери всех и вся и останемся жить здесь, в Москве?
     - Вы приезжие? - влез с вопросом водитель.
     - Мы родом отсюда, - ответил брат.
     - А сейчас где живете?
     - Далеко, командир.
     - За границей?
     - За самой дальней.
     - И как там?
     - По-разному.
     - А здесь все одно и то же. Счастливые, повезло вам.
     Брат хмыкнул, сел в кресле нормально, я отвернулась к окну. Мужчины слушали свою любимую музыку, я смотрела в окно и влюблялась в лучший город Земли с квакающим названием...
     Когда водитель объявил, что мы подъезжаем к Ракетному бульвару, мне пришлось назвать номер дома, где проживал наш, ниндзя, человек. Хвала Тенгу, автомашина поехала медленнее, свернув с магистрали и петляя по узким полосам асфальта вблизи бульвара. С водителем мы расстались вблизи дома с необходимым номером. Дом по своей конфигурации напоминал башенку, имел единственный вход и 12 этажей. Чтобы дверь открылась, надо было связаться со знакомым жильцом. Связь осуществлял некий прибор, брат назвал его "домофоном". Странное и непонятное название, услышав его, мне захотелось отойти и обследовать взглядом фон за домом, но делать этого я, разумеется, не стала. Я дважды прикоснулась к сенсору на панели "домофона" с цифрой "6", прозвучал зуммер вызова, и после томительных трех минут ожидания мы услышали заспанный бас жильца шестьдесят шестой квартиры:
     - Кто?
     - Лук и стрела, - произнесла я пароль.
     - Лук и укроп, - произнес спустя пару секунд наш человек уже другим голосом, вибрирующим от волнения тенором. И дверь, щелкнув автоматическим замком, подалась.
     - Ха! Прикольный пароль-отзыв, - брат придержал дверь, пропуская меня вперед. - Мы идем в гости к женщине с мужским голосом или все-таки к мужику?
     - К мужчине, - я поднялась на лестничную площадку, догадалась, как вызывается примитивный лифт, нажала кнопку, услышала гудение механизмов в шахте.
     - Мужика попользуем, и ты ему, типа, замутишь память, да?
     Я кивнула утвердительно, гудение закончилось, мы вошли в кабину, и я нажала кнопку с цифрой 9.
     Я повидала всяких лифтовых кабин, но в такой поднималась впервые.
     - Чего носом ведешь, ниндзя?
     - Этого не может быть, брат, но мне кажется, что я обоняю запахи человеческих экскрементов.
     - Не может быть?.. Ха! Еще как может! Эт, понимаешь, такой древнерусский обычай - справлять нужду в лифтах.
     - Жильцы на нас не обидятся, если мы пренебрежем старинным обычаем?
     - Не-а, наоборот - спасибо скажут.
     - Поблагодарят за нарушение обычаев?.. Я поняла - ты надо мной подшучиваешь.
     - Ха, если бы!.. Выходи, Маугли, приехали.
     Мы вышли. Жилец квартиры № 66 встречал нас на лестничной площадке у лифтов. Он кутался в халат, он был немолод, сосредоточен и растрепан со сна. Его одутловатое лицо чем-то отдаленно напоминало физиономию того масона-простофили, коего усыпил гиборг тоже у лифтов на ярусе № 0, под трюмом космолайнера "Титаник".
     Человек, напомнивший мне врага-простофилю, поклонился нам коротко и жестом предложил заходить в квартиру. Мы вошли в кукольную прихожую, хозяин торопливо закрыл за нами и за собой дверь. Брат присвистнул и выдохнул, почесывая в затылке:
     - Ну, ни фига ж себе... Круто!
     Брат, как и я, обозревал единственную комнату в жилище московского фанатика ниндзюцу - две стены завешены плакатами с изображениями древних ниндзя, меж плакатов красуется в изобилии холодное японское оружие. Книжные стеллажи вдоль третьей стены пестрят обложками с иероглифами и англо-русскоязычной литературой про боевые искусства. У четвертой стены с окном и дверью на балкон стоит телевизор, вокруг ящика с экраном валяются пестрые коробочки, я догадалась, что это видеокассеты в картонных обложках. На каждой обложке изображен кто-то дерущийся. Из мебели в комнате только узкая кушетка, старое кресло и самодельный манекен для отработки точечных ударов.
     Отравленная Хризантема рассказывала мне про эту, последнюю нашу явочную квартиру в Москве. Ее хозяин "заболел" восточными единоборствами еще в 70-х годах прошлого земного века. Его, как и многих ему подобных, наши завербовали в конце 80-х. Но все ему подобные давно излечились от единоборческой мании, а этот, последний, наоборот, погряз целиком в мире, придуманном киносценаристами и сочинителями авантюрных книжонок про секретные школы единоборств.. И он даже не подозревает, что действительность гораздо фантастичнее всего того, что он читает и смотрит.
     Наставница советовала сразу же, при первой возможности, устроить показательные выступления для последнего истинного фаната боевых искусств города Москвы, дабы поразить его больное воображение и тем самым подчинить себе полностью нездоровую психику хозяина шестьдесят шестой квартиры. Я воспользовалась советом мудрой наставницы и, обозрев комнату, прыгнула за порог, пробежалась по полу, забежала на стену с оружием и плакатами, нечаянно порвала один плакат каблуком и чуть не сбила со стены ниндзя меч средневековых ниндзя, вернее, подделку под настоящий меч. Со стены я забежала на потолок, оставила на белом потолке грязные отпечаткам подошв, сбежала по книжным полкам, смяв ботинками яркие корешки нескольких книг, остановилась посреди комнаты и вспомнила, как долго у меня, маленькой девочки, не получалось бегать по стенам и потолкам, очень долго, до тех пор, пока Отравленная Хризантема не нашла системную ошибку в программном обеспечении кибертренера, в директории "кибердзютцу доп.", в файле "прикладные умения".
     - Удобная у вас комната, - сказала я, глядя на бледнеющего хозяина. - Есть где потренироваться.
     - Ну и как тебе, друг, моя ученица? - подмигнув мне лукаво, обратился к хозяину брат. - Не ахти, да? На троечку, правда?.. Ха! К примеру, "коридор смерти" в монастыре Шаолинь ей не пройти, увы! Медленно бегает, и с координацией у нее не того, не очень. Ну да ей простительно - я ее тренирую всего-то вторую неделю. И не каждый день, от случая к случаю.
     - О, Великий Мастер! - Хозяин рухнул на колени перед ухмыляющимся братом, ударился лбом о пыльный половик в прихожей. - Научи и меня своему Искусству!
     - Легко! Однако только в том случае, ежели ты сумеешь доказать свою преданность нашему клану.
     - Я жду вас больше десяти лет! С тех пор, как мне повелела ждать и готовиться к встрече Отравленная Хризантема! Я отчаялся ждать, но вы пришли, и я счастлив служить вам!
     Для меня оказалось новостью, что этого специфического москвича вербовала лично наставница. Она мне подробно характеризовала психотип этого человека, но умолчала об очных встречах с ним. Представляю, какой цирк наставница здесь устроила десять с лишним лет назад. Мои показательные выступления - пустяк в сравнении с тем, что может продемонстрировать Отравленная Хризантема. Отрадно, что мой сообразительный лукавый брат солгал про две недели тренировки, а то пришлось бы, того и гляди, бить хозяина по заушному бугру и внушать ему психоматрицу с видениями, в коих я, левитируя, прожигаю взглядом сталь клинков на стенах и уничтожаю последствия этого небрежным прикосновением пальцев. Пришлось бы терять лишнее время.
     - Отравленная Гладиолус... тьфу! То есть Хризантема? - Брат изобразил задумчивость. - Как же! Помню такую. Ее я тренировал аж полгода. Справная была бой-баба. Жаль, выражаясь образно, отцвела уж давно наша Хризантема. Нашла в вашингтонском предместье секретный склад белого порошка, уничтожила отраву и погибла в неравной схватке с ассасинами.
     - Так это ассасины рассылали по всей Америке белый порошок в конвертах? - Хозяин квартиры оторвал лоб от половичка, но продолжал касаться его нижней отвисшей челюстью.
     - Ну! А ты думал, кто? Беня Ладен? Фиг! Все зло в Мире от них, от ассасинов. Они, сволочи, устроили дефолт в России в девяносто восьмом. Они, гады, стукнули янки, где партизанит Хусейн. И Филю Киркорова, чтоб ты знал, они, проклятые ассасины, спонсируют... Короче, ты понял: ассасины - отстой, а противостоим им только мы - ниндзя. Мы бы и рады обнародовать всю ту гадскую гадость про них, которая нам известна, однако тогда и они рассекретят факт реального существования нашей тайной организации, въезжаешь?.. Короче, мы, я и ученица наконец-то взяли след ихнего ассасинского атамана! Чтоб основательно прищучить гада, нам нужна твоя помощь, товарищ! Ученица, скажи ему, чего нам надо конкретно. А ты, друг-товарищ, тавай с коленок-то. Не до церемоний сегодня... Кстати, у тебя, земляк, холодильник на кухне есть? Ага? Ты не против, ежели я в нем пошурую, пока вы с ученицей делами занимаетесь, а? Проголодался я, понимаешь, пить хочется. У тебя, кстати, пива земного... в смысле, пивка глотнуть не найдется?
     - В холодильнике стоят четыре клинского марки "Самурай".
     - Ништяк! И пиво, ха, у тебя в тему... Ну-с, ребята, вы давайте без меня проблемы обкашляйте, а я - на кухню.
     Если б я знала, кто такие "ассасины", я бы усугубила симпровизированную братом наглую ложь. Но я не знала и кто такой "Беня Ладен", и что такое "дефолт", и про какой белый порошок в конвертах шла речь. А кто такой "Филя Киркоров", я догадалась. Имя Филя брат упоминал в "запоре".
     Сетуя на незнание реалий Планеты Предков, воскрешая невольно в памяти отнятый у меня мужчинами мотив дивной песни Фили Киркорова, я потребовала у хозяина явочной квартиры денег, смену одежды и обуви, а также фальшивые документы. Хозяин поклонился и, растормошив книги по боевым искусствам, прежде всего выдал мне паспорта.
     Он признался, что паспорта ворованные, что иного способа выполнить задание Отравленной Хризантемы, кроме как кража, он не сумел придумать. Три из пяти выданных мне паспортов хозяин назвал "старыми" и огорчил - эти документы с прошлого года недействительны. Я заглянула в два оставшихся и обомлела. Даритель кармы Тенгу явил чудо - девушка на фотографии в одном паспорте походила на меня, а мужчина на фото в другом внешне напоминал брата. Добрый знак свыше меня окрылил. Я воздавала мысленно хвалу Тенгу-заступнику, в то время как хозяин выносил из шкафа, что уместился с трудом в коридорчике перед кухней, предметы верхней и нижней одежды, раскладывал их на кушетке, нес обувь, ставил ее на пол.
     Я быстро и без затруднений выбрала, во что нам с братом переодеться, велела убрать остальное и напомнила про деньги.
     Деньги он отдал все, что имел в наличности. Немного, но хозяин заверил, что на две плацкарты в пассажирском поезде их хватит.
     Железнодорожный вопрос я подняла, переодеваясь в свежее белье. Обнажив свое тренированное девичье тело, я, как бы между прочим, оговорилась, что четырнадцать дней назад, до тренировок под руководством Великого Мастера, который сейчас булькает пивом на кухне, я весила около ста килограммов. Хозяин явки восхищенно ахнул.
     Он, хозяин, пребывал в том состоянии сознания, которое обожали и обожают политики всех времен и народов. Он безоговорочно поверил в выдумку брата про экспресс-курс подготовки супербойцов, потому что сам мечтал стать супером. Плакаты с изображением ниндзя были для него все равно что иконы. Он мечтал стать богом в своем понимании.
     Посылать хозяина в одиночку на железнодорожный вокзал за билетом я побоялась из-за его восторженно-ошалелого психологического состояния. Я заглянула на кухню и сообщила брату, жадно поглощавшему эксклюзивные земные продукты, что еду за билетами до Тибугайхо вместе с хозяином. Брат попросил на обратном пути купить еще пива, хозяйское он уже выпил, а я велела брату не выходить на балкон и не отзываться на телефонные, домофонные и звонки в дверь. Вторя мне, хозяин квартиры умолял Великого Мастера чувствовать себя "как дома" и без всякого стеснения пользоваться всем, чем Мастеру угодно...
     Выйдя из дому, мы, я и хозяин, пошли к метро. Он заговорил со мной, но я пресекла его попытку установить диалог, сославшись на мнимый завет-запрет Великого Мастера "распускать языки" в общественных местах.
     Московское метро мне очень понравилось. В замкнутых пространствах я чувствую себя гораздо комфортнее, чем на открытой местности, тем паче в подземных пространствах, где не хочешь, а вспомнишь о чреве Планеты Девяти Лун. И еще, разумеется, меня поразила красота подземных коммуникаций. Особенно станция под тремя московскими вокзалами. Великолепные мозаики этой станции, по моему разумению, могли бы украсить любой из музеев внеземелья.
     Восторженный спутник под моим присмотром приобрел два билета на поезд, который отойдет от перрона сегодня в 23 часа 17 минут. Спутника огорчило слишком краткое пребывание Великого Мастера у него на явке и невозможность купить Великому пива ввиду малого количества оставшихся дензнаков. Но мой провожатый повеселел, когда вспомнил, что сосед по лестничной площадки должен ему "полтишок", и заверил, что "сбегает в ларек по-быстрому" сразу же по возвращении в родной дом и визита к соседу-должнику. Разумеется, он и не подозревал, что его ожидает на обратном пути к Ракетному бульвару.
     Дорожка от станции метро "ВДНХ" до бульвара пролегала между гаражами для личного автотранспорта, вела нас мимо культосооружения под названием "церковь". Солнце сияло высоко в серовато-голубом небе, и по дорожке шагали люди. Но я приглядела подходящее для моих планов ответвление от многолюдной пешеходной дорожки в тихий закоулок и увлекла туда своего спутника под тем предлогом, что хочу вдалеке от чужих глаз шепнуть ему пару советов относительно того, как следует вести себя с Мастером, чтоб Великий удостоил его своим вниманием и оставшееся до отъезда время посвятил занятиям боевым искусствам.
     В тихом закутке я ударила своего кавалера по заушному бугру. Он лишился чувств, и я внушила ему психоматрицу, в соответствии с которой, очнувшись, он в течение трех земных суток не сможет вспомнить, как его зовут, забудет на три дня все свои биографические данные и, разумеется, место проживания. Через три ночи память о себе вернется к хозяину явочной квартиры, но меня и брата он позабудет отныне и навсегда.
     Я обыскала бессознательного фанатика единоборств, забрала его паспорт, присвоила связку ключей и покинула закоулок.
     У двери в дом я замешкалась, не в силах сообразить, как и каким ключом открывается эта дверь.
     Дверь открылась сама, из тени на солнце вышла дама с собачкой на поводке. Маленькая собачка обнюхала меня с подозрением.
     В лифте я размышляла о странных обычаях коренных землян и читала надписи на стенах кабины. Выйдя из лифта и подойдя к двери явочной квартиры, я испытала самый сильный шок из всех выпавших на мою долю за последнее время.
     
     
     ДВЕРЬ В ЯВОЧНУЮ КВАРТИРУ БЫЛА ПРИОТКРЫТА!
     
     Из квартиры доносилась РАЗНОГОЛОСИЦА мужских голосов!
     Я собрала волю в кулак, в крепко сжатый до хруста суставов, сосредоточила ци в точке дантянь и прильнула ухом к щелке между дверной панелью и косяком. И услышала голос брата:
     - ... ха-а!.. О'кей, врубился в общем и целом, однако кой-чего не догоняю. Кто такой котопес, а?
     Брату ответил незнакомый мужской голос:
     - В созвездии Тау Кита, в звездной системе Бета Дельфин, на кислородной Планете Гамма Кашалот обитает существо, которое некоторые экозоологи называют "Соней", от слова "сон", а некоторые зовут "Кукухом", от слова "кукушка". Оба названия правомерны и обоснованны: Соня бодрствует всего один стандартчас в стандартнеделю, и механизм выживания Кукуха сродни приему, используемому при размножении земными кукушками. Соня Кукух является оборотнем-паразитом. Кукухи принимают форму детенышей крупных хищников и попадают под опеку соседей по планете. Крупные хищники на Гамме Кашалот постоянно мутируют, и оттого детеныши подчас мало похожи на родителей. Сони справились с проблемой похожести, научившись в процессе эволюции телепатически проникать в сознание хищников и считывать образы, симпатичные конкретному хищному объекту. Человек тоже хищник. Столкнувшись с пришельцами-людьми, оборотни Кукухи изначально трансформировались в человеческих младенцев, но люди испытывали сильный стресс, находя в зарослях чужеродной флоры сладко спящих грудничков. Сознание людей бунтовало, и паразиты Кукухи научились вычленять другие милые человекам образы, вызывающие у людей ассоциации с опекой, - образы земных домашних животных...
     Я отстранилась от щели и приоткрыла дверь еще на миллиметр. Дверные петли скрипнули приемлемо тихо. Я опустилась в низкую стойку улитки и занялась постепенным, помиллиметровым, открыванием двери. Часть монолога незнакомого мужчины я прослушала. Он, монолог, и не был мне интересен, но в его окончание я вслушивалась, концентрируя внимание на интонациях. Пока интонации не меняются, я могу себе позволить медленно расширять щель. Но я готова и к взрывным действиям в любую секунду.
     - ... заслуженный экзозоолог, к старости она впала в маразм и воспринимала свою подопытную Соню как настоящего земного кота. Кукух, как вы понимаете, с удовольствием поддерживал себе во благо идеальный для данной маразматички образ для обожания. Выжившая из ума пожилая женщина попала в зону внимания мафии. Масонская мафия сфабриковала справку о дееспособности маразматички и получила от женщины выгодный строительный заказ. Все сбережения пожилой одинокой дамы ушли на создание автономного кошачьего рая. Во время подготовительных работ экскаваторщик-мафиозо и наткнулся на раритетный катер. Позже хакеры-масоны согласовали портал находки с портало-приемником катера на планете Носорогов. Скафандр был запрограммирован на мнимо случайную нуль-сон переброску. Из катера-мышеловки у вас была одна дорога - в подвал к Джокеру. Гамма Кашалота весьма спокойная планета. Образы сороконожек и гигантских птеродактилей скафандр генерировал сам и проецировал на забрало для...
     - Ясен перец! Для того чтоб меня развести, как лоха. Мне ж бабла до черта посулили, чтоб я не смог отказаться. Прогуливаясь с комфортом по тихой планетке, я б, сто пудов, задумался об адекватности оплаты рядовой акции браконьерства. Ясен пень, и ураган гнусный скафандр сымитировал, и про яды в атмосфере врал, и про зыбучие пески, ну да и хрен с ним! Проехали! Однако в тему котопеса... в смысле, Сони Кукухихи, я до конца так и не въехал, пардон за тупизну. Каким, извиняюсь, макаром зверюга-проститутка с Кашалота создавала впечатление щенка, оставаясь котом?
     Брату ответил другой мужчина, из чего я сделала очевидный вывод, что гостей как минимум двое.
     - Оборотень слишком долго сохранял образ кота, отчего у него атрофировался орган, выделяющий необходимые для мгновенной физической метаморфозы ферменты. Оборотень только и сумел, что сменить кошачью ауру на щенячью и телепатически возбудить в вас симпатию...
     За моей спиной, за соседней дверью в квартиру № 65, залаяла собака. Я перестала вслушиваться в интонации второго незнакомого голоса и услышала приглушенный дверью под 65-м номером голос собачьей владелицы. Она разговаривала с собакой как с ребенком, сюсюкая, просила "Мусю" принести "поводок". Я вспомнила даму с собакой, с которой столкнулась у внешней двери в дом, и сообразила, что подразумевают земляне, говоря "поводок". Во внеземелье "поводком" называют секретный способ нейролингвистического программирования. Специалисты НЛП "накидывают поводок", плетя кружева из фраз как раз в той интонации, каковая слышится мне в голосе второго незнакомца. Разумеется, я могу ошибаться, оценивая интонацию, но Отравленная Хризантема учила всегда исходить из худшего.
     В квартире, соседствующей с явочной, собачница хвалила собаку за самодоставку поводка. Сейчас дверь № 65 откроется. Бесшумно нокаутировать соседку для меня не проблема, но я не имею опыта единоборства с псовыми. Мне проще расширить еще слишком узкую щель и без шума и пыли уложить, как минимум, двух незнакомцев. Поможет Тенгу, и собачница не обратит внимания на звуки в квартире № 66. Она не должна заподозрить неладное еще и потому, что хозяин явки, очевидно, злоупотребляет тренировками на дому. И все же мне стоит постараться работать как можно тише. И как можно быстрее.
     Я отмерила себе 06 секунд на всю операцию. Вдохнула и запустила воображаемый обратный отсчет.
     06. Скрипнули дверные петли. Я расширила щель до приемлемых размеров, шагом крысы вошла в прихожую, закрыла за собой дверь.
     05. Щелкнул замок. Я сменила короткий шаг крысы на семенящий бег суслика и появилась в комнате. Я выдохнула. Хвала Тенгу, в комнате только два незнакомца. Левый все это время не прекращал говорить. Оба стоят спинами ко мне, на одной линии. Расстояние между ними не более двух шагов. Брат сидит на кушетке.
     04. Оба незнакомца одинаково запоздало отреагировали на щелчок замка. Левый оборвал свою длинную речь на полуслове. Одинакового роста, одетые в одинаково строгие костюмы радикально черного цвета, они одинаково повернулись ко мне вполоборота. Я вдохнула.
     03. Мои руки взлетели вперед, вверх, в стороны, пальцы схватились за одинаковые черные галстуки. Я выдохнула и растянула ноги в шпагат. Мои пятки ударили в одинаковые колени, кулаки сжались, локти согнулись.
     02. Оба незнакомца потеряли равновесие. Мои пятки соскользнули с их коленей. Я приняла стойку всадника, качнула ци в мышцы-сгибатели рук. Незнакомцы, падая, стукнулись лбами. Я разжала кулаки, отпустила галстуки, мягко подпрыгнула и нанесла два синхронных удара ладонями по заушным буграм падающих мужчин.
     01. За дверью явочной квартиры залаяла собака. Соседское животное облаивало дверь № 66. Я уменьшила шум падающих одинаковых тел, поймав каждого за воротник костюма. И вздохнула, расслабляясь, компенсируя потери ци.
     00. Отпущенные мною самой себе 6 секунд благополучно истекли. Строго взглянув на брата, я приложила палец к губам - помолчи минуту! За дверью в квартиру соседка ругала собаку за лай.
     Брат кивнул безропотно и улыбнулся беззаботно. Его кивок и его улыбка мне не понравились - я заподозрила, что брат уже немного не в себе по вине еще провисшего, но уже накинутого поводка, который в конечном итоге основательно натянутый превращает свободную личность в послушного идиота. Хвала Тенгу, в среде масонов отсутствуют специалисты по НЛП, по нейролингвистическому программированию. Но и мы, ниндзя, знаем об НЛП лишь понаслышке. Только агенты КБ (Космической Безопасности) владеют всеми тайнами и всеми секретами НЛП-поводков НЛП-арканов, НЛП-силков, НЛП-плетей и НЛП-виселиц...
     Радостный собачий лай множит гулкое эхо на лестничной площадке у лифта. Опустив веки, я вызываю видение янтры Памяти, мои пальцы складывают мудру Лжи, я шепчу мантру Искусства. Я уже придумала психоматрицу, согласно которой агенты Косбеза вместо брата застали дома одинокого хозяина явки и были им жестоко избиты, но мне мешают как следует сформировать Ложь вопросы, которые возникли в подкорке моего головного мозга, едва глаза увидели, что дверь квартиры № 66 приоткрыта. Множество вопросительных знаков просачиваются из подкорки в кору, разархивируются в извилинах и мешают сосредоточиться на формировании психоматрицы Лжи в должном формате.
     Почему я раньше не задумалась о том, что Любимца бога легко разыскать, настроив обычные сканеры артефактов на поиск частички Демиурга, которую носит в себе брат, на поиск этого сверхмощного Артефакта Артефактов?
     Почему на явку явились всего двое косбезовцев? Почему эти двое не заперли за собой зверь? Почему встали одинаковыми затылками к превалирующему вектору опасности в помещении? Почему я их победила БЕЗ МАЛЕЙШИХ проблем?..
     Загудел лифт, уехали на совместный выгул собачница и собака. У меня затекли пальцы, сплетенные в мудру Лжи. Помехи в моей голове усиливались, количество вопросов грозило достичь эпидемиологического порога и повредить органику здравомыслия. И я расплела пальцы. Подняла веки, опустила глаза, качнула ци в глазные яблоки и прошептала мантру Ночи. Я внушила контуженым агентам КБ гипноустановку на сон. Преобразовать глубокий нокаут в глубочайший сон - это просто, с этой элементарной задачкой справится любая девочка-ниндзя... Мне необходимо высказаться, коротко переговорить с братом, и, прежде чем мы сбежим с проваленной явки, я снова попробую сосредоточиться и внушить ложную память побежденным. Если у меня опять не получится, я буду вынуждена их убить...
     - Что с тобой, подруга? Чегой-то ты раскраснелась вся, пропотела, и плечики у тебя вздрагивают, будто вот-вот, ха, разрыдаешься?
     Его надменный смешок, это его "ха", укололи меня в самое сердце.
     - Брат! Тебе надо срочно избавиться от Артефакта Артефактов! Частичку бога мы спрячем, мы ее...
     - Ха! А меня утром скины уже избавили от шерстинки котопе... то есть Сони Кукуха... Вы с хозяином свалили за билетами, я от пуза накушался и, дай, думаю, приму душ. Зашел в ванную, дай, думаю, сначала зубы почищу. Ясен пень, хозяйской зубной щеткой пользоваться я побрезговал, выдавил пасту на палец, оскалился перед зеркалом, любуюсь на свежевыросшие зубы, и до меня доходит - коренной-то зубик с шерстинкой тот скин-то выбил кастетом к чертовой матери, и остался зубик с секретом валяться недалече от вод Москва-реки! Вот такие, блин, дела!.. Эй, ты чего?.. Блин горелый! Только что краснела, теперь бледнеешь... Извини, но, может, у тебя... э-э... критические дни, а?.. Может, какое лекарство подсобит? В кухне, на подоконнике, я аспирин видел, принести?
     - Тогда... как?!. - Я схватилась за голову. - Как тогда косбезы нашли тебя без... - голова моя закружилась, голос дрогнул, - без помощи артефактсканеров?..
     - Блин, ты себе не представляешь, как прикольно они возникли! Я, значит, наелся-напился, помылся-переоделся и чего, думаю, делать? Послонялся по квартире и дай, думаю, кино посмотрю. Покопался я, значит, в видеокассетах и, представляешь, надыбал в куче фильмов со сплошными драками случайно затесавшуюся кассету с кино "Люди в черном-два". И подумал: ништяк - то, что доктор прописал, ибо, ха, пацанов в черном, в смысле скинхедов, я сегодня уже видел, посмотрю, думаю, на взрослых в черном. Только сунул кассету в видак - и вдруг... Блин, ты себе не представляешь, как я стремаюсь всяческих "вдруг"!.. Короче, сую кассету и слышу: за спиной кто-то деликатно так кашлянул. Оборачиваюсь - стоят в натуре люди в черном! Офигенно, правда?
     - Но как тебя нашли эти люди? Как?! - мой голос дрожал, будто сухой лист на ветру.
     - Ха!.. При помощи ясновидения, во как!
     Я вздохнула, растянув вдох на три секунды, задержала дыхание на пять, выдыхала в течение семи секунд нервозность вместе с отработанным воздухом и зародышем энергии паники. Вздохнув, я твердо произнесла:
     - Бежим отсюда немедленно.
     - Хм-м... - брат почесал в затылке, закинул ногу на ногу, сел в еще более расхлябанную позу и полез в карман за сигаретами. - Странная ты девушка, честное слово. Нет бы расспросить, чем меня грузили ребята из КБ, какой информацией, а ты вместо этого...
     - Брат! - оборвала я жестко его неспешную речь. - Ты мне все расскажешь на улице. Убедительно прошу тебя, брат мой, по...
     - Увы! К сожалению... ха! Или, к счастью, я тебе не брат.
     Он закурил, смял фильтр молодыми, белыми зубами, сизая струйка дыма пощекотала его смеющиеся глаза, он прищурился.
     - Брат, ты не в себе. Ты подвергся грубому псивоздействию, на тебя накинули...
     - Стоп! Все наоборот - это тебя кинули, развели, облапошили, это на тебя воздействовали, причем дома, на Планете Девяти Лун. Тебе, детка, внушили ложную память.
     - Невозможно, - мои губы сломала снисходительная улыбка. - Кодекс чести космических ниндзя исключает практику Искусства Ложной Памяти в отношении членов клана. Прошу тебя, вставай. Мы понапрасну теряем время на...
     - О'кей! Уговорила! Сейчас же встаю, и рвем когти, однако сначала скажи: ты умеешь снимать ложную память и возвращать утраченную?
     - Это просто, но...
     - Никаких "но"! Ты сумеешь сама себя расколдовать? В смысле...
     - Я поняла! Сумела бы, возникни такая фантастическая необходимость, но...
     - Повторяю: никаких "но"! Сама же говоришь, мол, время теряем, да? Так и давай! Поторопись! Проведешь в темпе вальса психогигиену собственных воспоминаний, и линяем отсюда в темпе торнадо.
     - Хорошо. Раз ты настаиваешь на глупостях, которые...
     - И, чур, без халтуры!
     - Обещаю, что...
     - Поклянись!
     - Клянусь Тенгу, я выполню как следует бесполезную процедуру в угоду твоим больным капризам.
     Процедура восстановления памяти не требует формирования психоматрицы. С процедурой восстановления памяти способна справиться любая девчонка, даже в состоянии истерии.
     Я сложила пальцами обратную мудру Лжи, закрыла глаза и вызвала видение перевернутой янтры Памяти, мои губы прошептали мантру Искусства наоборот, и в голове моей как будто взорвалась бомба!!!
     Моя горячо любимая наставница, женщина, которой я доверяла больше, чем себе, которую обожала всем сердцем, Отравленная Хризантема, глава нашего клана и хранительница традиций, оказывается, нокаутировав меня во время игры в шахматы, спроецировала в мой мозг психоматрицу, в соответствии с коей я считала себя Железной Жабой, сестрой Железной Жабы!!!
     Оказывается, мой настоящий - а не оперативный! - ник: Молодая Зоря! Оказывается, я родилась в Москве и жила на проспекте Вернадского, пока мои родители не погибли в автокатастрофе. Оказывается, космические ниндзя выкрали меня из подмосковного детдома!!!
     Я задохнулась от избытка чувств. Я пошатнулась, споткнулась о тела побежденных косбезов и чуть не упала. Я окончательно и бесповоротно потеряла лицо - я заплакала...
     - Эко тебя колбасит, красивая, - человек, которого секунды тому назад я искренне считала своим родным братом, выплюнул сигарету, раздавил ее каблуком, вставая с кушетки, шагнул ко мне, протянул мне руку. - Иди сюда, хорошая, иди ко мне, - он обнял меня за плечи, подвел к кушетке, усадил, присел рядом. - Поплачь, поплачь, полегчает. Понимаю, крушение идеалов, это чертовски больно. Врубаюсь, какова тебе, детка, правда. Предают, увы, друзья, ибо враги предавать не могут, на то они и враги, в натуре. Однако, честное слово, я тебя не предам. И косбезы нам с тобой вовсе не враги, правда... Ребята, подъем, финита ля комедия, абзац.
     Люди в черном зашевелились, встали как ни в чем не бывало, одинаково отряхнулись, одернули одинаковые пиджаки, поправили галстуки.
     - Слышь, красивая, это я придумал приоткрыть дверцу на лестницу и уговорил ребят подставиться, стерпеть от тебя насилие и прикинуться ветошью. Я пообещал ребятам, что придумаю, как сподвигнуть тебя, ха, к реанимации памяти. Ведь лучше, чтобы ты сама, типа, реанимировалась, правда? Если б они тебя принуждали или убеждали, фиг бы ты им поверила, да?.. Короче, я молодец, согласна?.. Парни, сходите на кухню, кофейку нам соорудите, ага? То, чего вы мне говорили, я ей сам, своими словами перескажу, лады?
     Люди в черном переглянулись, одинаково кивнули и молча вышли из комнаты.
     - Вот и ладушки. Ты плачь, подруга, ежели хочется. Хлюпай носом, не стесняйся и слушай, чего я тебе буду баять, о'кей?
     Железная Жаба сказал:
     - В натуре, кибердзюцу и кибердо придумали в КБ хренову тучу стандартлет тому назад. Ниндзя украли и программы обучения киберстилям, и чертежи кибертренеров первого поколения. Твои подружки до сих пор учатся по устаревшим технологиям, в то время как косбезы киберборьбу постоянно совершенствуют. И недавно ответственные за физподготовку агентуры КБ наконец-то выделили грант на исследования по теме "интуиция в бою". Сама знаешь, в рукопашной схватке равных по силе и технике бойцов побеждает тот, у которого боле развита интуиция, то есть способность к пониманию ситуации напрямик и сразу, в обход всяких требующих пусть малого, но времени логических выкладок... Ученые из Косбеза занялись синтезом нюхокристаллов, содержащих аромофайлы, которые, воздействуя через обоняние, перестраивают клеточную структуру мозжечка, в результате чего, по идее, должна происходить возгонка природных способностей к оперативной интуиции. Но ученые малость обмишурились - хотели как лучше, а получилось ваще зашибись! - и вместо, образно говоря, пистолета, изобрели, типа, гаубицу, совершенно бесполезную для ближнего боя, однако для всего остального очень даже... Синтезированное нюхало перестраивает не только мозжечок до полного совершенства, но и создает кой-какие нейронные ансамбли в правом мозговом полушарии. Увы, перестройка в мозжечке и нейроностроительство в полушарии происходят не сразу, а поэтапно, и всякие разные полезные способности у нюхнувшего кристаллоиспарения происходят поэтапно, в течение стандартгода, и у всех в разной последовательности. Я, например, мгновенно научился интуичить по-взрослому, через день превратился в ходячий детектор лжи, но пока совершенно лишен способности к ясновидению... Да! Чуть не забыл - еще мне, как и спецагентам Косбеза, по барабану любые псивоздействия. Людям в черном и мне и вульгарный гипноз, и ваше фирменное Искусство Ложной Памяти, и химия всякая, типа "ампул забвения", - уже как слону дробинка... Нет! Слона-то дробь, наверное, щекочет, а мне псиагрессия вообще до звезды.
     Железная Жаба сказал:
     - Ясен перец, нечаянно крутое изобретение косбезы строго засекретили, но шило в мешке не... ха, в смысле гаубицу в мешке хрен утаишь. Про наличие секретных аромофайлов догадались масонские аналитики, сопоставив графики эффективности работы КБ, резко пошедшие в гору, с ассигнованиями на научные изыскания. А косбезы, в свою очередь, сели на хвост тому масонскому хакеру, что спер из Потока сводные графики показателей плюс разблюдовку статей расходов на науку, и, ясное дело, в КБ доперли, причем без всякого ясновидения, что тайное стало явным, ну и, само собой, вожделенным... Масононачальники ломали голову, думали про то, как бы раздобыть офигительно ценный нюхокристаллик, а спецагенты КБ, год назад нюхнувшие сакральное, сочиняли офигенно коварный план контрдействий. И, сама понимаешь, сочинили.
     Железная Жаба сказал:
     - Один из эталонных нюхокристаллов косбезы поместили в хранилище банка на планете Носорогов. Совету директоров банка объяснили, дескать, энное количество эталонов планируется разместить в энном количестве банков в разных концах Вселенной, дабы в случае каких-либо локальных космических катаклизмов хотя бы один стандартный образец сохранился для благодарных потомков. Говоря образно, планируется рассовать все эталонные яйца по разным корзинкам... Совету директоров выдали инструкцию, где было сказано, ежели, дескать, случится невероятное и кто-либо покусится на святая святых, на банковское хранилище, то в этом фантастическом случае следует немедленно эвакуировать эталонное нюхало с планеты посредством беспилотного ракетоносителя. Навигационная карта экстренной эвакуации эталона прилагалась... Помнится, папаша Мюллер предупреждал Штирлица: "Что знают двое, то знает свинья" или трое?.. Не важно! В Совет директоров входило пять членов, причем один был гнилым, подкормленным масономафией, о чем, ясен пень, косбезы знали заранее... Само собой, гнилой член стукнул масонам про коробочку с кристалликом в ячейке номер сто тринадцать. Однако про свойство нюхокристалла на свету испаряться бесследно масонской мафии стало известно лишь после того, как вор, то есть я, обчистил хранилище.
     Железная Жаба сказал:
     - Никто, кроме ребят из КБ, не знал до поры про свойства нюхокристалла и, ясен пень, не рассчитывал, что я дойду до хранилища и тем более надышусь секретными ароматами. Имея на руках копии навигационных перфокарт с маршрутом следования ракеты для эвакуации заначки КБ, масоны расставляли ловушки в космосе, в то время как я превращался в уникальную особь... Размножить меня - уникума - методом клонирования невозможно. В смысле размножить, ясен перец, можно, однако мои клоны не будут, сама понимаешь, обладать благоприобретенными возможностями. Выделить из моей крови или тканей образчик аромофайла тоже фиг получится. Ибо секретный аромат является, типа, разовым детонатором, который лишь запускает перестроечные процессы. Супостатам пришлось забыть про нюхокристалл и задуматься над тем, как бы рекрутировать в свои ряды эксклюзивного меня. Ведь очень скоро я переплюну всех живых и компьютерных аналитиков по эффективности прогнозирования и угадывания. А на допросах я незаменим уже сегодня!.. Идиоты! Преступные кретины даже и не задумывались о том, что спецагенты КБ давно обладают всем спектром супервозможностей, что они предвидят и ожидают ВСЕ действия противника!.. Кстати, твоя эта... как ее... Гладиолус... нет - Хризантема, она, понимаешь, возглавив ваш клан, активно включилась в игру на бирже и промотала к чертям собачьим все ваши финансы, весь общак. Оттягивая черный день банкротства, Хризантема инкогнито сдавала ваши явки на Планете Предков кому бы ты думала? Охранке за вознаграждения! Фигурально выражаясь, пилила сук, на котором сидит, и продавала опилки, чтоб было чего жрать, на том суку сидя! Для Хризантемы мои экстравозможности - последняя надежда избежать кризиса. С подсказками ясновидца она бы быстро отыгралась... Отослав тебя на "Титаник", она взялась за твоих товарок, внушает всем подряд Ложную Память, типа, мы с тобой родственники, у нас общая карма и мы, ха, богоизбранные. Между прочим, Хризантема грешит плагиатом. Сказку про Демиурга, пророчество и Любимца бога придумали масононачальники, а Хризантема про их сочинения узнала из шифрограммы Козырного Джокера, которого завербовала однажды, внушив идиоту Ложную Память, дескать, он ее сын родной, ее кровиночка.
     Железная Жаба сказал:
     - Друг мексиканского художника-коммуниста Сикейроса, воинствующий материалист Санчо Полторалес в одна тысяча девятьсот тридцать восьмом году опубликовал в журнале "Камарадос" свою версию происхождения мировых религий. Согласно Полторалесу религиозность есть не что иное, как побочный эффект трудно поддающихся изучению медицинской наукой заразных грибковых заболеваний. В своей скандальной статье Санчо заострял внимание читателей на том неоспоримом факте, что грибковым заболеваниям наиболее подвержены вынужденные прозябать в грязной мерзости нищеты беднейшие классы трудящихся и деклассированные маргиналы. Именно в среде чумазой бедноты и возникали наиболее яркие религиозные настроения, по Полторалесу - как побочный эффект эпидемии грибков. Что же касается атеизма, так он зародился в среде интеллигенции, то есть среди людей, имевших финансовую возможность и, главное, привычку уделять должное пристальное внимание личной гигиене. В качестве подтверждения своей теории Санчо Полторалес предлагал сравнить успехи пропаганды санитарии с успехами атеистической пропаганды в СССР.
     Железная Жаба сказал:
     - Смешно, однако, факт - масоны еще в тридцать восьмом, сразу после публикации статьи Полторалеса, заинтересовались его бредовой теорией, и ты не поверишь, но буквально пару стандартмесяцев тому назад в тайных масонских лабораториях был культивирован новейший вид грибка, которому дали имя "Примат веры". Масоны сумели воплотить в жизнь бред воинствующего материалиста, у них получилось! Толком исследовать новейшую заразу с офигительными побочными эффектами масоны не успели, однако масононачальники решились-таки задействовать грибок в целях облапошивания эксклюзивного меня. Магистры Верховной масонской ложи повелели использовать в процессе культивирования грибков мой ген и быстренько получили именную заразу, которая, кроме того, что чешется, вызывает глюки в виде моего красивого лица, моих запахов, моей ауры. Мое эго мерещится даже тем подхватившим грибок, которые до того, как зачесалось, даже и не подозревали о существовании Железной Жабы. И я - глюк, ха, вызываю у людей, ха-ха, самые возвышенные, понимаешь, ассоциации. Ну а у тех, которые знавались со мною лично, так вообще крыша едет, и эта категория готова поверить в любые сказки про мою божественную сущность.
     Железная Жаба сказал:
     - Ха!.. Помнишь, я обозвал себя ходячим детектором лжи? Ну так прикинь, каково мне было, ха, когда ходоки от масонов вломились в мою каюту и, бац, на колени, и, хрясь, лобешниками об пол, и в два голоса запели про Демиурга и пророчество, про мою божественную сущность. А я ж чувствовал, что ребята искренне уверовали в меня, как в бога, я ж про то, что верой можно заразиться, не знал ни фига! Масононачальники, гады, надеялись, что я и сам в себя уверую, подцепив грибок от носителей инфекции. Масонская верхушка рассчитывала рекрутировать Железную Жабу, окружив якобы богоизбранного обожанием, поклонением и хитростью поиметь этакого карманного прорицателя из, типа, карманной секты. Фантастичной преданностью ограниченного числа инфицированных рядовых масонов хотели меня соблазнить магистры-начальники. А вот фиг им, незнайкам! Они ведь не знают, что в КБ синтезировали нюхокристалл с примесью ароматов, обеспечивающих стопроцентный иммунитет от так называемой "звездной болезни"!
     Железная Жаба сказал:
     - Масонский грибок, между прочим, зараза нового поколения, и обычная профилактика от него не спасает. Плюс к тому он гораздо более заразен, чем заказывали масононачальники, которые, ясен перец, не в курсе того, что в ихние тайные лаборатории КБ внедрила своих шпионов. Ограниченным числом инфицированных дело НЕ ОГРАНИЧИТСЯ! Грибок является носителем информации, и фишка в том, что стараниями ученых шпионов воспринимать эту информацию обо мне, любимом, способны только личности определенного психотипа, а конкретно - законченные эгоисты, отъявленные эгоцентристы и, прости за грубость, прочее говно. Альтруисту или совестливому человеку побочные пси-эффекты новейшего грибка не грозят, врубилась?.. Хм-м, я и сам, если честно, кое в чем, конечно, эгоист, однако, знаешь ли, отнюдь не законченный, не безнадежный... Короче, шпионы Косбеза, выражаясь образно, подложили офигительную свинью в масонскую ложу. Эпидемия в среде масонской мафии уже началась! А скоро у половины внеземельцев зачешутся грибки, однако бредить Железной Жабой будет, ясен перец, ограниченный контингент, от которого КБ надежно защитит Планету Предков. Представляешь, что началось бы на Земле-матушке, если б... Блин! Страшно представить!.. Кстати, грибок-то извести в принципе можно - в КБ уже готова специальная мазь, и в нужное время она поступит в продажу. Однако от побочных эффектов, от веры в Жабу наружными средствами хрен спасешься. Чтоб избавиться от этой дури, надо, высокопарно выражаясь, соблюдать гигиену души долго и бескомпромиссно. Люди в черном просят меня записать на голограф, типа, десять заповедей для пораженных "Приматом веры": не стань носорогом, не шали в Потоке, не бойся пенсии, не понтуйся...
     - А что будет с нами? - перебила я его складные речи.
     Железная Жаба ответил:
     - Клан космических ниндзя, как и мафию масонов, тоже ждет неизбежный конец, но другой. В будущем КБ собирается привлечь твоих товарок к общественно полезному труду на ниве всеобщей безопасности. Ясен пень, после предварительного перевоспитания. Вы, ниндзя, отнюдь не законченные и отъявленные, ибо радеете за свою общую честь, пусть и весьма специфическую. А бабуся Гладио... тьфу! Хризантема вас не только финансово разорила, но и в моральном плане она вас...
     - Нет! - снова перебила я. - Я спрашивала о том, что будет с нами - с тобой и со мной?
     Он загадочно улыбнулся и ответил с усмешкой:
     - А у нас с тобой все будет о'кей.
     - Ты уверен?
     - Люди в черном так и сказали: у вас, ребята, все будет о'кей. Я, как только врубился, кто они, эти двое одинаковых, откуда взялись, на фига, какого черта и что за дела, так сразу и задал частный вопрос о нас... - И он почему-то смутился.
     - Ты им веришь?
     - Ха! Они - ясновидцы, а я, в натуре, детектор лжи, забыла?.. Расслабься, я обещаю - все будет здорово!
     И я расслабилась. Доверчиво уронила голову ему на плечо, опустила веки и впервые увидела янтру Счастья.
     Девочкой я часто пыталась представить, какова она, янтра Счастья, которая видится только влюбленным. И вот я ее увидела. И я хочу вам сказать, что она прекрасна! Восхитительна! Великолепна! Она - самое большое Чудо, больше Вселенной.
     
     
     Эпилог
     ОНИ
     
     "... Некоторые псевдоученые пытаются объяснить веру в Них нарушением естественных биоритмов землян во внеземелье. Иные воинствующие атеисты обвиняют Их в инцесте. Отдельные публицисты дерзают утверждать, что Они были инициаторами заговора КБ против человечности и закончили совместный жизненный путь на Планете Предков.
     Лично я отказываюсь комментировать пасквильные объяснения, вопиющие обвинения и огульные утверждения. Примат веры - вот что для меня самое главное..."
     Из листовки Анонимного Автора,
     отпечатанной в 267 г. от Р. Ж. Ж. на средства,
     вырученные от продажи имущества Патриархии
     накануне банкротства Ц. Ж. Ж.
     
     Они осели на Планете Предков. Спецагенты КБ помогли им обустроиться в Москве. Они поженились.
     Он обрел дар ясновидения ровно через год после натурализации в столице России. Он занимается продюсированием начинающих рок-музыкантов. Не очень успешно. Если бы не его уникальные способности, так вообще б разорился вчистую, ясен перец. Однако он упорно гнет свою линию вопреки очевидному. Возможно, кое-кто из вас слышал музыку, записанную под его патронажем. А в казино его больше не пускают, увы.
     Она, разумеется, более неспособна практиковать Искусство Ложной Памяти. Первое время она подрабатывала тайком от мужа (что ой как непросто, учитывая его способности) грабежами, совершала дерзкие ночные набеги в одиночку на хазы уголовников и дворцы чиновников. Когда же она забеременела, про разбойничью халтуру пришлось забыть, и она занялась сочинительством. Она страховалась на тот случай, если, спаси Тенгу, придется иммигрировать обратно в космос, где, как вы помните, высоко ценятся единичные экземпляры литературных поделок (даже получившие оценку ноль). Но, родив ребенка, она плюнула на страховку и отнесла свои сочинения в одно крупное издательство. Вероятно, кое-кто из вас читал ее остросюжетные романы. А если вы женщина, то эта вероятность близка к ста процентам. Читающие в метро дамы обожают ее очаровательные, бесподобные, великолепные книги.
     Короче, в общем и целом он и она счастливы, каждый по-своему и оба вместе. Аминь.
     
     
     Файл из библиотеки Фензина http://www.fenzin.org