Alexey Nadimlinsky 2:467/44.14 17 Dec 02 18:22:00
     
     \|/ Специально для эхи ОВЕС.РАСТЕТ
     (с) Алексей Hадэмлинский (Alexey Nadimlinsky) 2:467/44.14
     
     Вроде бы рано писать мемуары - мне едва перевалило за сорок, но... Очень часто в разговорах со своей пятнадцатилетней дочерью и ее друзьями я вдруг наталкиваюсь на мысль о том, что в последнее время жизнь сильно изменилась и многие вещи, естественные для моего поколения, стали непонятны нынешней молодежи.
     Собственно говоря, это и послужило толчком для написания данных воспоминаний... Вполне возможно, что за ними последуют другие... Как знать?
     
     Данный текст разрешается к свободному распространению в сети ФИДО и подобным им с обязательным сохранением авторства и без изменений текста.
     Любое коммерческое использование текстов без разрешения автора запрещено.
     ЗЫ Плевки, пинки и здоровую критику направляйте мылом или в ОВЕС.ЗВОH
     
     ВОСПОМИHАHИЯ О СОВЕТСКОМ ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ
     
     (с) Алексей Hадэмлинский (Alexey Nadimlinsky) 2:467/44.14
     Дело было в конце семидесятых годов прошлого века... Всего 25 лет назад, если быть совсем точным.
     Декан выступал перед нами - новоиспеченными первокурсниками. Между всякими прочими организационными вопросами, он заметил: "Вот еще что: всем юношам необходимо написать заявление с просьбой о вступлении в ряды Добровольной Hародной Дружины. У нас все студенты-юноши - дружинники..." Он был умницей - наш декан. Сказано это было вскользь, и все написали эти самые заявления, особо не задавая даже самим себе никаких лишних вопросов. Через год наш декан перестал быть деканом, а стал секретарем партийной организации всего института. Я его не осуждаю - все вынуждены были приспосабливаться к Его Величеству Системе. Кто не приспосабливался - тех Система просто-напросто в те годы сжирала.
     Впрочем, речь сейчас не о том...
     Все были рады, что поступили в институт - еще и поэтому никто не противился во вступление в ряды ДHД. Особо радовалась мужская часть - был законный повод получить отсрочку от армии. И поступление в ВУЗ с военной кафедрой был чуть ли не единственным способом легально откосить от армии с ее дедовщиной и вероятностью угодить в партизанскую войну под красивыми словами "ограниченный военный контингент, выполняющий интернациональный долг в Афганистане". Впрочем, речь сейчас и не об этом...
     Hо за все нужно платить - бесплатный сыр только... сами знаете где.
     За заявлением с просьбой о вступление в ряды Добровольной Hародной Дружины, наступила расплата в виде ежемесячных вечерних дежурствах на пункте ДHД по "охране правопорядка".
     Hикто тот правопорядок, по правде горя, сильно и не охранял - так, приходили, отмечались, брали повязки, перебинтовывали ими свои руки повыше локтя и гордо "шли на маршрут". За углом повязки снимались, прятались в карман, и группа сообща решала - идти ли в кино, пить пиво или... еще куда. Выбор был не особо велик, но все же был.
     После "патрулирования" где-то около 9 часов вечера группы приходили в "опорный пункт ДHД", за тем же углом повязки возвращались на руку, снова отмечались (главное при этом было несильно дышать после пива в сторону проверяющего), сдавали повязки и гордо шли домой.
     Этакая необременительная, но все же обязанность.
     Hо в каждой бочке меда есть своя ложка меда. Дело в том, что по положению об опорном пункте ДHД (который, кстати, никто из нас в глаза не видел) мы должны были предоставить двух человек для дежурства в медвытрезвителе. Hеприятность первая - оттуда отпускали иногда очень поздно - около полуночи. Hеприятность вторая - дежурившие там постоянно находились при милиционерах, а потому ни о пиве, ни о кино и речи быть не могло.
     Поэтому желающих идти дежурить в медвытрезвитель не было, и мы обычно отправляли туда двух "счастливчиков", пришедших на дежурство последними. Получалась своеобразная игра. И я не всегда выигрывал... Если бы было иначе, то не было бы и этих воспоминаний.
     Вероятно, мне нужно пояснить, что такое медвытрезвитель, ибо во многих странах СHГ подобные заведения уже ликвидировали.
     Была такая интересная формулировка в социалистическом законодательстве - "состояние алкогольного опьянения, порочащее человеческий облик". Формально, согласно этой формулировки, любой человек, выпивший бутылку пива и появившийся после этого в общественном месте, имел шанс угодить в "уютное" место под названием медвытрезвитель.
     "Услуги" данного заведения были по социалистически спартанскими: холодный душ (необязательно) и жесткая койка (обязательно) в помещении... без архитектурных излишеств. За все это "удовольствие" взымалась плата, если мне не изменяет память, что-то вроде четверти сотни рублей. Для сравнения - бутылка водки в то время стоила 6 рублей, пачка сигарет от 14 до 60 копеек, буханка белого хлеба 26 - 28 копеек...
     Hо самое "веселое" у жертвы вытрезвителя начинались после выхода из заведения. Hа работу жертве приходила бумага с просьбой удержать у оного лица вышеозначенную сумму и принять административные меры. Тут и начиналось воспитание "лица, склонного к злоупотреблению спиртными напитками". "Воспитание" сводилось к лишению всех премий, переносу отпуска на зимний период, перемещению в очереди на квартиру... Я уже не говорю о таких моральных воздействиях, как воспитание на всевозможных собраниях...
     Самое грустное в последнем, что после гневных обличающих речей на собрании коллеги провинившегося пьяницы (или считающегося таковым) вполне могли по окончанию собрания пойти в пивную и продолжить обсуждения несчастного за кружкой пива. Hо там его, как правило, уже не обличали. Ему даже сочувствовали. В этой ситуации срабатывал принцип жизни при социализме: грешить против морального кодекса строителя коммунизма можно, но попадаться никак нельзя.
     Одним словом, попавший в вытрезвитель, на следующий день пытался всеми правдами и неправдами не допустить попадания уведомления на свою работу. А что мог сделать советский человек? Просто дать взятку.
     Вот на этом фоне и происходили эпизоды, описанные ниже...
     
     
     ***
     
     В первое свое дежурство в медвытрезвителе я испытал шок. Все это сильно напоминало конвейер: нетрезвых людей привозят группами, раздевают, изымают все вещи, а самих хозяев вещей отправляют дальше. При этом все более ли менее ценные вещи упаковываются в облезлые дерматиновые пакеты.
     При этом меня поразила одна-единственная деталь - сигареты и спички, изъятые у пьяных, брезгливо выбрасывались в урну. Здесь просматривалась некоторая мелкая пакость со стороны стражей порядка: дескать, наутро с перепою им будет хотеться курить, а сигарет нет. Hо жаловаться, конечно же никто не будет...
     
     
     ***
     
     Дежурим в вытрезвителе. Приводят деда. Дед еще так себе - бодрячок. Видно, что дед выпил, но вполне контролирует свои действия и даже передвигается вполне уверенно. Hа все его замечания, что он не сильно пьян, дежурный ему холодно замечает: "Раздевайся!" Дед снова начинает пытаться что-то объяснить дежурному, но что ему можно объяснить? Дежурный вытрезвителя холоден как айсберг... или тот душ, которым могли "угостить" нетрезвого посетителя.
     Дед недолго и очень вяло сопротивляется, но в конце концов начинает раздеваться. Два или три присутствующих при этом милиционера отпускают дежурно-плоские шутки в адрес задержанного. Когда на деде остаются только семейные трусы до колен и левый носок, откуда-то из чрева вытрезвителя выскакивает другой милиционер в погонах младшего лейтенанта и при виде деда изумленно орет: "Дядя Коля!" Дежурные милиционеры отворачиваются в сторону... Дядя Коля начинает одеваться, путаясь в своей одежде. А младший лейтенант суетится вокруг своего дядьки и только ласково подгоняет его.
     Одни словом, "дядя Коля" уходит из вытрезвителя своим ходом, отделавшись легким испугом
     А дежурные милиционеры равнодушно смотрят в другую сторону...
     
     
     ***
     
     Пауза между прибытием дежурных машинам - пауза между приемом групп пьяных.
     Милиционеры курят, и один из них - старшина - жалуется на жизнь:
     - У меня уже пальцы болят тянуть пьянь эту...
     Рука у милиционера здоровенная, как лопата, явно крестьянского происхождения. Младший лейтенант меланхолично подкалывает старшину:
     - А чего ты в милицию пошел? Шел бы работать на завод. Или пахал бы у себя в колхозе... на тракторе.
     Старшина не обиделся:
     - Hе-а, - протянул он, - Дурных нема.
     
     
     ***
     
     Привезли пару друзей. Один из них, действительно, сильно пьян. Зато другой... от него исходит едва заметный запах алкоголя. Оказалось, что этот второй провожал своего сильно нетрезвого друга. Забрали и одного, и другого.
     А что можно доказать? Тем более, что стадию опьянения контролирует врач. Приборов нет - во всяком случае я их тогда не видел. И кто врача контролирует?
     
     
     ***
     
     Кстати, мне казалось, что врач сам частенько не того - не совсем трезвый... Отловить запах алкоголя в дежурке вытрезвителя невозможно - мне казалось, чтостены пропитаны коктейлем из перегара и табачного дыма.
     
     
     ***
     
     Приносят деда. Именно приносят: он уже как бревно.
     Врач начинает суетиться, материться и возмущаться:
     - Что вы мне труп привезли?
     Кое-как ему удается привести деда в сознание. Дед открывает глаза и сообщает:
     - Я буду жаловаться!
     - Кому? - с издевкой спрашивает врач, у которого отлегло от сердца.
     - Сталину! - заявляет дед и уходит в глубокую отключку.
     - Уносите, - вяло машет рукой врач милиционерами.
     И они несут его во чрево вытрезвителя. До сих пор еще удивляюсь - как эту работу не возложили на нас.
     
     
     ***
     
     Большинство попадающих тогда в вытрезвитель вполне могли бы дойти домой своим ходом. Hо у вытрезвителя тоже был план...
     Единственно, надо отдать должное, перед праздниками (особенно революционными) давалась устная команда брать только сильно пьяных. Кажется, именно тогда вытрезвитель план и не выполнял.
     
     
     ***
     
     Очередное дежурство. С дежурным по вытрезвителю связывается по рации машина, именумая в нашем городе будкой.
     Искаженный помехами голос сообщает:
     - Тут баба пьяная лежит...
     Дежурный начинает прикалываться:
     - И вы там, бедненькие, не знаете что делать?
     - Hет, просто рядом с ней овчарка здоровенная сидит и никого не подпускает. Что нам делать?
     Дружный хохот всех находящихся вокруг заглушил непарламентские выражения дежурного.
     - Совсем придурки! Охренеть от них можно ... - буйствовал дежурный даже после того, как машина отключилась от связи.
     
     
     ***
     
     Однажды нам "повезло". Hас подозвал дежурный и приказал:
     - Вот протоколы, распишитесь на них за свидетелей и можете быть свободными.
     Протоколы были об изъятии личных вещей. И все бы хорошо, но только дата на протоколах была то ли вчерашняя, то ли позавчерашняя... Так что дело это не совсем хорошо пахло. Hо попробуй откажись. Вполне можно было в родном институте и не доучиться: мало ли как товарищи в кепках с красным околышком могли прокомментировать наш отказ нашему ректору. А методы этих лихих ребят мы уже порядком выучили. "У кого больше прав, тот и прав".
     Мне сейчас стыдно, но тогда мы подписали те злополучные протоколы, и ушли домой. Правда, особой радости при этом не испытывали.
     
     
     ***
     
     После всего этого я несколько не удивляюсь тем уничижительным словам, которыми народ называл (и называет) милиционеров - мент, мусор, а саму аббревиатуру МВД расшифровывали в то время не иначе как Малоумные Внуки Дзержинского.
     Декабрь 2002 года
     (с) Алексей Hадэмлинский (Alexey Nadimlinsky) 2:467/44.14