Семен Альтов            ИНСТРУКЦИЯ            ДЛЯ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ            Уважаемые читатели!            Оригинал засекреченной инструкции в 1991 году был похищен у нас американской разведкой и с трудом переведен на английский язык. В 1992 году переведенная на английский язык инструкция была похищена у них нашей разведкой и переведена обратно на русский. Справедливости ради следует сказать, что по дороге на Родину документ выкрала японская разведка, но оказалось, что "секреты нашего бизнеса" на японский перевести невозможно, поэтому японская разведка любезно предложила нашей разведке в течение 24 часов похитить инструкцию, что и было с благодарностью сделано.      В результате двойного перевода с русского, минуя японский, на английский и обратно, текст стал понятен широкому кругу читателей и, наверняка, заинтересует тех, кто рискнет заняться бизнесом в России.            ИНСТРУКЦИЯ 472/91      СОВ. СЕКРЕТНО            РУКОВОДСТВО ДЛЯ      РОССИЙСКИХ БИЗНЕСМЕНОВ            Наш бизнес не имеет аналогов в мировой истории, мы всегда шли своей дорогой, куда бы она ни вела. Огромное желание плюс полное отсутствие опыта в сочетании создают умопомрачительный эффект. И в этом наша сила. По сути, речь идет о так называемом антибизнесе, в котором иностранцы ничего не могут понять, отчего быстро и организованно сходят с ума, что естественно. Таким образом, используя многочисленные контакты, мы имеем сегодня исторический шанс разорить высокоразвитые страны и тем самым, наконец, достигнуть мирового уровня, опустив его до себя.      Наши отцы пытались догнать и перегнать Америку. Нам досталась задача попроще: догнать и перегнать хотя бы Занзибар, говорят, есть такая страна. Что касается Америки, зачем догонять, высунув язык, когда есть возможность тормознуть догоняемого и обойти его, фактически стоя на месте!      Совместный бизнес таит неисчерпаемые возможности. Дайте срок, и взаимное сотрудничество превратит Америку в такую же вечно развивающуюся страну, как наша.            Как вести дела с иностранным партнером, как быстрее сорвать переговоры, как проще избавиться от бизнесмена, довести его до умопомешательства, разорить, - эти и многие другие полезные советы вы найдете в инструкции 472/91.      Данная инструкция настолько секретная, что никто даже не догадывается о ее существовании, и тем не менее инструкция, как видите, есть. (Поскольку инструкция засекречена до неузнаваемости, просьба по прочтении сжечь и передать товарищу.)            ПАМЯТЬ            Развивайте память, она не однажды вас выручит. Каждому приятно, когда с первого раза запоминают его имя. Поэтому перед вами стоит непростая задача. Не только раз и навсегда забыть, как зовут собеседника, но и каждый раз перевирать его имя по-новому. Скажем, бизнесмен представляется вам: "Мистер Турман". Вы долго трясете его руку: "Очень приятно познакомиться, мистер Дубман! Как вы добрались, мистер Хурман? Не правда ли, выгодное дельце мы задумали, мистер Пукман! Не хотите ли чашечку кофе, мистер Шкурман?" Как бы человек ни владел собой, как бы хорошо ни был воспитан, вряд ли он сможет поддержать разговор при таком обращении к нему. Когда бизнесмен, с трудом скрывая раздражение, откланяется, крикните из окна: "Всегда буду рад вас видеть, мистер Цубербилер!" После этого смело вычеркивайте фамилию бизнесмена из блокнота. Этого человека вы никогда не увидите.      Казалось бы, мелочь - ну, попортили крови! Смотрите шире: вы чуть-чуть, другой еще капельку, третий. А так ли уж много крови в одном бизнесмене?!            СТОЛ ДЕЛОВОГО ЧЕЛОВЕКА            Рабочий стол требует особого внимания и предварительный подготовки, чтобы неожиданный визит бизнесмена не застал вас врасплох.      Авторучки должны находиться в правом стаканчике, карандаши в левом. Желательно, чтобы они были разноцветными, не исключено, что при разборе деловых бумаг понадобятся различные цвета.      Естественно, стержни в авторучках должны быть уже без пасты, грифели карандашей аккуратно сломаны. Пока вы будете искать ручку, которая пишет, или карандаш с целым грифелем, пройдет время. Можете не сомневаться, у делового человека это вызовет раздражение, что явится хорошей основой переговоров, появится реальный шанс их сорвать.      Как освободить стержень ручки от пасты, ее же не выдавишь! Все свободное время, а оно у вас будет, исписывайте бумагу тем, что накопилось в душе. Можно рисовать крестикинолики - что хотите. Одного стержня ориентировочно хватает на 35 - 40 страниц форматом 240х560.      Деловые бумаги разложите заранее. Все листы, относящиеся к одному конкретному контракту, тщательно распихайте по разным папкам. И так следует поступить со всеми документами. В результате в одной папке должны оказаться разрозненные страницы, не имеющие друг к другу никакого отношения. Все папки должны быть пронумерованы одной и той же цифрой (например, "84"). Это позволит вам по нескольку раз рыться в одной и той же папке, к тому же бизнесмен, увидев в пятый раз 84-ю папку, начнет сходить с ума.      Каждая папка должна лежать в отдельном ящике, ключи от которых надо запрятать подальше. Пока в присутствии бизнесмена вы ищете то, что нужно, чертыхаясь и проклиная кота Мурзика, который вечно все перепутает, уйдет прорва времени. При этом приговаривайте: "Ага! Вот оно! Нет, не оно! А где же оно? А вот оно! Или не оно? Только что было. Вот оно!"      Согласитесь, вроде бы незамысловатая процедура, а в то же время нормального бизнесмена через полчаса хватит удар.            ПИТАНИЕ            Питание должно быть разнообразным и калорийным. Особое внимание обратите на завтрак. Поскольку после него вы приходите на работу и приступаете к делам. В завтрак непременно должен входить лук, а лучше чеснок. Во-вторых, это витамины, а во-первых, возникает устойчивый, ни с чем не сравнимый запах.      При деловом разговоре для создания доверительной атмосферы сядьте к собеседнику поближе. Еще ближе. Вот так. Дышите ровно и глубоко. Неплохо, если при этом работает вентилятор, который направит чесночный аромат вашего дыхания на собеседника. Через пару минут вы с удовлетворением увидите, как предполагаемый компаньон начнет отворачиваться, путаться, свертывать разговор и будет счастлив скорее расстаться с вами.      Посетив несколько наших офисов, западный бизнесмен решит: "Раз все едят чеснок, может, так и надо? Очевидно, в России деловые люди находят друг друга по запаху". Чтобы не быть белой вороной, он сам отведает ческа.      Вернувшись в Америку, бизнесмен не сможет сразу избавиться от вредной привычки. А у них такие дела не проходят! Либо чеснок, либо бизнес! Считайте, еще один разорен...            ВИЗИТ ДАМЫ            Если в вашем кабинете окажется женщина, не теряйтесь. Любую женщину можно обескуражить, зная, чего она хочет, а тем более догадываясь, чего она не хочет. В данном случае вы должны вести себя как настоящий мужчина. Если у собеседницы короткая юбка, упритесь глазами в ее коленки. Сползите в кресле несколько вниз, будто вас безумно интересует, что же под юбкой таится еще. Если юбка длинная, но есть мало-мальский вырез на платье - уставьтесь глазами туда. Рекомендуем несложное приспособление. Вызовите мастера и попросите починить форточку так, чтобы она не закрывалась. Это обойдется недорого, зато позволит во время разговора с дамой непрерывно вставать, закрывая форточку. При этом привстаньте на цыпочки, скосив глаза на вырез платья. Поверьте, даже если у деловой женщины нет груди, после ваших манипуляций у нее возникнет ощущение, будто грудь есть.      Умная деловая женщина тотчас поймет: вы - бабник. Спать с вами можно, а иметь дело нельзя! Поскольку деловые женщины постелью занимаются в последнюю очередь и в нерабочее время, ее интерес к вам как к деловому партнеру пропадет, и она тут ж откланяется.      Провожая даму, не забудьте крепко пожать локоток, чтобы ноги ее в вашем офисе больше не было.            СЛОВО БИЗНЕСМЕНА            В дореволюционных романах описаны случаи, когда русские купцы давали слово и этого было достаточно при заключении сделки. Верили на слово. Чем это для купцов кончилось - известно. Однако западные бизнесмены до сих пор дают друг другу слово. Мало того, еще и держат его! Ну, так у них принято.      Не воспользоваться такой ситуацией - грех! Что вам мешает дать слово западному предпринимателю?! Слово не воробей: их во рту тысячи! Клянитесь, божитесь, рвите на себе и на нем рубаху, обещайте вовремя оплатить, отгрузить, оформить, перечислить... Если иностранец колеблется, торжественно дайте слово российского бизнесмена, стоя по стойке "смирно", не мигая глядя в глаза, положив ладонь правой руки на бутерброд с сыром. И вы не поверите, - он поверит! Ну, так у них принято.      Не сомневайтесь: все, что оговорено с их стороны, будет выполнено и в срок.      Стремитесь заключить сделку, как можно более крупную, чтобы западный компаньон никогда не оправился. Разорять так разорять! Ну а потом пусть-ка попробует найти виноватого! На просторах нашей Родины это пока не удавалось никому!      Если все пойдет нормально, бизнесмен пустит себе пулю в лоб! Ну, так у них принято. А пулями, благодаря военно-промышленному комплексу, мы их обеспечим, не сомневайтесь.      Слово бизнесмена!            ГЛАЗА            Глаза, как известно, зеркало души. Поэтому избегайте смотреть прямо в глаза собеседнику. В глазах может светиться мысль либо ее полное отсутствие. Глаза могу вас выдать. Но и прятать глаза не следует. Бизнесмен заподозрит вас в нечестной игре.      Куда же, вы спросите, в таком случае девать глаза? Смотрите собеседнику в переносицу, не мигая. Такой взгляд мало кто выдержит.      И вот бизнесмен сбивается с мысли, потому что никак не может понять, куда вы все время смотрите! Трет переносицу, вообразив, что там, наверно, пятно. А иначе, чего вы туда смотрите?! В результате бизнесмен думает не о том, что говорит, а о том, что же там у него такое на переносице! Скашивает глаза в зеркало: нет ничего! Но вы туда смотрите! Выходит, один из вас идиот! В себе бизнесмен не сомневается. Значит - вы! Разговор быстро приобретает бессмысленный характер, то есть такой, какой вам и надо. И чем уверенней чувствуете себя вы, тем беспомощней бизнесмен. В итоге своим взглядом в упор в переносицу вы кладете противника на обе лопатки.            ФИРМЕННЫЕ ИЗДЕЛИЯ            Новорожденные всех стран знают, что такое "кока-кола", "адидас", "виски". Нам такого качества не получить никогда, но внешний вид, форму, этикетку, в смысле "лейбыл", сварганить не трудно. Так почему не побаловать граждан?      Стремитесь, чтобы снаружи было похоже. Все подписи не по-русски. Избегайте опечаток. Народ буквы знает. "Адидас", так чтоб "адидас"! И строчите "левистраусы", "рибоки", разливайте в бутылки с этикеточкой "наполеоны", "виски", "смирноффы" и прочее.      Одноразовые шприцы пока осилить не можем, но одноразовые штаны, обувь запросто! Напитки, которые раз в жизни выпил, а второй раз за тебя выпьют родные и близкие на поминках, - такая продукция нам по плечу.      Во-первых, вы зарабатываете сумасшедшие деньги. Во-вторых, ваше изделие может попасться на глаза иностранцу. Сдуру, может быть, купит! Тут-то и начнется в их прессе скандал: "Мол, эти "адидазы" и "виски" не соответствуют образцам!" А там с этим строго! Волчьи законы! Пока разберутся, фирмам разорение обеспечено!      Есть два пути в борьбе за мировой рынок: либо утвердить себя, либо обосрать других. Второй путь короче и надежнее.            КОКТЕЙЛИ            Искусству приготовления коктейлей следует уделить особое внимание, потому что глоток крепкой смеси в разгар переговоров может перечеркнуть разом все.      Если же представитель фирмы - человек бывалый, коктейль пригубил, но остался в ясном уме и трезвой памяти, надо брать инициативу на себя. Осушив полный бокал смеси, в которой вы уверены (надежней всего: 100 водки, 50 шампанского, 5 грамм молотого перца, щепотка пороха). Эта гремучая смесь должна подкосить минут через пять. Ваши реплики станут бессвязными, ухмылка глупее и шире. Бизнесмен начнет смотреть на вас подозрительно. Быстро опрокиньте еще один коктейль со словами: "За успех предприятия!"      После третьего бокала смело целуйте бизнесмена во что попадете. Увидите, как быстро бегают настоящие бизнесмены! Не забудьте крикнуть вслед, что, по русскому обычаю, надо выпить "За Буша на посошок!".            СЕКРЕТАРША            Далеко не все понимают, насколько велика роль секретарши делового человека. Вышколенная секретарша может отвадить посетителя еще до его встречи с вами. Эффектнее всего, конечно, очаровательная глухонемая секретарша. Но они стоят бешеных денег. За умеренную плату можно найти заикающуюся, страдающую нервным тиком, хромую, симпатичную девушку владеющую двумя-тремя языками, которыми, кроме нее, не владеет никто. Пока посетитель с ней объясняется, уйдет уйма времени, и толковый предприниматель сообразит: какова секретарша, таков и шеф. Но кое-кто подумает, а вдруг это недоразумение? Тогда вам придется во время беседы еще раз прибегнуть к помощи секретарши. Попросите принести чай или кофе. Тут от вашей секретарши потребуется особая ловкость. Важно не только опрокинуть чашку кофе на посетителя, но и постараться при этом ошпарить. Поэтому кофе должен быть крепким и очень горячим, гость оценит его по достоинству.      Предварительно можно поинтересоваться у бизнесмена, с чем бы он хотел кофе? С молоком? Со сливками? В зависимости от пожелания можно посадить на костюм гостя пятно с молоком либо со сливками.      Непременно положить в кофе сахар, но не размешивать. Тогда на одежде помимо пятна образуется хрустящая сладкая корочка, которая прилипает и долго жжет. Посадив пятно, секретарша обязана кинуться за утюгом, опрокидывая стулья, с криком: "Сейчас я вас отглажу!"      Если у бизнесмена ожог несмертельный, он тут же катапультируется, предпочитая жизнь утюгу.      Непременное требование к секретарше - отличная память. Она не должна ничего забывать, в любое время дня и ночи обязана позвонить и сказать: "Я вспомнила! Неделю назад звонил господин N, что-то просил передать. Вспомню - позвоню!".      Без такой секретарши вы пропадете, увязните в куче неотложных и важных дел.            ЧАСЫ            Современного бизнесмена невозможно представить без часов. Часы должны быть хорошей марки, строгой формы, без лишней роскоши, говорящей о примитивном желании поразить.      Естественно, часы должны обладать безукоризненной точностью, поскольку для деловых людей точность - основа отношений.      Ваши часы должны идти секунда в секунду, более того, ровно на час назад. Скажем, вы договорились о встрече на 11.00. Само собой, деловой человек приходит без одной минуты одиннадцать и ждет вас. Вы появляетесь точно, как часы, без одной минуты двенадцать! Можете представить, что за этот час бизнесмен передумал, какими только эпитетами вас не наградил. Он ждет только ради того, чтобы высказать все, что о вас думает.      При вашем появлении бизнесмен ледяным тоном произнесет: "Простите, на какое время мы договорились?" "На одиннадцать"! - отвечаете вы. "А сейчас сколько?" - шипит он. "Одиннадцать"! - улыбаетесь вы и суете к его носу часы. "Не может быть!" - заикается бизнесмен, протирая глаза. "Одиннадцать! Можете убедиться!" вы подводите его к стенным часам и кабинете. Конечно, они заблаговременно переведены на час назад.      Затем вы подходите ко всем сотрудникам своего офиса (само собой, у них на часах тоже одиннадцать, иначе бы они у вас не работали). Обалдевший бизнесмен ползет к телефону, чтобы узнать точное время. (Не такой уж сложный фокус - один телефонный аппарат заблокировать с магнитофоном, где говорят точное время на час назад.)      Бизнесмен опускается в кресло, расстегивает рубашку и неуверенно спрашивает: "Сегодня четверг?" Вы протягиваете ему специально отпечатанный календарь, где все смещено на день назад. "Среда! Четверг будет позавчера!". "А по какому вопросу я пришел?" - бормочет обессилевший бизнесмен. "Вы хотели заключить контракт на поставку комариных ножек в рестораны Монреаля. Но, увы, неурожайный год, комары кончились!" "О'кей!" - мрачно соглашается бизнесмен и выпрыгивает в окно. Под окном кабинета должен лежать упругий матрац. Упавший бизнесмен останется жив, его мягко подкинет, и только после этого он грохнется в лужу, которая рядом с матрацем. Сотрясение мозга гарантировать трудно, но крыша поедет.            ОФИС            Нет офиса - нет бизнесмена! Как это слово переводится на русский и переводится ли, - неизвестно. Очевидно, офис - это то помещение, где западный бизнесмен сразу понять, ой, вернее, он не должен понять, что тут занимаются ерундой.      Современный уровень науки и техники позволяет создать видимость кипучей деятельности при ее отсутствии. Техника должна служить человеку, а не человек технике. Ни в коем случае не должно обнаружиться, что ваши сотрудники ничем не заняты, ковыряют в носу. Сегодня ковырять в носу можно с помощью факсов, телексов, компьютеров, ксероксов и прочего, названия чего пока неизвестны, но смотрится здорово! Аппараты должны непрерывно работать, ни секунды простоя! Все, что может, должно мигать, щелкать, попискивать.      Ваш штаб главнокомандующего в период боевых действий.      Единственный недостаток западной техники в том, что она не может работать сама по себе. Факс не может прийти к вам, если кто-то его не послал. Поверьте, не придет! Многие ждали - увы, не приходит! Чтобы телефон зазвонил, кто-то должен вам позвонить. Казалось бы, ситуация безвыходная, кто будет вам звонить, слать телексы, если у вас ни с кем никаких дел? Выход есть! В соседней комнате устанавливаете дублирующую аппаратуру, сажаете людей, и они вам звонят, шлют факсы, телексы! Просто, как и все гениальное!      Сотрудники должны честно отрабатывать свои деньги, как бы тяжело это ни было, все должны непрерывно входить и выходить, желательно запыхавшись. Мужчины должны являться на работу вовремя, слегка небритыми, женщины частично накрашенными. Желательно иметь под глазами круги. Это производит на посетителя впечатление дикой занятости, людям даже некогда привести себя в порядок. Понятно, почему тут всем не до него.      Ваши хлопоты оправдаются. Бизнесмен оробеет, поняв, что, когда люди заняты, лезть со своими предложениями бестактно и, наверняка, судя по кутерьме, здесь делаются дела куда более крупные, чем какие-то там два-три миллиона долларов. Он сядет на краешек кресла в надежде дождаться паузы. А паузы не должно быть!      Разговоры по телефону ведите на крике, с побагровевшим лицом, можно с матом, чтобы иностранец хоть что-нибудь понимал.      Статистика показывает, что каждый второй бизнесмен, попав в такую сумасшедшую ситуацию, ретируется через пять минут. Каждого первого увозит "скорая помощь". Потому что у нормального человека не укладывается в голове, что же это такое: все мигает, пищит, щелкает, бегает, орет, и при этом ровным счетом ничего не происходит! Чудовищный размах наших предпринимателей приводит западного бизнесмена к психическому расстройству.      Таков один из главных секретов нашего бизнеса.      Учтите: не так все просто, как кажется. Нулевой результат требует полной отдачи сил. Но, как говорится, игра стоит свеч!            ОБЕДЫ, УЖИНЫ, БАНКЕТЫ            Что можно и что нельзя есть руками. Конечно, руками есть удобнее, кто спорит, но, увы, руками есть положено исключительно дичь, но не все знают, что дичью является. Поэтому, если вы хотите прослыть оригиналом, попробуйте есть руками, скажем, мясо из супа. Делайте это элегантно, не привлекая внимания, не чмокайте, не грызите с рычанием кость. Выловив кусочек мяса из супа, возьмите его руками, левой рукой вращая кусочек мяса с косточкой по часовой стрелке, зубами выкусывайте мясистую часть, а пальцами свободной правой руки заталкивайте мясо в рот. Если вы будете делать это достаточно непринужденно, присутствующие иностранцы решат: таковы местные обычаи, нарушать их бестактно, - и они последуют вашему примеру. Но поскольку движения их рук будут не очень уверенными (скажется отсутствие практики), не сомневайтесь: гости окажутся в идиотском положении: кто-то выронит кусок, капнет на брюки, подавится мясом, словом, они уделают себя на все сто! Тем самым вы отобьете у них аппетит и желание с вами встречаться.      Если судьба однажды сведет, западный бизнесмен при вашем появлении почувствует тошноту. А тошнота великая сила. Поверьте, бизнесмену будет не до чего. А вы подсядьте и напомните про тот замечательный вечер в подробностях. Не пожалеете!            ЗАСТОЛЬНЫЕ ЗАБАВЫ            Если вас пригласили на ужин в тесном кругу бизнесменов, можно проделать милую шутку с помощью забавной игрушки. Это выдвигающаяся рука, которая легко помещается в кармане. Когда ваши партнеры с женами рассядутся за столом и возникнет непринужденная атмосфера, незаметно опустите руку с игрушкой под стол. Нажмите кнопки, выдвиньте складную руку и троньте ею коленку чьей-либо жены. Троньте, троньте! Женщина тотчас возбудится и начнет ломать голову, кто из присутствующих такой ласковый под столом! Проделайте то же самое с коленками остальных дам. Пока порозовевшие жены пребывают в счастливом недоумении, погладьте колени мужчин. Погладьте, погладьте! Ух они выпучатся на женщин! Продолжая застольную беседу, все будут озабочены происходящим под столом, кто чьего колена коснулся и чем! Тут огромное поле для буйных фантазий.      Чуть позже, во время танцев, гости окольными путями, намеками начнут выяснять у партнеров, не он ли случайно допустил милую бестактность под столом? Поскольку никто не заподозрит в этой шалости собственного мужа или жену, а вы коснулись всех, без исключения, то каждый надеется, что касался именно тот, кого ему хочется! Тут два варианта: либо желания всех совпадут, и они будут счастливы, либо не совпадут, и тогда неизбежен домашний скандал, сцены, возможны разводы.      А там глядишь, сердечная недостаточность, аритмия сердца, инфаркт, инсульт, да мало ли что еще!      Согласитесь, игрушка на самом деле забавная!            САУНА            Разберем типичную ситуацию: деловые переговоры зашли в тупик. Конечно, это потребует от вас максимума усилий, поскольку западный бизнесмен, понимая, какую выгоду сулит сделка, будет биться за контракт со страшной силой. Ему кажется, что подписание вот-вот состоится, ведь все так просто и, главное, выгодно! Он-то рассуждает, бедняга, по законам логики, не понимая, что в нашей стране действуют иные законы.      Наберитесь терпения, ни в коем случае нельзя откровенно посылать нашего заокеанского друга подальше. Сдержанность и еще раз сдержанность! Вы должны самого бизнесмена подвести к мысли, что надо убираться отсюда! Обставьте дело так, что вы душой и телом "за", но есть у нас люди, которые вечно мешают. Бизнесмен потребует встречи с этими людьми. Он уверен, что, если им объяснить, они поймут, что дважды два четыре миллиона на улице не валяются! Ведь это выгодно нашему государству! (Он думает, это кого-то волнует!)      Гость хочет - пожалуйста! Завтра вечером в сауне. Бизнесмен, естественно, не поймет: почему вдруг в сауне? Он ведь собирается разговаривать, а не мыться! Объясните ему, что у нас работа и отдых неразделимы. Поскольку время - деньги, мы не можем себе позволить роскошь расслабиться, ничего не делая, но и не имеем права, занимаясь делом, при этом не отдыхать! Конечно, бизнесмен останется в недоумении: у них дела делают люди сухие и трезвые, а у нас мокрые и поддатые. В чем скрытые преимущества сауны? С расслабленным человеком можно решить даже неразрешимые вопросы, но в тоже время, при желании, можно и не решить разрешимые, смотря сколько напивать.      Сауна готовится по полной программе. Банька протоплена под сто двадцать градусов, деловые бумаги разложены, бутерброды нарезаны, водочка холодненькая, девочки тепленькие. Бизнесмен, раздевшись, начет выяснять, где люди, с которыми он должен встретиться? Неужели эти симпатичные девушки и есть те монстры, которые вечно мешают? Успокойте его, скажите, эти гады вот-вот подойдут. Увлеките гостя в сауну.      Опрокиньте на полку и, как только он откроет рот, ошпарьте веничком, пройдитесь по плечикам, по попке, по пяточкам. Так, чтобы у него дух захватило! Бизнесмен извернется, попытается что-то сказать, а в плесните на камин пивка, коньячку, воды с мятой, чтобы мозги заволокло паром. Он попытается вскочить - не пускайте! Объясните, что настоящие бизнесмены выдерживают полчаса. Дождитесь первого пота, второго, третьего. Бизнесмен, теряя рассудок, еще пытается говорить о делах, но уже без той ясности, голос вялый, рожа красная. Толкните его в бассейн с ледяной водой. Когда бизнесмен вынырнет, глаза должны быть на лбу. Приглашайте в предбанник. А там девочки. Одна с рюмочкой, вторая с огурчиком, третья без ничего. Повторите эту процедуру три раза: веничек, водочка, девочка. Когда бизнесмен, напрочь позабыв, зачем пришел в сауну, предложит через переводчицу "давай поцелуемся, кисе ми", - не отказывайтесь. Целуйтесь через переводчицу. Дабы убедиться, что все вопросы окончательно решены, попробуйте сами заикнуться о делах. Если бизнесмен даст в морду, значит, вечер удался.      Переводчицы уже не нужны, вы поймете друг друга и так. Чем бессвязнее разговор, тем он задушевнее. Через пару часов бизнесмен должен признать, что жизнь прожил зря, через три часа попросит политического убежища. Через четыре часа вы его ему предоставите прямо тут, на диване. С этого дня ваш новый друг без сауны жить не сможет и потратит на это удовольствие все деньги. В результате еще одним западным бизнесменом станет меньше.            МАНЕРЫ            Человеку, пришедшему по делу, в вашем кабинете должно быть удобно. Позаботьтесь о пепельницах, не заставляйте собеседника тянуть руку с сигаретой. Вазочки с печеньем, орешками, газированная вода. Не такие уж мелочи, как может показаться! Предположим, бизнесмен демонстрирует чертежи отеля. Вы внимательно слушаете, взяв горсть орешков, кидаете их в рот и жестом предлагаете собеседнику угощаться. Увлекшись делом он машинально кинет в рот пару орешков.      Тогда вы, не переставая вдумчиво кивать в так словам, наливаете два фужера газированной воды, пьете сами и предлагаете бизнесмену. Он залпом выпивает, продолжая говорить. В организме после съеденных всухомятку орешков, залитых газированной водой, при беспрерывной речи должна начаться икота. И она возникает у вас и у собеседника. Как интеллигентный человек, дайте ему икнуть первым. Он смутится. А вы махните рукой: "Ничего страшного!" После чего икните сами. Бизнесмен подумает, что вы дразнитесь, и замолчит. Теперь на нервной почве он икнет в тишине и громко. Не акцентируя на этом внимание, скажите: "А, ерунда! Подумаешь - икнули!" И сами икните. Бизнесмен обидится: "Вы, что, издеваетесь?!" И возмущенно икнет. Вы улыбнитесь: "С чего вы взяли?" И вот тут икаете изо всех сил. Бизнесмен, икая на вас и ваших близких, уйдет, хлопнув дверью. Вы облегченно икаете вслед.      Вас можно поздравить: избавились еще от одного партнера. Поверьте, от партнера избавиться труднее, чем от конкурента. Поскольку конкурент хочет сделать вам хуже, а партнер - лучше. Свести это желание на нет может только профессионал.            ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ            В процессе разговора человек раскрывается. Поэтому будьте бдительны! Перед тем, как сказать глупость, - подумайте! Почему говорят: "собака умная"? Да потому что молчит! Оттого и умная. А человеку приходится разговаривать. Помните, ваш ответ должен быть настолько исчерпывающим, чтобы отпало дальнейшее желание спрашивать. Но без грубостей! Мягко, интеллигентно, как бы подбирая необходимые к месту слова. Чем больше слов, тем меньше смысла!      Естественно, собеседник будет интересоваться вашим личным мнением. А откуда вы его знаете? Но в ответе не должно быть растерянности. Четко, внятно и непонятно. Есть три способа исчерпывающего ответа.      ПЕРВЫЙ СПОСОБ. Ответ на то, о чем вас не спрашивают.      Вопрос: Как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?      Ответ: Я остановился в гостинице "Орион" в Мюнхене. Хозяина зовут Гельмут. Вы с ним знакомы?      Пусть собеседник ваш ответ как хочет, так и понимает.      ВТОРОЙ СПОСОБ. Напихайте в предложение побольше слов, пусть бизнесмен попытается из всего этого выудить нужное.      Вопрос: Как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?      Ответ: Видите ли, уважаемый. Откровенно говоря между нами положа как говорится руку на сердце как на духу ни в коем случае нельзя исключить того, что в исключительных случаях случается и такое будем откровенны давайте посмотрим правде в глаза, тем более, что касается тараканов, я просто другого варианта не нахожу! А вы?      Можете переставить слова местами, сами понимаете, важен не порядок слов, а количество. Собеседник задумается, и надолго. Ничего, ничего, пусть хорошенько подумает: стоит ли спрашивать вас о чем-то еще.      ТРЕТИЙ СПОСОБ. Применяется, когда во что бы то ни стало хотят узнать ваше личное мнение. Есть нахальные люди. Наверно, у них нет своего, потому им приспичило ваше. Не теряйтесь! Пусть он в вашем ответе ищет логику. Поиски логики в отсутствии смысла могут привести к завороту мозгов.      Вопрос: Итак, как вы относитесь к проживанию тараканов в гостиницах?      Ответ: Безусловно, сам факт проживания тараканов в гостинице отвратителен. Но, с другой стороны, как любое живое существо таракан имеет право на жизнь. Согласно международной конвенции об охране овощей и насекомых от 20 января 1978 года, раздел два, параграф три (больше дат и цифр. Их никто не помнит, и поэтому всегда относятся к ним с уважением). Возможно, человеку неприятно присутствие таракана. А если наоборот? Мы же не знаем, как тараканы относятся к нам! Таково мое личное мнение, и я буду отстаивать его с пеной у рта, пока оно не совпадет с вашим!      Не сомневайтесь, два-три подобных ответа снимут с катушек даже видавшего виды бизнесмена.            ТАКТИЧНОСТЬ            Чувство такта - это умение вовремя сказать то, что надо, или вовремя не сказать то, что не надо. Фраза, сказанная не вовремя, может решить исход успешных переговоров, анекдот, рассказанный некстати, заводит в тупик. Выучите наизусть несколько анекдотов. Порепетируйте у зеркала, как их лучше подать. И будьте готовы по ходу деловой беседы ляпнуть анекдот ни с того ни с сего.      Слово, сказанное собеседником, может послужить логической связкой. Ну например, бизнесмен начинает излагать суть совместного предприятия. Предположим, речь идет о производстве пива. Он говорит о себестоимости, транспортировке, сортах пива. Как только он произнесет слово "пиво", прервите его, дружески коснувшись плеча: "Кстати о пиве! Есть такой анекдот. В публичном доме пожар. Отовсюду кричат: "Воды! Воды!" А из одного номера высовывается мужчина и орет: "А в пятый еще бутылку шампанского!" Рассказав анекдот, заразительно засмейтесь. Собеседник опешит, потом из вежливости улыбнется. Для того, чтобы вернуться к теме разговора, ему потребуется время. Он в нокауте, вы набираете очки.      Очухавшись, бизнесмен возьмет себя в руки и продолжит атаковать вас предложениями слева и справа. Как только речь его снова станет связной и четкой, прервите, засадив анекдот ниже пояса.      Если все пойдет нормально, на пятом анекдоте бизнесмен напрочь забудет, зачем приходил, начнет истерически хохотать, не дослушав анекдот до конца.      О вас пойдет слава как о веселом собеседнике, который ни черта не смыслит в бизнесе. А это, как говорят американцы, полный о'кей!            РУКОПОЖАТИЕ            Помните: вялое рукопожатие разочаровывает. Сильное унижает. Влажное вызывает брезгливость. Сухое натирает. Умеренное пройдет незамеченным. Вывод напрашивается сам собой: на всякий случай ни с кем не здоровайтесь! Вас запомнят и будут обходить стороной!      Ежели вы захотите с кем-то порвать отношения, прибегните к помощи рукопожатия. Зная, что к вам вот-вот должен войти бизнесмен, правую руку опустите в банку с вареньем (лучше с брусничным, оно кисленькое). После чего шагните навстречу вошедшему и крепко пожмите его правую руку, хорошенько трясите ее, дайте варенью впитаться. После чего оближите свою руку и спросите: "Правда, вкуснятина?"      После такого рукопожатия второй раз здороваться с этим человеком вам не придется. Вы поздоровались раз и навсегда.            БОРЬБА ЗА КУРЕНИЕ            На Западе курят все меньше, потому что хотят жить дольше. У нас иная задача. Поэтому курить обязаны все ваши сотрудники, если не хотят остаться без работы.      Человек, сидящий без дела и плюющий в потолок, безусловно, бездельник. Другое дело, человек с сигаретой. Он как бы при деле. У курящего руки заняты сигаретой, рот дымом, мозг никотином. Посмотрите, какой умный виду курящего! Лоб наморщен, глаза сужены, из ушей дым. И кажется со стороны: на лице больше мысли, чем в голове.      Курящий вызывает уважение - раз, отвращение - два, желание уйти - три. Конечно, выкуривать пачку в день сможет не каждый. Только молодые, здоровые, сильные выдержат конкуренцию и умрут, обогнав остальных.      В результате курения возникает еще один побочный эффект. Не будем забывать: среди западных бизнесменов попадаются люди выносливые, они могут продержаться в дыму, ведя деловой разговор, часа два-три, и только к концу рабочего дня бизнесмен упадет в обморок. Он просто обязан это сделать как честный человек. Когда он потеряет сознание и гикнется на пол, не вздумайте вызывать "скорую". Она может приехать! Бизнесмена приведут в чувство, и он опять начнет приставать с предложениями. Окажите первую помощь самостоятельно. Ничего сложного в этом нет. Растолките на лбу бизнесмена лед из холодильника, расстегните рубашку, ослабьте ремень и приступайте к искусственному дыханию "рот в рот". Это должна делать молодая, но опытная сотрудница. Придя в себя, бизнесмен ощутит, в какие дружеские руки и губы попал. Не дайте ему очухаться, продолжайте искусственное дыхание. Сотрудники держат бизнесмена за руки, за ноги, сотрудница не выпускает рта изо рта. Бизнесмен из состояния "нехорошо" переходит в состояние "хорошо" и, чтобы продлить удовольствие, снова теряет сознание.      Когда вечером бизнесмена доставят в гостиницу, он напрочь позабудет, где был, что делал. Легкий аромат духов, распухшие губы оставят смутное ощущение: русские к бизнесу никакого отношения не имеют, зато как целуются!            ХОББИ            Хорошо в кабинете смотрятся живые цветы. Следите, чтобы вода в вазе была свежей, стебли цветов аккуратно подрезаны. И непременно по кабинету должны порхать две-три мухи. Не удивляйтесь. Муха может оказаться незаменимой при подписании контракта.      Представьте, что в тот момент, когда ваш собеседник оговаривает процент распределения прибыли, вы, продолжая внимательно слушать, начинаете перед носом бизнесмена ловить муху. Он, естественно, умолкает, водя глазами за мухой, не понимая, при чем тут она? Вы невозмутимо произносите: "Я вас слушаю, продолжайте!" Как только человек соберется с мыслями, вы опять резким движением правой руки замахнетесь на муху, но дайте ей ускользнуть. Будущий партнер, сбитый с толку, попытается помочь вам поймать эту чертову муху, но вы-то тренировались по нескольку часов в день, а он нет! Наконец вы поймали муху, держите ее в кулаке, ободряюще улыбаясь собеседнику: "На чём мы остановились?" Чудак решит, что инцидент с мухой закончен, и начнет сбивчиво развивать свою мысль. Как только он придет в себя и успокоится, плавным движением поднесите к его уху кулак с мухой и спросите: "Во жужжит, стерва! Слышите?" На этом деловые переговоры практически заканчиваются. А вы покажете гостю несколько коронных приемов, с помощью которых ловят мух профессионалы. Особенно эффектна подсечка правой рукой снизу вверх под углом сорок пять градусов с подкруткой в последней стадии. Бизнесмен будет поражен. "Как ловко вы это делаете!" - "А вы думали! Это вам не контракты подписывать! Тут соображать надо!" - и вы раскрываете бедняге секрет ловли мух. В результате одним бизнесменом может стать меньше, зато охотников на мух еще больше.            НОММЕРЧЕСКАЯ ТАЙНА            Помните: никто не должен знать, чем вы занимаетесь! Когда тайна известна двоим, это значит, что о ней могут узнать все. Когда знает хотя бы один, от него может узнать второй, и опять будут знать все. Соответственно, когда тайну не знает никто, - тогда тайна в полной безопасности.      Запомните девиз нашего бизнесмена: вы не должны знать, чем вы занимаетесь! Тогда коммерческая тайна гарантирована! Делайте свой бизнес, не пытаясь выяснить, в чем именно он заключается.            ЗАКЛЮЧЕНИЕ            Наша задача состоит в том, чтобы прервать деловые отношения в их зародыше. Чем дальше зайдет дело, тем труднее из него выпутаться. Помните: никогда не делайте нарочно того, что можно сделать нечаянно. Чем меньше вы умеете, тем больше зависит от вас.      Один непрофессиональный человек может натворить такое, что потом не расхлебает сотня профессионалов. Делайте все от вас зависящее, чтобы не делать ничего. Учтите: для того, чтобы ничего не делать, надо очень много работать. Помните: против деловых людей есть только одно оружие - непрофессионализм. Учитесь, и вы овладеете им в совершенстве.      Опытный непрофессионал в одиночку может справиться с десятью профессионалами. Если все пойдет, как задумано, и международное сотрудничество наладится, то в недалеком будущем американцы станут жить не лучше нас. Соответственно, мы, наконец, заживем не хуже их!      За работу, товарищи! В смысле, удачи вам, господа!            Автор благодарит всех бизнесменов, непосредственное общение с которыми довело его до написания данного пособия.            Приложение 1            К ИНСТРУКЦИИ 472/91            (только для мужчин)            ИНСТРУКЦИЯ 1      КАК ВЫЙТИ ИЗ ПОХМЕЛЬЯ ЖИВЫМ            После загула, часов в семь утра или вечера неизвестного дня непонятного месяца, у вас возникает ощущение, будто вы живы. Не исключено, это вам померещилось, но не теряйте надежды.      Первая стадия. Не совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше со льдом ватой. Но, увы, вам это не дано. Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте, что они у вас есть. Представьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так и есть, но убедиться в этом вы сможете позже, когда протрезвеют нервные клетки и мышечные окончания.      Не пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит перегрузки. Молчите, никаких связей с внешним миром. В крайнем случае помычите, но только в том случае, когда почувствуете, что вас кладут в гроб, приняв за покойника. Тогда подайте признаки жизни. Не можете замычать, пукните чем-нибудь.      На позывы желудка не реагировать, пусть выпутывается сам. Первый час старайтесь ни о чем не думать. Даже о приятном, потому что финал одинаковый. Казалось бы, почему бы не подумать о женщинах, вообразить себя с ними. Нельзя. Во-первых, мозг как бы ни пыжился, такого представить не сможет, лишь раскалится впустую, а, во-вторых, неясная команда пойдет к прочим органам, они к этому не готовы, могут неправильно среагировать, а постель никто менять вам не будет.      О погоде также думать не рекомендуется. Может сработать ассоциативное мышление: море, волны, качка и тошнота. То же с политикой: дебаты, речи - тошнота. Словом, о чем бы ни подумали, - кончится тошнотой. Стоило ради этого напрягаться!      Поэтому старайтесь ни о чем не думать и сохранять недвижимость. В недвижимости ваше будущее.      Вторая стадия. Попробуйте открыть глаза. Не получится, черт с ним, откроете завтра! Если все-таки они откроются, - не спешите. Открывайте со скоростью: один глаз в час.      Третья стадия. Попытайтесь установить свою личность. Начните с очной ставки с отражением в зеркале. Добравшись до зеркала, не пугайтесь увиденного. Возможно, что это вовсе не вы, кто-то стоит сзади. Да, волосы ваши, брови ваши, а вот таких глазок и ротика не бывает в природе. Если изображение затуманено, подождите. Через пять минут картинка зафиксируется. Давайте рассуждать логически. Если вы не признаете себя в отражении, значит, там отражается кто-то другой, а вас надо искать в соседней комнате. Найдите первое попавшееся тело, подтащите к зеркалу, заставьте отразиться. Предположим: это лицо вам более знакомо, чем предыдущее. Значит, из соседней комнаты вы притащили себя.      Четвертая стадия. Теперь начинается самое интересное. Путешествие в прошлое. Вам предстоит узнать, где вы были, что вы делали. Что может быть увлекательней прогулки по провалам своей памяти! Вспоминайте вместе с дружками.      Сопоставим то, что есть, с тем, что уже не вернешь. Во рту комочки земли с большим содержанием глинозема. Левой туфли нет вообще, а если снять правую, то между большим и указательным пальцами застрял кусочек гранита, в кармане обрывок телегаммы с одним словом "умер". Друзья подскажут вроде бессвязные факты, но вдруг, как озарение, вспышка в мозгу, и все сходится! Не иначе, умер друг Коля! Точно! Выпили с горя, отломили кусок гранита от памятника Карлу Марксу и в "КамАЗе" привезли на кладбище, где, плача и рыдая, установили камень на свежей могиле. Да, да, да! Вот почему не повернуть голову влево. Все сходится! Потом налетели идиоты с криками: "Это не ваша могила, убирайтесь вместе с булыжником!" Ага, ага! Но в результате кого-то похоронили!.. Точно!      Отпечаток шины на левом боку тоже не просто так. Это когда компанией на грузовике мотались с гранитом по городу в поисках подобающего места для установки памятника другу Коле. Вам подсказывают, что памятник - сами установили в тихом месте посреди песочницы детского сада. Осталась мелочь: найти тело, кости, подсунуть под надгробие, и все дела!      Потом провал, вечная мерзлота, а вот дальше пикантное приключение. Нет двух зубов, и почему-то на бедрах вместо трусов застегнут женский бюстгальтер! Который ничего не скрывает, а только подчеркивает, как его ни крути. Но не это смешно, а то, каково сейчас прекрасной незнакомке, у которой на месте бюстгальтера плавки! Умора! Значит, был легкий роман, жаль, никогда не вспомнить с кем, но, главное, был!      И последняя головоломка. Выдумали, в ухе радиоточка и концерт по заявкам. Вытащили - краб! Вы считали, что никогда не были на Черном море! А выяснилось - были!      Видите, сколько интересного узнали вы о себе! Это увлекательный авантюрный роман конца двадцатого века! Причем вы не только главное действующее лицо романа, вы же автор и слушатель. Согласитесь, что может быть интереснее путешествия в мир бессознательного и обратно! Другими словами, следуя инструкции, выйти из похмелья можно с неменьшнм удовольствием, чем то, которое вы получали, когда напивались. Главное, есть что вспомнить. Жаль, нечем.            Приложение 2            К ИНСТРУКЦИИ 472/91            (только для женщин)            МУЖИКИ            (виды и подвиды)            1-й тип "Сперматозоидный"            Любой не мужчина для него - женщина. Готов к интимной связи в любую погоду, в любую минуту, с любой женщиной, в любом положении - лежа, стоя, с колена. Изменять с ним мужу можете без опасений, поскольку муж никогда вас не застукает по причине того, что момент близости с ним величина бесконечно малая, ни глазом, никаким прибором не регистрируется.      За день успевает пристать к сотне женщин. При этом ничего не происходит, но выматывается так, будто бы со всеми был близок. Причем отказы записывает на свой счет как победы, важно количество, а не качество. Подобен трутню, то есть меда нет, но пыльцу переносит, как проклятый, и создает в воздухе легкое возбуждение.            2-й тип "Рыболов"            Закидывает сразу в нескольких местах, где-то обязательно клюнет. Не скупится на приманку, щедро разбрасывая ее. Подсекает только тогда, когда уверен, что жертва сидит на крючке. Получив отказ, не расстраивается, а меняет наживку. Уверен: нет такой женщины, которую невозможно поймать. Это вопрос времени и наживки. Уважает сам процесс ловли, считает, что самое волнующее - это поклевка. Как настоящий рыбак, любит ловить рыбу, а не есть.      Словоохотлив, потому что слова это корм, который женщина заглатывает с удовольствием, теряя голову, и вот она на крючке. Подставь сачок - и она твоя.            3-й тип "Сокол"            Красивую ощущает спиной, в потемках, сквозь чадру и капитальные стены. Сопротивление бесполезно. Заклюет. Попрощайтесь с родными и близкими, он к вам никого не подпустит. В любви беспощаден. Его цель доставить женщине удовольствие, хочет она того или нет. Причем уверен, что подарил счастье.      Связи свои афиширует, ему важна реклама. Красивая рядом - показатель успеха, чем чаще меняет женщин, тем, соответственно, чаще успехи. Плюньте на все, отдайтесь, не пожалеете. Не отдадитесь - пожалеете! Возьмет силой, будучи уверенным, что это ласка.      Ради предмета любви свернет горы, даже там, где их нет. Продержитесь, роман с ним недолог, достаточно ему увидеть другую красавицу, и вас не существует. Но перед этим непременно разрыв, такой же эффектный, как и начало. Чтобы потом говорили: "Как он ее бросил!" Скандал должен быть на уровне: "Как он ее взял".      Уходит, перебив посуду, порвав рубаху и волосы. Любит, потеряв голову, выпрыгивать из окна, если невысоко.      Горе той, которую он выбрал, счастье той, которую пропустил.            4-й тип "Горемыка"            Мягкий, сердечный. С ним хорошо делиться своим горем, можно отдать ему горе целиком. Возьмет. В состоянии, не перебивая женщину, выслушать все, что в ней накопилось, после чего она считает его родным человеком. Он бы давно ушел, но порядочность не позволяет, и волей-неволей он узнает о ней все.      Боясь причинить боль, не рвет связь годами. И так с каждой. В результате одновременно живет с десятью женщинами, не считая жены. Врет каждой, чтобы не заподозрили остальные, путается, выкручивается, сам начинает верить в то, что врет, тянет годами чудовищный груз чужих неприятностей, не имея права на свои. Вынужденный быть со всеми, естественно, обкрадывает каждую, отчего вызывает у них раздражение, но ни одна с ним не порывает, потому что второго такого задушевного идиота не найти.      С годами женские тайны вызывают у него тошноту.      Для одного мужчины он слишком много знает, поэтому мечтает о том, чтобы его, как свидетеля, кто-то убил. Со временем становится женоненавистником. Блаженство, близкое к оргазму, испытывает в купе поезда один на один с мужиком и бутылкой водки.            5-й тип "Попугайчик"            Все время спрашивает у женщины, хорошо ли ей с ним". Она, увлеченная процессом, шепчет: "Хорошо, хорошо". Его это не устраивает. Переспрашивает: "Хорошо, как ни с кем?" Она бормочет, не сбиваясь с ритма: "Так, как ни с кем, так, как ни с кем!". Ему этого недостаточно. Как судья на процессе, допытывается: "Не обманываешь? Правда, так хорошо, как ни с кем хорошо не было? Или хорошо так, как с кем? Или ни с кем?" Короче, доводит партнершу до истерики, пока она не заорет: "Плохо с тобой, плохо, так, как ни с кем!". Вот тут он, испытав оргазм, успокаивается и говорит: "Так я и знал!"      Кстати, есть точно такой же тип женщин-попугайчиков. Они добиваются положительного ответа "да, хорошо" столько раз, пока он не перейдет в истерически отрицательный. Не исключено, что они вступают в интимные отношения для того, чтобы убедиться, что хуже, чем с ними, ни с кем быть не может.      Хороши в постели два попугайчика. И он и она доказывают, что с ним (с ней) плохо, как ни с кем. Согласившись, что хуже, чем с ними, не бывает, испытывают полное удовлетворение.            6-й тип "Творец"            Художники кисти, пера, актеры, служители муз.      Женщина под рукой нужна в роли музы, поскольку творцу кровь из носу необходимо вдохновение. Оно возникает в результате сильных эмоций, для возникновения которых можно использовать любовь с ее восторгами, муками, воплями. Большой писатель в зависимости от сцены, которая ему необходима в романе: лирическая или драматическая, - либо устраивает ночь любви, либо закатывает скандал, чтобы вызвать в себе соответствующее состояние. Истинная муза сносит все, от побоев до крайних извращений, чувствуя себя как бы соавтором создаваемого произведения.      Нет большего хама в любви, чем большой художник. Он может сочинять в момент интимной близости. Вскрикнув от страсти, внезапно срывается с кровати - и пулей к столу, записать мысль, при этом сопит, испытывая оргазм, а вернувшись в постель, обессиленный, засыпает с чистой совестью, позабыв про неудовлетворенную музу.      Если ваш спутник по жизни ни с того ни с сего рыдает, бьет посуду, непотребно ругается, бегает за вами с топором, - не принимайте близко к сердцу: идет творческий процесс.      Если он, брызгая слюной, заявляет, что вас ненавидит, вы ему испортили жизнь, - не реагируйте, это вранье, просто он оттачивает слог. Но если он хорош в постели, - не обольщайтесь, возможно, в этот момент он мысленно спит с героиней своего романа.      Кто спорит, жить с ним противно. Но с художником кто-то должен быть рядом. Жить он вам не даст, зато увековечит. Уйдете из жизни, войдете в историю вместе с ним.            7-й тип "Аполлон"            Мифологически красив. Никаких изъянов снаружи, гладкий, как морская галька. Знает, что красив, и приглашает всех полюбоваться собой. Уверен, что женщина, лаская его прелести, получает неземное наслаждение. Поэтому в постели не мешает любить себя, лежит бревном. "Что хотите, то со мной и делайте, раз уж вам так повезло".      Ум отсутствует за ненадобностью. При таком-то телосложении! К тому же от ума, как известно, мысли, морщины, а так кожа гладкая, что на попке, что на лице!      Любит выходить загорелым из моря в каплях воды, сохнуть в лучах солнца, прохаживаясь по пляжу туда-сюда, любуясь собой вместе с народом.      Даже к очень красивой женщине относится снисходительно, потому что все равно у него плечи шире, шея крепче.      Умные женщины любят приглашать его в гости и ставить в углу рядом с напольной вазой, получается замечательная икебана, причем красавец уверен, что украшение вечера - он.            8-й тип "Революционер"            Люди талантливые но, увы, их дар расположен не тем концом, все направлено на разрушение того, что есть, ради того, что будет, что бы там ни было. По природе своей - трибун, даже постель - место манифестации. Легко возбуждается, но женщина не должна это принимать на свой счет, вероятно, его заводит революционная ситуация. Нуждается в трудностях жизни, поскольку иначе нет революционной ситуации, без трудностей гибнет. Поэтому он там, где трудно, а где он - там всегда трудно.      Секс для него сродни борьбе за счастье народа. То, как он овладевает женщиной, чем-то напоминает взятие Бастилии.      В постели неистов, иначе мстит за гибель соратников. Если крикнул: "Родина или смерть!" - значит, грядет оргазм.      Разнообразен в любовных утехах, поскольку и тут идет своим путем, все не как у людей. Будьте готовы к любым неожиданностям. Причем это не разврат, а поиск нестандартного решения.      От женщины ему главным образом нужно знать, "пойдет ли она за ним в Сибирь?" Поскольку уверен: без Сибири не обойдется.      Если вы разумная женщина, пойдите за ним в Сибирь, причем постарайтесь сделать это как можно раньше. Людям спокойнее, когда он в Сибири. Пожалуйста, принесите себя в жертву, иначе он принесет в жертву страну.            9-й тип "Мученик"            В первую же ночь вываливает на партнершу всю свою автобиографию, где череду неприятностей и обид прерывают лишь катастрофы, Не успокоится, пока не разжалобит и не доведет женщину до слез, что является необходимым условием близости. Или в слезах, или никогда!      Женщины отдаются ему из сострадания, он возбуждает в них материнские чувства, не хочется отлучать его от груди. Во время близости стонет и всхлипывает. Не обращайте внимания. Это он о своем, о девичьем. Быстро привыкает, разрыва не переживет. Его надо готовить к этому заранее. То есть начиная с первого дня знакомства. Тогда он будет печален, что нормально, не портите ему настроение, не доставляйте никаких радостей, это выбьет его из колеи.            10-й тип "Удав"            Любит молча, пожирая глазами, при этом слова не вымолвит вслух. Вы должны сами догадаться о бушующих в нем чувствах. Это доступно только женщине-рентгенологу. Всю жизнь будет хранить вам верность, хотя вы об этом и не догадываетесь. Верен до гроба, куда, как честный человек, проследует вслед за вами. Ему свойствен фетишизм. Платок, оброненный вами, перчатка, пуговица, кошелек - для него предметы обожания. Поэтому, если у вас что-то периодически пропадает, возможно, все это у него. Выйдете замуж - отдаст.            11-й тип "Буйвол"            Мужские достоинства сведены к одному, но к какому! Гордится своей достопримечательностью. Страдает, что в силу условностей должен прятать такую красу! Ждет, когда до вас дойдет легенда о его подвигах Геракла.      В постели безотказен. Гарантирует качество и количество, поскольку это дело чести. Выражение "встал в позу" для него имеет буквальное значение. Нет позы, в которую бы он не встал, не лег, не сел.      Если не вылезать из постели, с ним удивительно. Вне постели с ним скучно. Он знает свое слабое место и потому всех тянет в постель, где провел свои лучшие годы.      Забавно смотреть на него в зоопарке. Подолгу стоит у клетки со слоном, разглядывая могучее животное со всех сторон, при этом выражение лица довольно скептическое: "ну-ну". Пожав плечами, отходит, подмигнув слонихе. Та ему отвечает.      Старость для него равносильна смерти. Поскольку, перестав функционировать как мужчина, он становится никем. Жизнь теряет смысл. Уныло смотрит на свои достопримечательности, как на успехи, напоминающие о прошлых баталиях. А повесить на стену нельзя. Остается одно - умереть. Надеюсь, вы понимаете, что бы он хотел видеть на своей могиле в виде памятника.            В тексте сохранены орфографические и стилистические ошибки секретной инструкции N 472/91, поскольку это подлинный документ, разработанный соответствующими органами для наших агентов, засланных в наши коммерческие структуры для подрыва западной экономики путем развала нашей. Других вариантов догнать Америку пока нет.