Аркадий Аверченко
     
     Ищут комнату
     
     По всему угрюмому зимнему побережью звенит один и тот же надрывный крик:
     - Дайте комнату!
     Но нет комнаты...
     "И висела ночь без исхода"...
     На последней странице газеты в правой ее стороне толпой собираются бледные призраки безысходно ищущих, и еле-еле слышишь в сутолоке жизни их бескрасочный шелест:
     - Дайте же комнату...
     Впрочем, не все публикации вялы и бескрасочны... В последнее время жизнь научила ищущих придавать своим стонам яркую, пышную, красочную оболочку:
     "3000 руб. тому, кто укажет комнату, безразлично где".
     "Дайте комнату! Буду отапливать своими дровами всю квартиру".
     "За комнату буду готовить и себе и хозяевам обед из своего провианта, а также научу любой музыке".
     Есть и сложные объявления:
     "Ищу комнату. Если с отдельным ходом - отдам хозяйке свои новые лаковые открытые туфли и японские ширмы. Если же отдельный ход и центр города прибавлю еще перламутровый бинокль и право брать продукты в кооперативе "Одно удовольствие". Тут же продается беличья шубка, рипсом".
     А вот расчет на психологию:
     "Указавшему комнату уплачу 1000 руб. франками".
     Человек, так сказать:
     "Берет на валюту".
     А вот публикация, прямо умилительная своей наивностью, беспочвенностью и полной бесцельностью:
     "Ищу комнату для одинокой. С предложениями (?!) обращаться на имя М. С.".
     Разве во время воя тропической бури можно услышать жужжание комара?
     Таких же результатов достиг бы лондонский Дрюри-Ленский театр, если бы анонс о своем спектакле вывесил на верхушке пальмы в центре африканской пустыни Калахари.
     Бедная наивная "одинокая".
     Тогда уж понятнее эти две строки:
     "Если вы порядочные люди, дайте комнату одинокому!"
     Тут хоть вопль слышится, какой-то шум производит человек: авось, кто-нибудь и преклонит свое ухо.
     
     
     * * *
     
     Один мой приятель, человек очень серьезный, не мальчишка, не вертопрах, - вертелся, вертелся без квартиры, мучился, мучился, изучал, изучал быт и психологию газетных публикаций о комнатах, да, вдумавшись хорошенько во все это дело, - и бухнул в газете объявление:
     "Согласен жениться на хозяйской дочери за комнату. Возраст безразличен, цена безразлична, все безразлично, кроме комнаты! Адресуйте предложения руки и сердца и комнаты - туда-то"!
     Большого ума человек был мой приятель: в тот же день к нему явился пожилой господин.
     - Я по поводу своей дочери.
     - И комнаты, конечно? - осторожно добавил мой приятель.
     - Ну, само собой разумеется. Одно без другого не будет.
     - А-а. Очень приятно. Хорошенькая?
     - Ничего себе, росту небольшого, но зубки...
     - К черту зубки! я о комнате спрашиваю: комната хорошенькая?
     - Ничего себе. А дочь, можете представить, такая способная: кончила за четыре класса...
     - Светлая?..
     - М...м... Как вам сказать? скорее, каштановая.
     - Обои, что ли?
     - Нет одна. У меня единственная.
     - Обои, вы говорите, каштановые или что?!
     - Волосы.
     - Чьи?!
     - Дочкины.
     - А чтоб вас! Я вас о серьезном спрашиваю, а вы мне о пустяках.
     - Ах, вы о комнате? Да ничего... светловатая. Она у меня все перебирала, не хотела выходить, вот и доперебиралась! Досиделась до того, что рада и втемную...
     - Как втемную? Чего втемную! Вы же говорите: светловатая.
     - Я говорю о замужестве. Засиживаться долго нельзя.
     - Что? Ну, до часу-то можно. Пока горит электричество?
     - При чем тут электричество?
     - Если гости придут.
     - Моя дочь не такая.
     Мой приятель задумчиво пожевал губами и спросил:
     - Теплая?
     - То есть температура? Нормальная, что вы! 36,5.
     - Ах ты. Господи! Да на дочке вашей я все равно женюсь; чего вы мне ее расхваливаете. Вы лучше о комнате расскажите.
     - Виноват, я все-таки хотел бы, чтоб все вышло вроде как по любви... Все-таки я отец.
     - А я квартирант. Это почище будет! Кстати, самовар будете давать?
     - Полный гарнитур! Рубашек кружевных 6, панталон...
     - Бросьте, папаша! Пойдем лучше, посмотрим...
     - Она еще не одета.
     - Комнату, папаша, комнату!
     
     
     * * *
     
     Комната оказалась премиленькой, чего нельзя было сказать о невесте, но приятель мой чувствовал себя на седьмом небе:
     - Ведь я три месяца спал на трех мыльных ящиках да неделю под прилавком обувного магазина! Наконец, нашел тихую пристань!
     Но... Когда молодые вернулись из церкви и уселись за брачный стол вкупе с полдюжиной родственников - молодая жена нежно поцеловала мужа где-то между ухом и затылком и сказала:
     - Ну, Гришенька, справим мы медовый месяц - нам на это и недельки довольно - да и отправимся на поиски...
     - Чего?
     - Квартиры. Не можем же мы вдвоем, да еще с прислугой, жить в одной комнате!..
     
     
     * * *
     
     Прокурор плакал навзрыд и заявил, что он не обвинять, а защищать будет убийцу.
     Присяжные собрали в его пользу тысячу рублей, а окружной суд вынес приговор: "Признать убийство совершенным в целях самозащиты и умоисступления. Подсудимого оправдать".
     - А с тюрьмой как же? - огорченно спросил оправданный Гриша.
     - Вы свободны. Больше в тюрьму не вернетесь.
     - Жаль. Может бы, в сумасшедший дом посадили?
     - Нельзя. Вы нормальны.
     - Ну, в контрразведку.
     - Вы свободны!!!
     - Значит, опять на мыльные ящики? Ну, и суд у нас в России!